月之暗面——深刻的反思

反正没人看，博客成为了我随意倾诉的地方了.

这几天我突然的对我的本科学历耿耿于怀，今天突然想到一件事情，当初我是518分压的的一本线，火箭班有个同学和我一样压的一本线，但是人家毕竟是火箭班的，填的志愿都比我强.她录取的是重庆师范大学，然而我，则录取了一所无人知晓，受众人歧视的学校.

上一篇我总结过，我高中的失败的根本原因是过重的军校思维造成对知识本身的忽略，过重的形式化学习方法造成的心理上的压力，以及对高等教育的误解，然而我今天，至少有一件事情是我在这所我不喜欢的大学里获得的，那就是我确定了我以后将安安心心的做学问, 但是我也分析过，过重的军校思维致使我上完大一还是沉溺在高中的错误模式之中，之后就是两年之久的否定之否定过程.

我在大一的时候，有着无尽的刷题的时间，现在我还记得，我当时刷掉了一整本《高等代数中的典型问题与方法》，尽管我知道数学有许多课程是要学的，但是我想的只不过是，继续看书，继续刷题，自学的路子找对了，我却仍然只会爬，转机出现在大一下，当初阅读了NiNi的一片日志，他说了学习数学应该怎么做，他提到了应该多读书而不是死刷题，应该学更高级的东西，而不是沉迷于奇技淫巧，是从那个时候我开始学会反思自己，但是根深蒂固的军校思维想要转变成学术思维这需要很艰难的过程，当时还有一件事情，那就是学校里的各种恶心的制度，以及各种恶心的人，是我产生了一些不好的思想，一些仇恨式的病态心理，在当时我对这所学校的恶意已经大到了很高的程度，这使我去思考我在做的一些事情的意义——学习，做学问.也许军校思维就是在那个时候出现质的转变的吧，这就是第一次否定，否定的是我以前的学习方法与状态，第二次否定，就是否定了原来之后，由于没有新的方法适合我，我处于一种极端低迷的状态，或者说是抑郁吧，使我怀疑自己的能力，但是我坚持到现在，我开始逐渐肯定我自己.

其实想了一想，就算我当时报了一所在外省小有名气的学校，我也依然会在大一伊始继续使用高中的错误模式，然后，一个好的大学使我增强自信，我可能会越陷越深，我可能会一直都不明白要多读书少死刷题的道理，毕竟是处于顺态，顺态不会致使我去反思，顺态不会导致憎恶，从而就不会知道自己真正想要的.

想到这里，便是释然.

所以，也就是说，正是因为我对第一学历的憎恶，而后导致我开始反思我的过错，最终知道了我真正需要的东西，而等我知道了这一切的时候，我在担心我的第一学历会不会影响我去得到我想要的东西，所以，这几天我会耿耿于怀.

似乎这一切的过错都是军校思维导致的，那么军校思维又是如何产生的？

我高中起，不，其实小学起，我就对数学产生了一种不讨厌的感觉，我对那些拿着复杂图纸的工程师感到cool，因为在我从小的认知里，大人们的工作是不会涉及我们学习的数理知识的，我对我家里面的那些古老的微积分和工程学的书籍感兴趣，因为我认为大人们看的东西是不会和我学的数理知识有关系的，但是为什么我想要去军校呢？也许吧，正是因为我有着一颗想认认真真做事的心，才会导致我想去学军校，毕竟之前我也说过，我当时认为在国内乌烟瘴气的高等教育大背景下，只有军校满足了我对大学时代的憧憬，至少这个出发点是不坏的，那什么地方坏了？是那3条占据了我的大部美梦的想法坏了！为什么会有那样的想法?

