梦一场

当凉风悄悄潜入黑夜，我蜷在瑟瑟发抖的双腿上，木讷的头脑，怎还有机会去捉摸你，和失去的你的好。
从那天后，我殆无一次安眠。寂寞于我即便这般熟识，每晚吞下那些药片之前，心里还是要反复自念，翻阅那些始终没能发生的事。
无数次幻想这一刻美丽：你的两只手指夹着半支烟，轻抵在烟灰缸上。你的脸颊略微起伏，瞳孔正把目光尽力的狙击在笔挺的鼻梁——我在一旁托着腮，看的正入迷时——你此刻还剩下半口烟雾未及喘出，发现了我的沦陷，就冲我苦笑两声，左手拍在我肩上，骂我花痴还是什么的。待回过神来，却发现烟卷竟燃得只剩下烟蒂，你再点上一支，然后我就这么看着，你抽烟。
以前总是把所有度日如年变成埋怨，偷偷地跟你抱怨。可时间不能停结，再不能跟你倾诉了。一切如一场梦。伤人的话，痛彻心骨的台词，不知是俏皮还是轻薄的戏谑。一首让我着迷的你唱给别人的歌，一个曾住在我眼睛里的你，我已熟稔这一切。
现如今每晚走在回家的路，夜里的回声仿佛很大，我感到回忆很模糊了，却那么巨大。我知道，自己偏偏要怀念那段你很不屑的时间，我是一枚淬火后的铁楔，连平静的水面都无法顶入。
我还是时常对着你的那些照片，不再是发呆，是真正的望眼欲穿。明明没有过去很久，却硬是在用我的双手、我的两眼，把所有装着你的相框磨的很旧。
八个月，从最初的几张相片，到最后寥寥几次见面，说过的话未及我自言自语多，就这些。难以想像怎会喜欢你直至如此深入骨髓，我毫无原则的爱着一个我根本配不上、而且已经找到自己幸福的你。太喜欢你，以致这么久才发现，我竟变成一个如此不堪的人。
你很早跟我说，两个双子座在一起，太情绪化了。这就是结局，连借口都不需要的分别。很对不起。可是已经这样，会不会也是好事。我或许能借此挽回自己，阻止自己不堪下去，也不再去打扰你们。
其实，我没有你想的那么痛苦。我只是很想你，跟往常你几天不理我的时候一样。如果这样下去，应该很快就会不再喜欢你，然后忘了你。
也有这种可能，或许从一开始，我爱上的就不是你，而是那个没有对象、每天都会在微信里给我带来一大堆快乐的vinny，他的脸仅仅是那几张上传在朋友圈里的自拍照，我不知道他的肩宽不宽，不知道他的手指长不长，不知道他见到我会不会嫌我黑嫌我胖嫌我矮，我只知道他在打游戏时会不理我，我知道他的字很好看，他遇到有趣的事会讲给我，我盼着他送我的书却不盼着跟他见面。他不是那个现实里让我又爱又恨的温忠仓。
梦醒了。梦醒时已分两地，谁也挽不回这场分离。