辞职考研这两年(连续中……)

辞职考研这两年(连续中……)

偶在网上看到这个帖.很有同感!!

特转载!!!!!

距离2004年辞职考研,已经快两年时间了。
这两年里,一个人辗转于广东和上海之间。或喜,或悲,或充实,或空虚。一切都只因为了那个研究生考试。
我知道一年一度的研究生考试对于整个地球的转动并没有起到多大个意义,正如我自己考不考得上对于这个世界的绝大多数人毫不相干。
但是,却正是这样一场考试,让我魂牵梦绕,把我折腾的身心俱疲;把我对事业的梦想全部寄托于此,让我计划未来人生的美好规划全部要从这里开始……
可是,2005年,我失败了。我在竞争中败下阵来。
经过短暂的伤痛,我又爬了起来,继续“折磨”自己。
2006年,我的结果又是如何呢?
复旦新闻学院,今年你是敞开怀抱,把这个如此迫切想吮吸您甘霖的孩子拥入怀中,亦或依旧无情的让我继续在您门外徘徊?
我不知道,我真的不知道。
可是,这一次,
我满心期待
……

在我鼓足极大的勇气向单位提出辞职申请后,我的工作氛围开始发生了意料之中的变化。同事们不断地私下议论,有暗骂我愚蠢和幼稚的,有怀着好意私下为我分析辞职利弊的,当然更多的是若无其事,事不关己。当然,这一切并不是我在乎的,重要的是领导的态度和父母的理解。
首先是领导这一关,要知道,在辞职申请上领导要写意见的。要是主任随手写我工作态度恶劣等不中听的话,那这一定会记录到我的档案上,跟我一辈子的!(该死的档案制度)
还好,我工作的一年一直给领导留下了诚恳老实敬业的印象,我决定私下和主任谈谈,我的领导是一个女性,我想只要我晓之以情,动之以理,充分发挥自己“装”善良和“装”执着的本事,一定可以打动主任,让她尽可能少为难我的。
然而,对于父母,我真的很难开这个口!
父母都是知书达理的人,我知道只要我说出口,他们一定会支持我的。可是,父亲这两年在生意上亏本严重,欠了近30万的债。现在全家人都在咬着牙关尽力赚钱,期望能够尽快挺过难关。尽管我在工作的一年,自己也存了近两万多块钱,足够考研这段时间用,我想等考上研究生我也基本上也有能力养活自己。但是,已经成人的我,不仅要养活自己,还必须适当地承担一些家庭责任,让父母少操一分心。
……
可是,如果我辞职,首先面对的就是如何向父母交代?
……
经过激烈的思想争斗,我终于做了一个极其叛逆和不负责的决定:暂时向父母隐瞒辞职的消息,等考上以后再向父母说明白!
……

办了辞职手续,把档案托管到人才交流中心.
离开工作所在城市,来到了深圳大学.之所以选择去深圳,一是那边离工作地近,也有个大学,算是有了奋斗的学习环境;二是也有亲人在那边,万一有个什么问题也有个照应.
我终于开始准备考研了.
不知是不是因为距离现在太久的原因,那曾经觉得昏天黑地,非死即活的苦行僧生活,现在想起来倒觉得平淡不羁了.
哎,我不得不承认,这就是生活.时间可以磨平一切,包括痛苦和对痛苦的感觉.
只记得那时因为找不到一个安静又价格适宜的房子在深大里无助地徘徊,看到那些研究生在研究生宿舍里工作和学习,好生羡慕.还记得因为住在楼上的人整天弹钢琴,把音响开到最大声,不停放着"老鼠爱大米",弄得我严重神经衰弱.让去和人理论,却偏偏碰到极其没有素质和不通道理的人.
那一刻,一个安静的学习环境对于我来说,变得尤为的重要!
就算是这样,我还是不断地努力着,我念叨着:一定要考上!一定要考上!我没有后路可退了!!!

