读万卷书｜每个人都应该学会《非暴力沟通》-CSDN博客

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‍‍今天是2024年第44周

这是「输出倒逼输入」计划的第34篇文章

全年进度：34/52

PART 1

书籍简要介绍

阅读动力

社会关系是人生中不可或缺的一部分,它代表着人与人之间的联系和互动。而沟通，又是联系和互动的桥梁。《非暴力沟通》，一听这名字就知道这是一本教我们如何好好和别人沟通的书。在我某一天书荒的时候，我终于打开了这本书——后来它变成了我”每年重读“书单里面的第一本书，截止目前已经完整看过3遍了。而且每当我陷入沟通困境的时候，我都会翻开这本书，它真的可以很好地抚平我心里的疙瘩，让我从失控状态中尽快恢复。

作者介绍

作者乔作者马歇尔·卢森堡，1934年出生于美国。是全球首位非暴力沟通专家，他发展出了一套极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法。他不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

内容简介

非暴力沟通的4个要素：

- 观察：学会区分观察和评论（客观描述而且非主观judge），清晰地表达自己的所见所闻，而不是将其与个人的判断、评论或意见混为一谈。
- 感受：学会区分想法和感受。要细心地体会和勇敢地表达自己的感受，而不是想法或情绪化的语言。通过诚实地表达自己的感受，能够增进彼此的理解和共鸣。
- 需要：勇敢地说出自己的需要，而不是指责或抱怨对方。明确自己的需要，有助于找到满足需求的途径，并促进双方的有效沟通。
- 请求：学会区分请求与命令（不要让对方觉得如果不满足就会被责罚），以明确、具体的方式提出自己的请求，并请求对方的反馈。这有助于确保双方对请求的理解一致，从而避免误解和冲突。当对方给予反馈，表达我们的感激；当对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。
倾听与反馈：
- 倾听：全身心地倾听他人的感受和需要，理解对方的立场和观点。不要急于建议/比较/说教/安慰/回忆/否定/同情/询问/辩解/纠正……站在那，别动，听。
- 反馈：在倾听的过程中，给予对方及时的反馈和回应。有时候尽管觉得对方已经”意会“，但是自己还是需要给到明确的反应。
其他：
- 化被动为主动，万能句式：我选择做____，是因为我想__（为了钱/赞同/逃避惩罚/不想感到羞愧/避免内疚/履行职责……）
- 表达愤怒：生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。专注我们自己的生活，比评判他人是什么人更有益于生活。愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。用“我生气是因为我需要……”代替“我生气是以为因为他们……”当我们意识到自己的需要，愤怒就转变为服务需要的情感。
- 表达感激：对方做的事情+满足自己的什么需求+我们的心情。避免用裁判者的姿态发表言论。

PART 2

书中之最+启发

言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

这里借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。

🤔精神上的暴力也是暴力。非暴力不仅仅让我减少各种暴力的发生，还让我们更积极主动，带着爱去沟通。

不带评论的观察是人类智力的最高形式。

🤔少说judge的话，通过举例来论证。eg：小王工作不认真。不如改成“小王在最近的汇报中写错了3个数据”这种更客观具体的事实。

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

🤔沟通的时候不要拐弯抹角，自己的心思别人怎么会轻易参透呢。很多时候愤怒的根源是别人没有满足自己的需求。在对别人破口大骂之前，不妨把注意力放在自己未完成的需求上，直接从需求角度出发，为解决需求而对话。

他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。

🤔一般情况下我都会跳过1，直接进入2。现在看起来3才是应该做的，而4则是更“大爱”的高阶境界。

一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。

如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

然而，在另一些时候，即使我们以适当的方式提出请求，有些人仍会误以为是命令。特别是当我们处于强势的一方，那些曾受过权威威胁的人尤其容易作出那样的判断。

🤔我对象老是说我爱命令他，我得好好反思反思！

遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。

“不要急着做什么，站在那里。”

我的朋友霍利·汉弗里（Holley Humphrey）举了一些例子，来说明哪些行为会妨碍我们体会他人的处境。·

建议：“我想你应该……”

比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”

说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”

安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”

回忆：“这让我想起……”

否定：“高兴一点。不要这么难过。”

同情：“哦，你这可怜的人……”

询问：“这种情况是什么时候开始的？”

辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……”

纠正：“事情的经过不是那样的。”