第六篇：读​《亲密关系》

一.这本书适合谁读？

一切希望拥有亲密关系的人，想知道为什么相当一部分爱情都以分手而结束的人。

二.这本书如何评价？

书里的有些观点让我很受启发，值得阅读。

三.这本书主要讲些什么？

主要讲进入热恋或者婚姻的人们，是怎么一步步将关系走向破裂的。导致这么多的分手和离婚的背后原因是什么？我们该如果避免这样的结局，从而拥有终身的亲密关系。

四.本书带给我什么收获？

1.亲密关系，就像所有艺术一样，也需要个人天分（这每个人都不缺），基本教育和不断的练习。

2.通往地狱之路，是用期望铺成的。

每个人都希望找到梦中情人，但很难找到这么完美的。所以人们只能找到一个最符合标准的，然后不自觉得开始进行改造计划，而这种修饰或者改造伴侣的企图，很快就会让我们走向通往地狱之路。

具体来说，如果我们感到失落，愤恨，一定是对伴侣有期望，而在ta做到之前，我们无法快乐起来，也不愿意爱对方。紧抱着需求不放手，又不肯去爱，就这样我们把自己推向亲密关系的地狱。

3.我们真正需要的，没有人能给，也没人能让我们快乐。

我们要求别人来爱我们，那就是否认我们心中有足够的爱。觉得不被爱，必定会让我们产生一些缺乏爱的信念，如我们不值得被爱，或者我们并不可爱。于是，即使伴侣向我们保证我们是可爱的，终如隔靴挠痒，我们还是会质疑自己。试着让伴侣变得更好，更满足自己的需求，终究是徒劳的。你内心的需求，只能自己满足。

4.我们儿时的大部分行为，都以归属感和被重视的需求为出发点的。

如果儿时感觉到没有归属感和不被重视，有可能对心理造成伤害。而这些伤害无意识的随着年龄增长而增长，埋在心里，随时因为外界的刺激而再次浮现出来。其实，就像你小时候抱过一个大西瓜，现在潜意识得觉得那个西瓜仍然非常大，要自己两手环抱，而事实上，你现在一个手都已经可以托起来了。你现在已经有足够的能力正视当年的问题，一旦你正视问题，他们远没有潜意识里那么大。

5.人们常常为不同的琐事而争吵，其实有其更深层次的原因。

争吵的背后原因很少有人会真正的去了解，或许是想要证明自己的重要性，想要控制对方，也或许是自己童年的伤痛再次浮现。

6.我们愤怒，我们生气，我们企图把自己的不开心成为对方的责任。

说出自己的感受，并为自己负责，你会发现，你生气是因为需求没有被满足，而且把满足自己的需求，当作了对方的责任。

7.如果你想一窥自己的命运，只要看看自己的心态就知道了。

你觉得自己的需求应该由别人负责，你终究是无法得到满足。如果你遇到不幸都在指责别人，那么你自己也会知道将会有什么样的人生。

8.竞争和很多负面经验都会扯上关系，如想证明自己是对的，嫉妒，比较，希望别人失败，嘲笑，说谎，恐惧，以及骄傲。如果想要竞争的冲动控制了你，你就永远无法得到宁静。

9.在做原则时，要问一问自己，这个选择是以爱为出发点的，还是以恐惧为出发点的？

10.如果你想尽快地到达一个地方，最快的方式就是，你已经在那里了。

如果你想做一个优秀的人，那么你现在就可以以一个优秀的人的行为要指导自己，仿佛自己已经是了。

如果你想拥有亲密关系，你可以立刻开始做自己已经拥有的事情，这样你或许会影响对方，从而真的就拥有了。

五，有什么阅读建议

本书255页，大概三四个小时可以看完。

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