2月28日就快拿到考试的成绩单了。已经是第二次考研了,可快到拿成绩的时候,心情还是照样那么紧张呢?
恩……是好是坏都快点来吧!早知道结果早做新的安排。
……
还记得去年拿考试成绩的时候,登陆上网,整个人连同举止和心都是慌乱状态,等网页跳出那一刹那,我知道决定我命运的时候到了!一看到成绩,我就知道:复旦新闻这一次和我无缘了。
……
眼泪唰唰地流下来。
……
我的梦想,我的理想,我的一年的苦行僧生活啊!!!
……
拿到成绩之前,我根本没有办法想象自己如何能够面对失败,我甚至觉得如果失败还不如死了的好!
拿到成绩之后,我伤伤心心地哭了一天。
……
几天后,我竟也平平静静地考虑着如何开始新的生活。和周遭的朋友聊天,还时不时说说笑笑;上网看综艺节目《康熙来了》,没心没肺地乐着。
原来,一个普通人的普通生活,还得继续普通地过。
……

看到nanyun66写下在深圳找工作的经历,也让我不禁想起了拿到成绩后在深圳待过的一段日子。
去年拿到成绩那天,我记得很清楚,2005年3月2日。成绩是333分(英语71政治72新闻理论104新闻业务86)。拿到成绩的最初几天,我觉得我应该是彻底地没戏了,但还是天天泡在网上,查询各类关于复旦和其他新闻院校的信息,似乎这是挽救这个残酷事实的唯一手段。又过了几天,我的手机收到了复旦新闻学院发来的短信,短信通知我总分排名是23名(招22人含保送,共589人报考)。其实,我潜意识的知道,除了保送的人以外,我这个成绩几乎没有进入复试的任何可能性,但我又不断天真地欺骗自己:我要是有希望学院才会发信息通知我吧?!我又无所事事地等……
终于,一直等到复旦复试结束,我也没有得到任何来自上海的消息。
朋友们告诉我,赶快跑调剂,像新闻这样热门的专业要多撒网投材料,千万不要顾及任何面子思想,凡是有一丁点人际关系的,都要赶快利用上,说不定一运气好,我就又上了!
现在回想起来,觉得非常地荒谬和可笑,考研究生的目的不过是为了让自己有一个更好的人生起点。然而当时全然不顾了,似乎只要有一个研究生读就可以解我想读研的“相思”之苦!
拼命地印材料,拼命地往各个不知所谓的学校投寄资料,打电话,搅尽脑汁,极尽煽情之能事写信给一些学校的一些老师。
最后,事实证明,我忙活了一个多月,除了为国家的邮政事业和电信事业添砖加瓦外,毫无任何益处。
……
2005年,我的研究生梦也彻底破碎。
……
4月,我开始着手找工作,我想找到工作后再通知父母自己以前的公务员职位已经辞职了。让父母稍微能接受得了。
……
屋漏偏逢连夜雨,在深圳又待了两个月,我居然没有找到一份合适的工作!
……
到六月三十日,我终于找到了一份工作。上班的第一天,我在办公室里,觉得每一分钟都是煎熬。
……
工作第一天的下午,我又一次向单位递交了辞职书。
……
我没有办法放弃复旦,没有办法放弃复旦新闻学院。
我没有办法放弃我心中脆弱而又固执的理想。
……
2005年7月10日,我只身一人到了上海,到了复旦。
我又要开始新的一段考研征程。
……
到了上海后,我给家里写了一封信,告诉了父母我辞职这个事实。拖了那么久,撒了那么久的谎,真把这个谎言阐释清楚,我反而轻松和释怀了些。父母也异常平静地理解了我的选择。(过年回家时妈妈说,既然我已经走出这一步了,家里也不愿意再给我施加压力了。多好的父母啊!)
……
第二次考研,根据复旦新闻学院的硕士专业调整,我也按照自己的兴趣和爱好,换成了广播电视艺术方向。
由此,我也面临着要从头开始准备一门全新的专业课。
把方向确定好了,我一边去新闻学院旁听课程,一边自己复习。
在复旦学习的滋味真的是太幸福了!!!每次去旁听课时,老师大多是在新闻学术界有一席之地的专家,他们上课的形式风趣实在,而课中的内容几乎都是我在学习中最感兴趣觉得最有意思的东西。听到老师们用传播学理论精辟地分析超女现象,用视觉文化理论分析美国及中国的大片,用美学理论评析一些独立影片;下来自己看专业课也觉得没那么枯燥了。天那!要是考上复旦,每天在学校里都这样充实自己,享受生活,那该多幸福啊!!!
……
可是,就在我一个人在辛苦的考研生活中找寻着简单的快乐的时候,老天爷又给我设置了一个拐脚石。
……
2006年12月,我开始大病了一场,一直病到过年回家的时候。
……
那段日子太灰暗了,身上本来钱就不多,却莫名其妙的大病了一场。对于穷人来说,生病就意味着犯罪。
在医院输了近半个月的液,花掉了近万块钱。自己身上的钱早花完了,全是亲人和以前的朋友同事慷慨相借的。
记得出院坐公共汽车回住处时,在公车上,收到妹妹发来的信息:现在在干什么?爸爸问你身上的钱花完了没有?不够就给家里要。我回信道:我现在很好,正在准备考试,下个月快考了,钱还够呢,别替我担心。
瞬间,眼泪哗啦啦地滚下来。我一直都期望自己能成为一个有力量的人,成为父母亲人的骄傲,可此时此刻,我却有着从来都没有的疲惫感,我想回家,我不想再这样折腾自己了。
……
尽管身体的不适真的太折磨人了,可我也知道,路还得尽力往前走啊。
……

