单恋的痕迹

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//文章名：单恋的痕迹
//说明：不相信爱情的人勿读，亲日的人勿读。
//修改记录：
//   记录1：2007.10-2008.01 原始日记在手机上的记录
//   记录2：2008.01 根据日记在电脑上作的初稿，
//                  但后来硬盘被格式化，没了
//   记录3：2008.02 根据手机原稿和记忆重新所作
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有美人兮，见之不忘。一日不见兮，思之如狂。
将酒代语兮，聊写衷肠。
无奈朝来寒雨晚来风。
为君沉醉又何妨？
只怕酒醒时候断人肠！
人生自是有情痴，此恨不关风与月。
离歌且莫翻新阕，一曲能教肠寸结。
从别后，忆相逢，几回魂梦与君同。
相见争如不见，有情还似无情。
旧情怀，消不尽，几时休。
                                   单恋的痕迹
                                           －－给我深恋了三年的那个妹子
    自序：人生无物比痴情，江水不深山不重。古今有多少人为了爱情，抛弃了江山。爱情，有时候，是一件令人沉沦的事，单恋，则无时无刻不把人束缚在一个角落。有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。我封印在自己的世界，守望着那份心中的真爱……

一、痴恋的追忆……我好喜欢你
    “我不知道这篇文章是否会让你讨厌，很多的话想当面对你说，无奈每次你给我的时间太少，我还来不及说你就离开了，或许你根本就不想听吧。但我相信你总有一天会明白我的。”
    妹子，你知道吗？当我初次见到你的时候，你坐在我的左前方，望着你左侧的脸，我想我是喜欢上你了吧；
    妹子，你知道吗？当我们那次项目成功验收，在外面聚餐时，碰到了你，我胡子拉碴的跑过去给你敬酒，你穿着红色的连衣裙，叫了我一声‘幽老公’，我抑止不住内心的激动，结果把你们桌敬了个遍。
    妹子，你知道吗？跟你表白被拒后的心情坏到了极点，那天晚上寝室断电后，我去泰兴网吧查资料，你和二个男的在门口聊天，我没看到，在我上楼梯时你说话了，我一听，这声音不是你的吗？结果我下来一看，果然是你，但是我没招呼你，我想那时我已经开始嫉妒了吧。

    妹子，你知道吗？第一次给你打电话是点点叫我喊你给他带东西，当时好激动，清了半天嗓子，练习了几遍才打给你。
    妹子，你知道吗？第二次打给你是06年情人节那天晚上四点，雾很大，你拒接了，郁闷得我花了两个小时把奇瑞网吧下面的那些砖块都砸了个粉碎，前两月去看了，那里居然还有碎石的痕迹。
    妹子，你知道吗？毕业的前一晚，对你来说可能不算什么，因为你还会一直呆在学校，而对我来说，却是离校前的最后一晚，，，我打电话等着你从散伙饭局上出来，一起去吃冰粉，并让你答应了下次见面请我吃饭，虽然我当时不知道以后什么时候、什么地点才能再见你，甚至不知道是否还能够与你相见；
    妹子，你知道吗？上一次，08年元旦过后，你很多天不回我短信了，我实在忍不住了拨了那个我手机里面珍藏的号码，但是还是被你拒绝了，那一晚，我彻夜难眠……
    妹子，你知道吗？唯一一次接到你电话是07.10.20日，手机里面那首专为你设置了2年的铃声终于响起，而原因却是你HK坏了，我打过去你听不到，而要你打给我才能听到声音。

    妹子，你知道吗？我去重庆是想忘记你，而当你说要去成都工作时，我更是马上转到成都工作，无奈你却是说说而已，我无比失落，好吧那我就去远点，到南京去淡忘你。我选择南京而不是深圳是因为我觉得南京不至于会那么浮躁，而上海，我则是更不愿意去了，归根结底来说是因为我心中有真情，我相信爱情，我不想在浮躁的都市过着灯红酒绿而没有真爱的生活。
    妹子，你知道吗？当我到了千里之外的南京，我以为换个环境会让自己好受点，会慢慢的淡忘。可事实却是我一点都忘不了你，你的音容笑貌常常在我眼前浮现，就连上班都随时在走神……
    妹子，你知道吗？去了南京后，我基本戒酒了，因为我怕我喝醉后会更加的想你，那比醉酒更难受……
    妹子，你知道吗？在南京得日子其实是痛并快乐着的，痛苦的是我无法见到我真爱的人，快乐的是我每天都能与你发发短信聊天。
    妹子，你知道吗？我南京的手机号一直保留到现在，是因为我习惯了用这个号与你聊天。

    妹子，你知道吗？起初我先选择了工作而没有选择地方，我感觉不快乐，然后我选择了地方，再选择工作，我感觉还是不快乐，如今我知道，我的快乐不是因为工作和地方，而是因为没有你在身边。
    妹子，你知道吗？我后来辞职回家忍受着日日思君不见君的日子，而你又说我啥子都因为你，让你讨厌我了，不愿意见我了，我感觉面前耸立着一座难以逾越的高山，我快变成行尸走肉了。
    妹子，你知道吗？我对你的感情之路可以用<痴心绝对>、<手放开>和<不顾一切的爱>这三首歌来形容，我真的不想在璐失他手后孤篷独征。
    妹子，你知道吗？我不是没事喜欢发神经，我只是不想那么世俗化那么现实的对待感情，我痛苦是因为我爱一个人是一生一世的；但是我和我爱的人就像是凡人和天仙，我只能远远的欣赏你，而不敢有任何的触碰，我怕我一接近，你就会消失离去。我想要关心你爱护你，讨你欢心，但是我使不出力，因为我觉得在自己心爱的女孩面前做这些，就像是一个小丑。

