一场对爱情的反思《少有人走的路:心智成熟的旅程》

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这本书,读的我,很不想读。最重要的是亲身经历,我的佩佩。很难受,在一起了整整二十个月。在第二十个月的纪念日当天,分手了。想想局的可笑,几乎每个月必大吵,每个星期必小吵都过来了,最后还不是败给了现实,和所谓的成熟。

我为什么说我读不下,真的,我觉得成熟是个很可怕的事情,就像最近看的电视剧《扶摇》一样,扶摇和太子都不想解开封印,可都还不是在游历五洲后一层一层被迫解开。就像成熟,有些东西受不了时间的打击的。我喜欢在人的面前看上去可爱,老实的形象,我是在装的我不懂,甚至有些东西我觉得是属于我该经历,即使知道结果,我也愿意去尝试。就当不知道。是逃避吗,是幼稚吗,无所谓了。一次一次听着佩佩对我说失望我的逃避,可是我为什么要逃避,是因为我完全没有能力去面对,如果我去面对,必将改变一些现在存在的美好,我忍,可是,能多久。最终还是分开了,我开始直面我的未来,去面对了,她走了。什么是爱,我不想知道,我已经慢慢体会到这种痛苦了,这本书去咬文嚼字的谈论这个(但是不得不说,写的真的很好,经历过的人的确字字挫心),当然,处在正在受到困惑,或者正在成长的人看是好的,各个阶段有各阶段不同的韵味吧。

我还是希望,去自己体会那种痛苦,真本来就是自己敢于面对的勇气。

我真的很爱她,她也很爱我,我知道,我全都知道。那有怎么样呢,人生漫漫,愿你安好。

继续说说这本书吧

《少有人走的路:心智成熟的旅程》是一本通俗的心理学著作,也是一本伟大的心理学著作,它出自我们这个时代最杰出的心理医生斯科特·派克。斯科特的杰出不仅在于他的智慧,更在于他的诚恳和勇气。他第一次说出了人们从来不敢说的话,提醒了人们从来不敢提醒的事,这就是:几乎人人都有心理问题,只不过程度不同而已;几乎人人都有程度不同的心理疾病,只不过得病的时间不同。 

这本书处处透露出沟通与理解的意味,它跨越时代限制,帮助我们探索爱的本质,引导我们过上崭新,宁静而丰富的生活;它帮助我们学习爱,也学习独立;它教诲我们成为更称职的、更有理解心的父母。归根到底,它告诉我们怎样找到真正的自我。

正如开篇所言:人生苦难重重。M·斯科特·派克让我们更加清楚:人生是一场艰辛之旅,心智成熟的旅程相当漫长。但是,他没有让我们感到恐惧,相反,他带领我们去经历一系列艰难乃至痛苦的转变,最终达到自我认知的更高境界

分享一些我认为很好的句子

  1. 人可以拒绝任何东西,但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟,实际上就是在规避问题、逃避痛苦。规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源,不及时处理,你就会为此付出沉重的代价,承受更大的痛苦。

  2. 所谓自律,是以积极而主动的态度,去解决人生痛苦的重要原则,主要包括四个方面:推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。

  3. 推迟满足感,意味着不贪图暂时的安逸,重新设置人生快乐与痛苦的次序:首先,面对问题并感受痛苦;然后,解决问题并享受更大的快乐,这是唯一可行的生活方式。

  4. 坠入情网不是真正的爱,不过是一种幻觉而已。情侣只有脱离情网,才能够真正相爱。真爱的基础不是恋爱,甚至没有恋爱的感觉,也无须以之为基础。…坠入情网不是真正的爱,其本质究竟是什么呢?仅仅是自我界限暂时的崩溃吗?在我看来,它与人的“力比多”(性的需求和原动力)有关,或与受基因支配的生物交配本能有关。坠入情网,是人类内在性的需求和外在性的刺激,产生的典型生理和心理的反应,意义在于增加人类生殖的机会,促进物种繁衍和生存。

  5. 真正的爱,能够使人发生改变,在本质上是一种自我扩充,而非纯粹的自我牺牲。真正的爱,能使自我更为完善。爱,在某种意义上是自私的,最终追求的则是自我完善。当然,自私与否,不是判定爱的标准,唯一的判断标准时:爱—永远追求心智的成熟,除此之外,都不是真正的爱。

  6. 真心爱别人,就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。

  7. 性爱过程是自我释放,是肉体的体验、精神的探索、情感的宣泄。

 

那我可以告诉你,这本书所传递让你心智成熟的观念,希望有一天,你能勇敢面对,而不是知道这些后害怕受伤或者担心其他的想法而拒绝感受。这本身就是不成熟

爱或不爱的最大区别,在于当事人意识与潜意识的目标是否相符。

与爱有关的错误观念中,最有力也最被接受的就是把“坠入情网”当作爱,或至少是一种爱的表现。坠入情网会出现两个问题:首先,坠入情网常涉及与性有关的爱。2.坠入情网的经验千篇一律不会持久,不论对象如何,我们早晚都会从情网里爬出来。

要了解坠入情网和它的无可避免的结局是怎么回事,必须先对心理学上所谓的“自我疆界”略作说明。初出生的婴儿不懂得分辨自我与外在世界。随着经验的增加,婴儿逐渐发现自己和世界的其他部分不一样。婴儿出生第一年当中,就学会分辨自我与外在世界,了解自己的身材大小与体能极限,这些限制就是我们的讲解,这样的认识就是所谓的“自我疆界”。

处于自我疆界之内是非常寂寞的。有些人会因为童年不愉快或被伤害的经验,认为外在世界充满危险、敌意、混乱和匮乏。这种人认为自我疆界是一种保护,寂寞能给他们安全感。但大部分都觉得寂寞难耐,渴望逃出自我疆界的牢笼,与外界更紧密的结合在一起。坠入情网的经验就是使我们得以逃避寂寞--只可惜是暂时的。

坠入情网使自我疆界的一部分突然崩溃,使一个人的自我更另一个人合而为一。一个人突然冲出了自我,想决堤洪流般涌向心爱的人,蓦然之间,寂寞消失了,代之而起的是无以言喻的狂喜。我们跟心爱的人合而为一了!寂寞不再存在!

在某种意义上,坠入情网是一种退化。

早晚,现实会粉碎爱情之梦;早晚,日常生活的难题会再次出现。他要做爱,她不要。她要看电影,他不要。他要钱存进银行,她要买洗碗机。她要谈自己的工作,他却要谈他的事业。最后双方都痛苦的发现,自己并没有真的跟爱侣合为一体,对方将继续拥有全然不同的欲望、品味、偏见乃至对时间的掌握,而且永远如此。自我疆界重新合拢,他们又是两个不同的个体。这时他们若不谋求分手,就势必得开始学习在现实中真正相爱。

我在此用“真正”二字,因为我认为坠入情网那种相爱的感觉,只是一种幻觉。我相信,情侣要等脱离情网后才能真正相爱,因为真爱的基础不是一种恋爱的感觉。真爱发生的时候,很可能完全没有恋爱的感觉,爱的行为也不需要恋爱的感觉做后盾。

 

活着就是折腾,人生路上,无论经历什么,都要勇于面对,勇于经历。
要相信,未来还有跟好的东西等着我们,努力吧,骚年

 

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