明天就要拿成绩了,心情有些小小的紧张。
回忆考试最后一个多月,虽然因为生病耽误了不少的时间,但我只要精神状态稍微好一些就会争取投入到复习过程之中。所以,不管结果怎样,我都没有办法责怪自己。我自问自己已经尽了全力……
昨天,收到前年在深圳一起准备考研的一个朋友的消息,他考重庆大学,分数基本应该没有什么问题了!尤其是数学,足足提高了近50分!
真的很替他感到高兴!那个家伙已经30出头了,记得去年他拿到成绩后,一个人关在屋里不吃不喝,神色憔悴。我去他租的地下室探望他时,他一直难过不语。……然而经过又一年的辛勤努力,他终于有了一个满意的结果。真的很替他高兴!!


在我决定辞职准备考研的时候,我曾反反复复地安慰自己,我是因为自己‘而考研的,因为自己的理想,因为自己对所选择的那个事业方向的兴趣和热爱而考研的,我必须要为了自己而暂时放弃承担家庭的部分责任,必须要让父母继续在对我的担心和不安中过日子……总之,我千方百计地说服自己:考研,只是一个人的考研,不要瞻前顾后,考虑太多。
可今天,在我等待成绩和等待排名的这一段时间里,家里电话不断,远在他省的亲人们纷纷三天两头地打电话来关心我的情况,在我拿成绩之前那个晚上,爸爸/妈妈/姐姐/姨妈等等都在为我祈福,他们希望我能够实现自己的梦想,期望他们的亲人——我能够在今后的人生道路上少走一些弯路,付出了,就最好有相应的回报。而拿到成绩后,家里电话依然不断,她们又纷纷来关心我是否能够进入复试,是否能够……
……
我想如果因为她们的关心,成为了我的一种负担,那,也一定是一种幸福的负担。
为了你们,我也会活出个人样来!
看到帖子上好多朋友拿到了并不理想的成绩,我的不少研友也得到了不太好的成绩。我真的不知道该怎么安慰他们,因为我知道在那一时刻任何安慰的话语都显得苍白无力……不过,我清楚地知道,时间可以冲淡一切,我的研友小林就是一个例子(2004年的研友)。
小林在考研大军中的岁数不算小的了,他一直不肯向我们透露他的真实年龄,不过透过其他研友,我大概知道他已经三十出头了。
刚认识他的时候,我有些微微的同情他,一个形象憔悴,衣着不整的家伙整天混迹于深圳大学的图书馆里,尤其是和那些深大青春的本科生相对比,更显得格格不入。
10月份的一天早上,我早早地在图书馆门口读英语等待图书馆开门,那个家伙也迎面而来,我主动地打招呼:“你也是考研的吧?”我们的友谊至此开始。
后来的几次聊天我了解到他是第二次考研了,上一次考了200多分,然后继续用工作时剩下的一些收入再战,不过他工作时的收入已经所剩不多了,所以日常生活方面比较节约。(呵呵,由此更加重了我对他的同情心)
可好几次一桌研友在食堂吃饭的时候,他都买了份白切鸡,喃喃有词地给我们说:“考研其他方面都可以节约,可在吃的方面绝对不能省啊!”
那个家伙还喜欢向我介绍他考研在深大租房的经验,如不能选马路边的房子,不能选离学生宿舍近的房子,住进房子里还要看楼板厚不厚隔音效果好不好等等。那时的我,因为在租的房子里饱受噪音的骚扰,痛不欲生,简直把他当成救命的稻草,让他有空帮我物色价廉物美安静方便的房子。
……
一直到十月底的一天,我来到图书馆,看他神色极其憔悴地在图书馆门口徘徊,我上前问他怎么回事,他痛苦地对我说:“我楼上那个家伙每天半夜三更都会冲厕所,那个冲水的声音从下水道而入,声音大得不得了,把住在地下室的我惊醒,搞得我严重神经衰弱!”我很白痴地安慰道:“没关系,那你拜托你楼上的人半夜三更不要冲厕所吧?”
……
后来的我和他都狠下决心要单独花一段时间来找一个安静的住处。可一直折腾了快半个月都一无所获,那时侯的我们看到整个深圳大学到处都是房子,却没有我们能够真正的容身之处,神情落寞。没有了优质的睡眠做保证,学习态度也变得被动和悲观起来。
……
直到11月底的一天,小林很得意地拿出一对小玩意儿放在我面前,我好奇地问他是什么东西,他激动告诉我:“隔音耳塞!只要戴上这玩意儿,晚上睡觉就可以隔绝50分贝以下的噪音,就可以保证睡眠的质量了!”在他的引荐下,我也买了一对那个玩意儿,结果还真的因为它,我踏踏实实地睡上了好觉,一直到考研。那个烦恼和折腾的我快要死掉的问题就这样简简单单地解决了……