    妹子，你知道吗？每天上网做的大部分事情就是去你的QQ空间逛，每次去都要把你的空间每个角落反反复复的看上几遍，然后就开始发呆的想你，你QQ空间2000多的访问次数，一半以上都是我贡献的。
    妹子，你知道吗？我很多年不怎么玩游戏了，但是颓废的我，在这几个月的时间，又玩上了网络游戏，我现在决定不玩了。

    妹子，你知道吗？我现在害怕听歌、更害怕去KTV唱歌，每每听到伤感的歌曲，那肝肠便翻江倒海的难受。
    妹子，你知道吗？没有你，我感到人生没有颜色，残缺不全，我想即使事业成功，赚再多钱，我也不会真正快乐。
    妹子，你知道吗？你是我唯一爱着的人，唯一从学生时代爱到现在的人，所以我对你的感情是真挚、纯粹的。

    妹子，你知道吗？……

二、心灵的泣诉……呼唤你明白；
    “我痛苦是因为我遇到了天仙般的女孩，并疯狂的爱上了她。我总以为这是一个梦，仙女只是在梦中才能出现，所以我只敢远远的欣赏，而不敢触摸，我怕我一触碰，梦便会醒。我无法接开她神秘的面纱，瞻仰她圣洁的容颜，而在我生命里，完美的她以后不会出现第二个了。”

    我放弃所有来到绵阳只是为了能和你在一起，我这样做并不确定能实现这个愿望。我知道你对我没感觉，但是你也不会就真的那么讨厌我吧？我想要一个机会，哪怕你笑我幼稚不成熟，这都是因为有你我心中便有爱，我不知道没有你后我会变成什么样子。回到家5个多月了，我始终无法走出现在的困境，我的心被封闭起来，困入水生火热之中，让我找不到出口，受尽煎熬。我在家每天除了吃喝睡，就做着一件我永远都做不完的事——想你。但别人即便是相思成疾，也是两相思，而我却只能躲在原本就不属于的自己的角落，暗自神伤。
    我一直在一种消极的精神状态和思维方式中生活着，以前总觉得自己看得很开，什么都无所谓一样，这使我看不到自己的内心，看不穿这个世界，看不到前路，看不到希望，不思进取。每次见过你，在分别后，我的心总是空荡荡的，那种感觉就像是一具被掏空了内脏的尸体，每一次的思念，都有一种浓浓的伤感侵入身心，这让我真正感觉到了什么是肝肠寸断。
    我知道我们不是同一个世界的人，但是我却又偏偏爱上了另一个世界的你，一种无法自拔、不可救药的爱，我试图冲破这二个不同世界的隔阂，我试图找寻到那个未知世界的你，但是隔阂还未冲开，你就已经躲了起来。我终于明白，原来关键不是两个世界的隔阂，而是两个人的心。那个在高中骑单车与你同行的男孩，已经远去，不再回来。而我愿意在人生的道路与你同行，无论怎样，不弃不离。
    我不在乎等多久，我怕的是在等待的过程中，你会选择其他人，更怕的是，那个人并不如我对你付出的真情，，，我真的无法想象当你作了别人的女朋友甚至是别人妻子的时候，我的世界会变成怎么样，请你要明白，我会一直为你守侯。   

三、现实的残酷……该如何抉择？
    “在这个充满诱惑和功利的社会，心中的梦想和生活的压力该如何抉择？”
    我已经苦苦的撑了这么多年去寻找你的足迹，我怕我终有一天我撑不了会倒下。我一面在心里面描绘着梦想，一面却觉得那种美梦成真的画面是遥不可及的。
    突然间，发现自己已经不小了，却似乎还是没有脱离孩子气，不明白现实的残酷，不愿意相信接受某些现实的东西。或许又是因为太善良、太有责任心了，而不愿意去了解、去经历人世间丑陋的东西以使自己变得成熟，所以一直徘徊在幼稚与成熟之间，而那个‘言谈举止得体，思想成熟，有责任心，还要善良’的目标，似乎也不知道实现了几许。
    我知道樱花飘落的速度是五厘米每秒，但不知道要以怎样的速度生存，才能与你在生命的道路携手共渡。
    我不想再在这样不明不白的颓废中耗下去了，我也不能再一天无所事事，我必须得作出选择了，这一次的抉择，将影响我的一生，我愿意放弃对名利的追逐，到你身边，但是你是否肯给我机会？试一次的机会。

四、后记
    这篇文章不是一气呵成，它前后经过了反复的修改，原稿是手机里面的一百多篇短信日记，这些日记是辞职后那几个月每天晚上睡不着，躺床上后对思念的记录。本来在春节前都快要完工了，却不料一次软件使用不当，把整个硬盘数据全部低级格式化了，本来心里就糟透了，想算了，但是后来还是又翻出手机，重新写了你看到的这一篇。文章只用了部分短信日记，更多的我放在了这个地址：http://blog.csdn.net/wdswu/archive/2008/02/18/2101718.aspx