可是我发现,通过看以前的blog发现,其实我是2011年12月1日入的,而不是2011年11月1日入的.可是,我又发现,从2013年开始,我就认定我是从11月1日开始的...今天本来发现了之后打算不说什么,可是既然,都错了好几年了,今天也错一下吧,不然我还真有些失落.盼这一天好久了,就想拿出一天晚上,什么都不想,好好回忆回忆一下自己.我先去看看,前几年今天写的东西,分析一下.
大概看了一下,第四年没有写,只有三篇.其实我总感觉,我现在不知怎么的,变得很麻木很麻木,非常麻木,不知如何表达自己,也没什么想表达的.其实这样,心里是有些苦闷的,又不能无病呻吟.其实如果想想,仔细地想想,从一个中专毕业到煤矿干了两年,之后干了5年,能成为一个游戏引擎团队的图形程序员,是何等的不可思议.怎么说呢...其实还是学了很多很多东西,而且也是尽了自己的一把力去把握机会.
我不知道是因为时间过得久了,还是因为什么,我怎么就能变得如此地麻木,我倒不是觉得自己现在有些了不起了而不愿去面对自己的过去,而是觉得,似乎有一些模糊,而且,...似乎,这一切唯一可能的原因,就是因为,现在生活好了,境遇好了.想想,当初在张庄,头过年的几年,自己去供电所缴费,去五金店缴费,回来自己接线,给屋里多接了几个灯,睡在没有地板上铺的褥子上,另一个屋就是老师一家鼠,白天干点体力活,晚上回来抓紧5点到1点的时间看会书,是真有很累,回来插上电褥子,闭上灯,钻进被窝,把羽绒服盖在被子上睡,睡到12点左右闹钟一响,起来看书....看到要么5点多,要么几点来着,第二天继续干活.那种日子,当时觉得确实很累,现在想想,那时候对生活充满了期许与憧憬,每天都跟打了鸡血喝了尿一样,充满了力量与愤怒,那时候的自己可能再也回不来了.
我现在的梦想,其实是想去踢足球.我其实总感觉自己能带领中国队冲进毛子世界杯,在中国余下的几场12强赛比赛中,为中国队多进球,多拿分.不过...这他妈是绝对绝对不可能的,虽然我每天都在幻想,但这绝对绝对是不可能的,...有些梦想可以维持一生,比如离开地球,去看宇宙里的星星,但是这届世界杯我再不踢,下届我从梦想的可能性上都确确实实拉鸡巴倒了.
可能区别就在于此,没有了梦想或是理想的力量,我终于不得不在28岁的时候,承认,我跟那些整天上班下班的人一样,唯一不同的就是我每天回来后还抽出点时间看书,还保留着那么一点点上进心,坚持我所还坚持的一些些事.接下来可能做的事,搞个乐队是我力所能及的,但这也需要一些勇气,搞乐队必须全职,必须全职吧.我感谢生活给予我很多,我又灵感很多,这件事问题应该不大,但是这个勇气真的比较难去做,而且这种事,在你衣食无忧之后,就变得十分苍白,无力.
其实,做程序员做到我这份,也不是很容易的,从啥也不会,感到图形程序,对很多问题都能解决...我擦...
接下来,展望一下未来吧...
说点实际的,接下来一年,先是继续每天尽量一课新概念,现在已经第三册38课貌似,同时第二遍学习高等数学,尽量做一些题,把一些概念都吃透,什么导数什么的具体意义都搞清楚,球谐光照用到的傅里叶变换也搞清楚,接下来一年这些能搞清楚就不错了.我对于自然科学孜孜不倦的情义,一直都没有散去,而且一直都相信这才是人类赖以生存的真谛.
上午跟东哥说了,感谢他5年前的知遇之恩,可能他也不太记得我是哪天去的鲁美,彼此说了几句,也不知道他现在过得怎么样,我对他的敬意,十足的,没有东哥当年的赏识,有一种可能是我现在都没有成为游戏程序员.
刚刚搜了一下,10月31日是万圣节.这就对上了,我2011年在上海的时候,去交大医学院去上自习的那天晚上,赶上一场小雨,我戴耳机,播着陈绮贞的<<旅行的意义>>,看着这群没心没肺的年轻人,聚集在一个puma什么鸡巴名字酒吧的门口,排队等着入场,一个个都还化了妆.还见了一个自认为长得很好看的女的画好了一个古代的装束从出租车上下来,羞涩地迎接一少部分人的欢呼与投向羞涩.当时我就觉得,这个姑娘还是个好姑娘,不是从某位老板的车子上下来,自己打车来玩.之后我上完自习回来,看到一些我国女性,操着刘丽地外衣跟老外男同志讲话,仿佛在说,allay fuck me.~ 我回到我的20几楼去做着半夜地震的梦...
什么是梦想,什么是理想.现在看来,都是为了能有一些回报,来慰藉自己,可能最高尚的科学家,都不会完全不顾自己私利,大家其实也都是从自己的利益出发,真的,雷锋这一类的人,我没处过,我自己也是一个愿意做好事乐于助人的人,但是我都渐渐不太相信有什么好鸟.
每天依旧是,骑车上班,去解决各种问题.现实总是离理想那么远,只能说我有点romatick.~再自己喝一瓶睡觉~晚安啦.~
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