怎么舍得去恨

　　因为你，我可能不会再是那个幼稚的小孩子了。谢谢你，我会去努力活成你希望我变成的样子。

　　曾经听到一句话，爱情的意义，不在于你交往过多少人，而在于你经历了的那一两段刻骨铭心。

　　其实你去年六月和七月发的那两篇微博我几乎都是第一时间看到了，快一年了，感觉看了不下一千遍了，每天像例行公事一样会去一遍一遍看你的微博看看有没有什么新的状态。可是从来都是不动声色，因为知道什么也做不了，什么也给不了，不知道自己为什么那么傻，也许表示点什么兴许你的心里会好受一些。当时还是挺纠结的吧，希望看到你发新的微博，就能知道你过得好不好了。但是又怕看到你的微博，因为我再也没有合适的身份去参与其中。

　　去年的这个时候，爷爷走了，你也走了，我的身体的状况也越来越差，我恨你，恨你为什么要在我最需要陪伴的时候抛下我，伤心，失望，绝望。来到上海后，再也不用顾及朋友的眼色，哭，已经不知道多少次，一个念头闪过，眼泪就不争气的出来，那时候才懂你说的哭的眼睛疼是什么感觉，说不出口是什么感觉。多少次夜晚窗外大雨，站在窗边，脑子里就只有不好的念头。哥哥的关心大概是那时候唯一能让我感觉到暖的地方，哥哥嫂子住在一起，我知道我不该去过多的打扰的，但是就是想跟家里人多待一会儿，即使嫂子已经面露不悦，可是我害怕回去，害怕自己独自一个人。两个月，浑浑噩噩，看不到希望，每天学学编程，发呆，出去漫无目的的走，荒废一天又一天。那时候才真正明白北漂，上漂是什么感觉。那几个月，家里人电话里总会问起你怎么样了，可我不知道怎么说出口，不敢说我们已经分手了。我怕开口的那一刻就会控制不住自己，一直瞒着，撒谎，总说挺好的，爸爸总爱问你现在在做什么，可是我哪里知道你在做什么，当老师？还是又准备考研了，我不知道，我只知道逐渐说不出口，害怕别人再问起。以前不相信什么鬼神论，但是爷爷走了之后，每逢七天，家里人总有人说做梦梦到爷爷了，我也梦到过几次，可能爷爷最后最放心不下的就是我吧，从小爷爷就知道我喜欢吃，爷爷走的前一天拉着我的手对我说，家里别人看爷爷带了那么多东西爷爷什么也吃不了了，你多吃点，到学校好好吃饭，毕业了出去也好好的。两个月的时候，恰好到爷爷百日，百日的最后一个七天，梦里只记得爷爷说了一句“我不喜欢不务实的人”。这也是一直到今天，我最后一次梦见爷爷。但是这句话像烙印一样，忘不掉。让我意识到该改变了。

　　其实很长时间我天真的认为你当时说的一年之约还算数呢，没想到你当时说的失望是真的失望了。直到看到你微博上发了第二束花才意识到我错了，这不是我希望的结果！你又恋爱了，但是看到你开心的样子，我还又怎么敢去打扰，希望那个人对你要好，比我对你好；

　　当初你说的好多话，我时至今日才真正的懂得。你说后来的我们多像我们啊，我没有用心的去体味那部电影，只是在心里咒骂刘若英，你为什么要拍一部这样的电影，你这样的爱情观对不对啊就大肆宣扬，你毁我爱情。

　　很抱歉让你一个弱女子去下那样的决心，一定很痛吧。很抱歉一年了，我才真正懂你的苦心，而我还说了那么多幼稚的话，一遍一遍伤害了你，见谅。

　　你说，不要再像一个小孩子一样执拗，可我不懂，什么事都想的那么简单，单纯。

　　很抱歉没有及早的找到人生的方向，一次一次的承诺，又让你一次一次的失望。大学里，当你一次一次和我谈人生规划的时候，我都是在逃避，现在真的是非常后悔当初的无知了。

　　那时候你说：“难道你就没意识到自己捡了块宝吗？能挣钱，能省钱，优秀，能说会道。我那么努力，你难道就不感动吗”。只有经历了才能成长吧。当我懂了的时候，一切就真的晚了，谢谢你给了我一段刻骨铭心的爱情。你是我遇到的最善良的人，你也是我这一生遇到的最好的女孩。

　　我现在喜欢上了看书，也不在一天到晚看电影，更不会用言语伤害亲人，跟自己亲人一直赌气，知道了要为自己奋斗，要为家人负责。还学会了很多哄女孩子的套路，哈哈，这不就是你以前埋怨最多的吗，我现在学精明了。

　　如果给不了你想要的生活，那就祝福你过上你想要的生活，即使再也不会有我的参与，但是还是衷心的祝愿。

　　i miss you (我错过你了)！