[唠嗑]我为什么要努力呢？

最近有些焦虑，记录一下自己最近突然有的想法，希望自己以后能继续成长吧。

今天午睡睡醒，突然想起一首初三到高一那个时间段很喜欢的歌，《匆匆》，现在已经想不起这首歌的歌手是哪位了。查了查想起了歌手名字，胡德夫。重新听了听，这歌现在的我觉得像是那种上了年纪的人听的，那时的我怎么可能听得懂，又怎么可能喜欢。现在想来，可能是很珍惜和初中同学在一起的快乐时光；又或许在那个中二的年纪，自以为是地觉得内心已经成熟；又或许年少不知愁滋味，为了装逼强说愁。

前些天听了好几遍《后浪》，感觉初三那时的想象力完全不能想象我现在的焦虑，现在的我也没法想象我未来的煎熬。

现在的我连实习都没有真正开始，只是站在“社会”的大门外，往门里看了几眼，就只是这几眼，就看到了许多压力，许多无奈，许多勾心斗角的疲惫，以及许多我现在还不能理解的东西，但我隐隐猜到其中有不少是带着一些黑色。总而言之这几眼在希望与憧憬之外，还给了我窒息的压迫感。

最近明明特别忙，实习前要学的东西特别多，却突然又开始胡思乱想。有些天学习时间能到12小时，每天干正事的时间在10h以上，上大学以来几乎都没有这么拼过。有的时候自己一天玩的时间多了，计划没有完成，居然还有些内疚；晚上睡觉睡不着好着急，因为担心第二天可能没办法集中注意力学习了。感觉自己这么“一反常态”，究竟是为什么？今天不找出能说服我自己的理由，我绝对是坚持不下去的。
是理想吗？应该不是。我现在的理想很简单，希望可以尽早地财务自由，不妨碍别人的前提下做些自己爱做的事（就像直播、打游戏、家里蹲），我努力的原因是因为我想以后可以偷懒。因为我的理想不是功成名就，不是青史留名，也不是成为像马云、乔布斯这种风云人物，所以我不明白什么叫做朝闻道夕死可矣，所以我不会不计成本地去拼搏奋斗。感觉我像一个吝啬的商人，“努力”只是我和社会的一种交易，最终目的还是偷懒。是因为我知道我现在努力一分，以后可以偷懒二分。如果我意识到我现在努力一分，以后只能偷懒半分，我应该就不会做“努力”这个赔本买卖了。

那么我最近的一反常态，应该是两方面的原因，首先是工作带来的压迫感，其次是对自己曾经呆在舒适圈不努力的后悔感。看到听到修福报的996，工作内卷，薪资倒挂的这些事，我只希望我能够幸运一些不遇到这种事。但是我不知道我能做什么来改变，好像能做的只有努力，不断的努力；另一方面就是我觉得我大学一直呆在舒适圈的后悔，大学混了个可以接受的成绩混到现在，入学谈了个女朋友谈到现在，应付地学了一些科研相关的知识可远远不能做出结果，稍微加强了代码能力但也是远远不足；感觉这些就是比较有价值的部分了。

回顾大学的前两年半，可以说一直在舒适圈，随性而为的学习外都是娱乐。相比正事，倒是学会了不少像日麻、大量桌游、桥牌、密室逃脱、直播这类乱七八糟的娱乐技能，因为都不算精通，也算是不务正业，不是什么值得说到的事情。如果把这些事件都省下来，应该可以堆出一个六边形战士吧hhh。但是我也知道，我做不到的。

对于未知的未来，有些恐慌有些焦虑，真实的心态又不知道怎么描述。一旦开始猜测我未来的人生，就感觉会充满不停地妥协，不停地将就，然后就是身不由己。

想了好久，得出结论就是只能选择今朝有酒今朝醉、活在当下吧。不说了，努力去了，努力能缓解焦虑。