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在我的咨询室里,有一位30多岁的女士分享了她与伴侣的关系。她们相恋已有一年,她渴望与他共建未来。
她描述他聪明、风趣、外向,热爱户外活动,正如她所愿。他们在一起的时候非常快乐。但一旦分开,她的焦虑和不安就会加剧。在极端情况下,她甚至考虑过分手。“我们在一起的时候很棒,但不在一起时他就不怎么努力。他很少联系我,每当我对此提出质疑,他就会变得防御,说我太需要人,期望太高。”她说。
“那你为什么还留在这段关系中呢?”我重复问道。
她耸了耸肩。“我不知道。我猜如果他不在了,我会很想念他。”
她对自己使用了“自欺欺人”的把戏。
当选择性记忆介入时,我首次在亨利·克劳德博士的经典著作《必要的结束》中听说过这种“把戏”,该书讨论了何时以及如何结束任何事物。它描述了一种非常人性的盲点,即倾向于只记住某人的最佳特征,而忽略最糟糕的部分。
即使人们知道某人对他们不好——没有善待他们,这段关系可能也不可持续——他们还是会欺骗自己留下来。克劳德将其描述为“我只想到那个人好的部分”,这样我就不必和他们分手了。每次你考虑结束关系时,你都会告诉自己你会怀念那些好的东西,而悄悄忘记所有的问题。问题在于,这种选择性记忆意味着你只是在怀念一个半个人——一个实际上并不存在的人。
这是善良人士的一个特别陷阱,因为他们倾向于即使知道对方对他们不好,也会不断给伴侣机会.“把戏”是一种心理防御机制,当人们无法放开他们深度投资的人或事时就会出现。在关系中,他们不会将伴侣视为一个完整的人。所以他们无法放手,因为他们告诉自己,他们正在放弃一些惊人的东西或他们需要的东西。
他们越是接近做出关于关系的决定,就越专注于“惊人”的部分,而不是看到一个完整的人,包括所有的缺点。所以他们没有做出决定,继续在一起。但这并没有阻止他们质疑。
看到完整的人
我喜欢并鼓励人们在伴侣身上看到最好的一面。如果我们在潜在伴侣身上寻找最糟糕的地方,关系根本无法起步——当然也无法持久。而且每个人都知道,宽容是成功关系的关键成分。
然而,选择性记忆可能会导致人们在不健康甚至有毒的情况下停留太久,并因此严重影响他们的心理健康和福祉。所以重要的是摘下玫瑰色的眼镜,直面我们关系的真相。换句话说,就是你所处之人的混乱实际。
如果你像我的客户一样,不确定与某人的未来,并面临决定,那么请和自己对话。
你是否发现自己只关注他们所有好的/美好的方面,并告诉自己你会怀念这些品质? 在这样做的过程中:你是否最小化了让你担忧的特征? 如果你在这方面感到困难,将你的伴侣用一两句话完整描述下来可能会有所帮助。
当我的客户这么做时,她写下了这样的话:
“我的男朋友在我们外出活动或和朋友在一起时是个很棒的人,但他不可靠,缺乏承诺,并总是按自己的方式做事。当我们不在一起时,他似乎根本不考虑我。每当我提出我的担忧时,他就生气或者将责任推到我身上。”
她看着那段话有些不忍。
“这样做我感觉很刻薄。他在很多方面真的很棒。”
“把戏”又开始了——但现在她能看清楚了。这个练习并不是为了引发分手。它是为了提醒你自己——你正在或将要与一个真实的人共同生活。他们会把自己最好和最糟的一面都带到餐桌前。而随着时间的推移,你将得到更多这样的对待。人们的真实特征通常不会减少。你要么学会接受、忍受——甚至随着时间的推移爱上他们。或者你会感到焦虑、怨恨,并最终受到伤害。也许我在治疗室里待的时间太长了,但我认为导航和建立成功的关系仍然是我们最大的挑战。
在爱情中,有很多事情你无法控制——也有无数种玩法。
但这是你可以掌控的一件事。全心全意地爱,但不要欺骗自己。