开通这篇博客的时候
我已经快是高三党
高中的竞赛生涯最多两个月就结束
省选考挂的话就不到两个月了
我从小学接触竞赛
因为在弱省又在一开始没有把OI从娃娃抓起的中学,初中基本没学过,初三时得了个普及组省三。
高一的时候第一次考提高组,很意外地得到了省一。
分班后我成为了奥赛班的班长。
那时候对竞赛方面知之甚少,我的目标也毫不清晰,对它的兴趣很快淡化。因为事实上是很弱,省选就挂了。在那时的我眼里省一就是最高级的了,自然地生出一种无欲无求的感觉,很快我就退队了。
我有一个从小到大的朋友,他和我一起学,第一次提高组他得到的是省二。我并不了解他的目标,他不喜欢向别人透露内心。我退队了他没有,一直听课,还有去外面培训。
高二第二次考提高组,我归队了,他那时已经比我厉害很多了。我感觉差距非常大,几乎害怕面对,我只能硬着头皮学。
因为在弱省的缘故,我们两个都很靠前。比赛区分度很小,他和我的差距远没有表现出来。没有目标的我很快又退队了。
我并不知道这条路末尾是什么,只是幼稚地享受于那微不足道的荣誉带来的满足。哲学上的思考让我又觉得这一切都很渺小,人类社会的事情一代代都很相同,并没有太大意思,只是和生存有关我们才如此在意。我希望上清华大学,我也相信我可以。
直到使用由靠前的排名带来的冬令营资格,我才开始仔细地想这条路是什么样的。我见到同龄的金策,比我大一岁的徐寅展和vfk,当年的世界顶尖选手clj和fhq,还有和我同寝的yjp。WC的分数大概是二十多的样子。忘记去看是借口,我只是害怕。我的世界就像一个被水银镀了的球,往哪看都是我的幻想,在我了解到那些哲学问题之后这些幻想看起来似乎并不虚无。可杭州的旅程把我的玻璃球戳裂了,外面的光照进来,敏感脆弱的心一痛----和我年龄差不了多少的人,命运却和我大相庭径。
我开始思考如何才能去那所顶尖的大学。在我的家乡那种穷乡僻壤,靠高考去那里是千军万马过独木桥。竞赛,似乎是条羊肠小道,很凶险,但走的人很少。按照体制如果得到排名靠前的银牌就可以签清华的一本线,这和保送差不多。
但我意识到这一点时,离我最后一次全国决赛机会只剩四个月。我害怕,我有那么太多课要补。
但这是最大的机会,我必须拼尽全力。
现在两个月过去了。我停了三个星期的课准备省选。
我学到的并不少,c++从完全不会到熟悉,也有一点编程的感觉了,自学的算法比我以前掌握的所有都多。但问题是,我多愁善感的心让我不断分散精力,班级事务、一些以前未曾了解的政治秘密,还有从未摆脱过的恐惧。和达到目标需要的水平比,我还差得远。
现在我在北京,靠着同样是排名靠前带来的APIO正式选手资格。今天考完试,我得了零分。我告诉自己发挥正常的话应该是100+。让我一分没得的是我的几乎没有的大型比赛经验,和从小居住在我内心的那个胆小鬼的自己。
我没有太难过,因为这是宝贵的经验。
下个礼拜就要省选。我会怎么回家呢?
我想那些并没有那么难,只要拼命努力还是可以的。时间的差距要用一些残酷的代价来弥补,甚至是最贵重的代价。
我不知道我会不会实现我的理想。不仅仅是上大学,我的幻想几乎是痴人说梦。
但我也深知,那些没有那么难,不过是人类而已。
我好像听到命运的老虎在我背后咆哮。
但,来吧。
我常常恐惧。
这也是我要和你搏斗的原因。