那三条的字里行间里透露着我的爱慕虚荣，透露出我的想法不纯净，甚至于今天的考研中，还有以后的读博中，我想到第一的都是能不能去这个学校，而不是能否把专业知识学好，有时真的很好奇的问自己，明明有大把的时间可以自由的学习，为什么还是将数学知识作为提升口碑的道具，仿佛又tm回到了高中！是什么让我变得爱慕虚荣了呢？是因为我打小学时候，在我的班级里面就没有被正眼看待过，被正眼看待过的，都是和老师有关系的，我知道读书可以改变这一切的时候，我那时的读书目的只是为了看起来和那些和我一样不受待见的人不一样，其实如果我一开始就很喜欢读书的话，我自然就不会认为我不受待见了.

也许是这样的吧，在小的时候处处受别人鄙视，我记忆犹新的是语文，我到现在都不能理解那些人为什么有话不他妈直说，为什么让你选abcd你他妈自编选项，其实如果我当时受过一点点逻辑训练以及理性思维方式(作为哲学的那一部分)，我就不会再去和语文题目较真，但是我当时的虚荣的表扬欲太强烈了，我开始装模作样的阅读，读一些我看不懂的东西，现在想想，真不如读读逻辑学，也许吧，从那个时候起，我学会了隐藏自己的想法，用所谓的，委婉曲折的方式表达，学会伪装自己，在别人面前装出自己很厉害的样子，我开始学会不说出自己真正心里想的东西，换句话说，就是矫情.

这种虚荣心还来自一点，就是小学的时候，父母非常喜欢那我和别人比，和我爸弟弟们家的儿子比，和同班同学比，和他的同事们的孩子比，比来比去，我是最差的那一个，所以后来不知怎么的，我每每听说谁谁家的孩子以前挺好的，后来高考只考了2本，我就有一种幸灾乐祸般的喜闻乐见，听见谁谁谁家的孩子高考考了985我就莫名其妙的嫉妒，眼中充满了敌意，但是我会羞愧如此，因为我知道在我的内心深处，我是一名学者的心态，这些病态的心里，不够后天强加在我身上的疾病罢了.

再说说我的刷题模式又是和谁学的吧，其实我在上初中的时候，学会了买资料，当时家里人一直鼓励我买资料做，也许是由于我对资料的过分迷信，还有我对知识的过分惧怕，是我相信了不题海就学不好这一假象，又或许是我的虚荣心，多么的渴望做一个好学生啊，既好好听课，又买“课外”资料做，但是我说过，坚持下去总会有奇迹，这个奇迹又是数学，我需要肯定一点，初三我买来数学资料时，有很大一部分原因是因为我想看看平面几何的世界有多么有趣，就在我看起来勤奋的同时，我自己也是深深的体会到了勤奋的苦的，军校思维就诞生勤奋之中吧. 

所以我来捋一捋，因为我在小学时被别人看不起，被别人当做成绩差的人，导致我产生了虚荣心，父母引入了别人家的孩子的概念导致我的虚荣心上升为了攀比心理，同时也为我的病态心理埋下了祸根，为了迎合虚荣心里，我学会了伪装，在伪装勤奋的过程中，我锻炼了意志力，产生了军校思维，虽然当时的目的并不坏，但是伪装，虚荣，攀比并没有根除，从而产生了偏离主题的那三条，从而使我忽略知识的本身，过度的担惊受怕，从而造成高考失败，造成填志愿失败，梦想的终结导致有一段时间不再需要伪装，虚荣与攀比也少了不少，从而有了刚起苗头的兴趣，由于受到大学的恶心，这三样东西又继续作用，从而导致否定之否定，否定之否定结束之后，有了我的今天,我发现了自己的错误，并努力的更正，我有自己新的理想，我要虔诚的去追寻.

从马克思的唯物史观的观点来看，这一切都是客观的规律的作用，我读不懂语文，是因为我本质上是个用逻辑思考的人，不会拐弯抹角，不会阿谀奉承，我喜欢美，这也很容易造成我爱慕虚荣，有夸赞欲，这些就是我的本性，今天我重新回到做学问的路上，也是我的本性所致.

也许我不像天才那样，拥有一个良好的开端，我小的时候身边没有懂科学的人，现在，就当我是小时候的那个我吧，只不过，环境会变得，更加适合我了.