卡达的第四枪

  命运对勇士低语：“你无法抵御风暴”。勇士低声回应到，“我，就是风暴！”
  现在是2022年2月1号，大年初一。新年总是有很多的事情，纷乱嘈杂。我不知道该说些什么，只是想提笔写下这纷纷扰扰的人生。
  晚饭时间，我在表姐夫家门口的公路上散步，徐徐长的，还未开放的公路，从落日的尽头，延申到远处。在日落大道浪漫出逃，除了风没有别人知道。这样美的诗句，与当时的氛围好像很契合。可是人的一生，有多少人能够选择浪漫出逃呢？
  我在那样的公路上散步，追逐着落日的余辉，看着它藏在高楼后，悄悄的下线。城里开始亮起红红的灯，像怪兽的眼睛，一闪一闪的。是啊，人们开始休息了，它们才开始苏醒。我总在想，我这样的人，到底是什么样的人。我不是得天独厚的天才，不是诗情豪放的伟人，只是一个在人海中沉浮，挣扎的蜉蝣。我看到大鹏从我头顶飞过，看到大鲸在我身下回旋，这些改变世界的生物，我知道我不是这样伟大的种族。但我总是在想着，蜉蝣为何不能撼树，螳臂何故不能挡车，我不能够成为大鹏大鲸，但我想成为蜉蝣中飞的最高的那个。
  可是，可是，我总是看到周遭很多惹人的现象，人情的事故，教育的凉薄，世俗的妥协，我该怎么办？豪情壮志的话语不过上嘴皮子动一动就可以随意敷衍大脑的信号，我想要做出改变，想要表达看法，可惜人微言轻。
  问题是存在着的，我是没有能力去改变的，我只是在想，如果我选择了在日落大道浪漫出逃，我的一生可以严格的避免这些事情吗？想来是不能的，所以在我看来从来都没有人可以成功越狱。
  折返的时候，远远的，有人在放绚丽的烟花。烟花的美丽在于转瞬即逝，我对秋露这样说道。在那一刻，我的心中竟然升起了一丝快意。明明是昏暗的夜晚，明明是悠长的公路，明明是转瞬即逝的烟花，明明是独自一个人，却偏偏让我感受到了最浓重的年味。有人说，智者不入爱河，我不知道这是自欺欺人的话语，还是确有其事的证据。对于秋露，我想，还是应该说再见的。我深刻的认识到，我并不喜欢秋露，只是好感支撑了一旬岁月而已。研一和师姐吃饭的时候，师姐突然问道我喜欢什么样子的女生，当时在校外租房子，每天纷纷杂杂的事情很多，我被独居，上课和项目的生活琐事所折磨。我当时回答师姐，说是喜欢热爱生活的，当时想的就是遇到一个同样备受折磨但依然积极向上的女生。但师姐又问我喜欢胖的还是喜欢瘦的，我尴尬的回答，瘦的吧。师姐饶有趣味的说道，果然。我当时很迷惑，我承认，漂亮的女生的确吸引我的眼球，可是，我真的只是喜欢花瓶一样的女生吗？当时的我，回答不上来。经过这一年，经过秋露，我渐渐明白了一个优秀的女生到底该是什么样子的。一个女生，应当自尊自爱自强，她知道世界的残酷，也知道自己能力的大小。对于自己的爱人，有着充分的理解和信任，当心情不好时，有着适当的抒发方式。对于生活的琐事，有着自己的处理方式。她可以赖床，可以不修边幅，可以不喜欢打扫卫生，但是她应该知道，这些事情只可以偶尔发生，长时间的出现是不合时宜的。我想这样的女生相貌可能不一定出众，但也一定不会差。毕竟没有丑人，只有懒人。我不知道，我所描述的这个是不是比一年前的描述还要理想还要不切实际，我只知道我对于想要寻找的伴侣有了更好的定位。对于秋露，我深刻的意识到我们并不适合彼此，我原本想着，在结束时详细的向她描述前因后果，但姐姐告诉我不要这样，不做男女朋友还是可以做普通朋友的，只要不给她发消息她慢慢会懂的。所以，年前的一个礼拜，我停止了早安晚安的问候。没有不舍，也没有思念，这使我越发的明白我并不喜欢她，不应该再耽误一个女子的青春，值得庆贺的一点是，这一个礼拜她也没有找我聊天。可是除夕夜，秋露发消息祝我除夕快乐，开心固然是有的，但我更多的是担心，担心秋露为一个不值得的人浪费时间，这样的我与罪犯无异。所幸还好，只是简单的聊了几句，问题应当不大。
  年前体检，报告单上写着23，与母亲聊天，她说长她七岁的大妈有一个33岁的儿子还未娶妻生子。当时感到33好大啊，好像距离我还很远，可是如果我的母亲也早出现七年，我不也应当30出头吗？和父亲聊天，他说他在我这个年纪已经有了我姐，是啊，父辈在我们这样的年纪已经能够独当一面，独挑大梁了，可是我却还是这样迷茫和犹豫。年龄越大，越不喜欢浪费时间在无意义的人和事上，父亲说这样不对，我好像很急，急着做事，急着出头。我不知道，有时候感到很累，我想要固定的地点，固定的人，对于太华，对于临河，对于乌海，对于西安，对于徐州，我不知道哪一个可以作为固定的地点来作为我感怀的故乡，我的人生分成了一段一段又一段，每一段的人都在交替变化，我好像在不断的交际应酬。我想要固定的地点，像是国外的一个小镇，从出生到死亡都呆在一个地方，我想要一个上文中描述的伴侣，我们在吵吵闹闹中不断磨合，用一辈子去描绘小镇的地图。我不知道，我有点累，可能是因为昨夜的酒，也有可能是因为夜晚的时钟没有歇过脚。

21：39

2022年2月1日