也会觉得沉重

代码编译一下子，好多错误，需要一处一处地更改，很多代码模块还没有集成到整个系统中，要做的事情还很多。手里还有其它要忙的事情，也都比较赶。中等级别的烦躁！

刚下班，不想坐在工位上了，简直就是煎熬！

一个同事也刚好要下班，我走在前面，她在后面走着，到电梯口问我今天怎么这么早下班，我没有回答，因为心累，刚巧也有向她问的问题，便讲出口：你回不回公租房？在电梯里面这么问她。我想载她回去。

嗯嗯，讲到这，就需要描述下自己了。95年生，距今已有28.5岁。想来这个岁数也应该是谈婚论嫁的程度，估计是自己情商方面的欠缺，父母也去世得早，虽然家里长姐长兄有帮忙赶赶进度，但自己也一直没有长进。到现在甜甜的恋爱也没有谈过一场，哼！

听到她说有跟朋友一起出去，便没有再敢细问。下楼之后，我走得特别慢，想舒缓一下，可能今天的天气：阴，也给心情带来些沉重。边看着她打着电话望来望去的样子，边在后面慢慢地走路。抬头看看天，低头看看路，再看着她一点点消失。

我觉得我有些惦念。因为当前的处境，让自己对一份情感、一种未探索的人生阶段起了期待感，这种情愫因为她的到来而有了焦点。

开始担心起自己来，有时候心比以前的时候跳的重一些，茫然一些。

骑车回去的时候，刚开始速度慢一些，不知道为什么后来就越来越快，好像无法把身体里的一种东西安抚下来。呵！兴许也是天快黑了。我也不知道。

回到小区之后，把车停好，头盔放到后备箱。想了想吃什么，家里有瓶子小米一直搁着，炒份土豆菜吗？这两天口苦（应该是焦虑导致身体不舒服），就喝点稀饭好了。于是到小区外面神利便利买了份南瓜粥。

走回去的路上，忍不住问她：哪儿有好玩的啊[表情：笑着哭]？我是在问什么，我原本想问什么，期待什么，害怕什么。在问她的目的地，不好意思直接问，于是挑了个猜测，是去哪里玩。原本想问的也是：去哪里了。期待回复，也害怕回复。

“我们去吃饭了呀，没去玩”。也许有回复也是件幸事。

“噢，AA吗，有机会稍（应该是捎）上我[表情：笑着哭]”。嗐，随便讲些吧。

“有机会吧”。

“哈，好”。

结束对话的时候，正乘着电梯往13层去，14号住户，那是我住了四年多的家。很喜欢这个房号，因为随机分配的，觉得自己无意中花了运气。

把粥热了热，又热了壶水，想着多补充些水分。

因为那种茫然又重重的心跳无法安稳，就坐在笔记本电脑前，打开了WPS文字，开始写起一些文字来。

想把自己解开，铺开看看是什么纠缠着，究竟是什么一直在消耗着心念。于是一点点解开的时候，就跑出去好多不知名的东西，心立即放松下来。

实是认为自己有多个不同的人格在权衡着表达自己，当一个个点起他们的姓名来，就好像得到了认同。

我想对自己说，请解构自己，并对不同的自己一一回应。

有回应也着实是一件好事，无论回应的内容本身是否值得高兴，它也标示着下一步有了一些较为清晰的目标。

那好啊，回应啊，接下来呢？现在开始讨论起这个，心就又跳起来了。

无法避免焦点（前述）产生的问题的话，要不换一个焦点，要不得到焦点的回应并与它和解。我想我有一个办法。那就是跟她讲一讲自己的状态和想法，得到她的看法（能获取一些信息，或许能帮到我面对以后可能遇到的事情哩）与否定（人家是有对象嘞）。

嗐，慌慌地。尽管可能会影响到同事相处的关系，我已经自顾不暇了。

以前我说过一句话：“孤独是神的物品，人类拥有它尽会感到荒凉”，真的是这样，有的时候意识到自己一个人生活这么久，也会觉得沉重呢。

我想我得少看那些理论书籍了，多读一些故事书，去其它世界逛一逛。