一次看到小林,已经是过年后回深圳了。他虽然心存忐忑,但总的还是对自己满有自信的。我也默默期望他这一次能够考上了!
……
3月中旬,深圳大学的成绩出来了,他不仅失败了,而且还是惨败。
……得知他的失败后,我到他的宿舍去探望他。
他一个人躺在床上, 足足有两天不吃不喝了,郁闷和悲伤地发呆。
那天,我和他聊了很久,两个失败者在一起总结经验教训,互相安慰鼓励。
……
后来的日子,他每天都在学校附近的书城里泡着,到处搜寻着各种励志的书来充实自己。时不时碰到他,他也基本脱离了悲伤,向我大聊什么张海迪/林肯/罗斯福等等
……
一直到今年二月底,我又收到了他的消息,他去年七月又振作起来,开始重新准备考重庆大学,工夫不负有心人,今年他终于以优异的成绩进入了复试。
……
虽然老天爷给他一个合理的结果晚了些,可,毕竟是给了他一个结果。
不知道小林的例子能否给正在失败的研友带来些许鼓励呢。
……

我想这一次是我为这个折腾我了长达两年的研究生考试最后一次流泪了!!!
当我打开复旦新闻学院的网站时,我的专业排名赫赫地出现在网页上!
我考了第1名!
我考了第1名!!
我考了第1名!!!
天知道这个第1名是我用多少苦头,多少委屈,多少夜失眠,多少清晨在疲惫不堪中起床换来的!
还记得考前最后1个月病痛缠身,我坚持每天晚上在复旦的操场上一圈一圈地跑,我像一个疯子一样大声地嚷着:I WILL BE ABLE TO HEW OUT OF THE MOUNTAIN OF DESPAIR A STONE OF HOPE!(我一定要在绝望的顶端中找到一丝希望!)一圈一圈,远处复旦双塔上灯光闪烁着“复旦”的字样,若近若离。
……
我已经让父母为我忧心了太长一段日子了,我要把好消息赶快告诉给他们。

坐了两天的火车,终于来到上海了!刚才在忙着找房子,现在忙里偷闲,上会儿网。
在家待了那么久,最深有感触的是:在家千日好,出门一日难啊。(呵呵,在外独立了那么久居然还发出这种感叹)
尽管知道了专业名次,但还没有正式接到复试通知,心里好象还是不是特别塌实,看来,担惊受怕已经形成习惯了。
这个网吧实在太破了,打字就跟钻字似的,键盘太难用。下回细说。

我觉得选择什么样的路别人真的没有办法替你决定。这样吧,你自己分析一下:自己一贯的毅力怎样?自己曾经是否有过顶着压力去专注地做过一些事情。如果你曾经有这样的经历,那面对今后的挑战可能会更坚强一些。如果你一直以来都是一个习惯逆来顺受的人,那辞职失去现在的即得利益,考研的机会成本势必增大,就不知道你能否扛过这一关。
我个人主观的觉得,辞职还是三思而行。现在找一份工作也不容易。而且考研并不一定就能够实现你的理想,不要把读研当成逃避现实的避风港,迟早要出来面对社会的。所以,一定要想清楚自己真正最想要的东西到底是什么!!!
我记得我在辞职前曾经做了一个成本收益表,把自己所失去的和可能所得到各占一边,最后我还是艰难地说服了自己:我没有办法让自己就这样混下去。我知道考研这条路很有可能会走的很艰难,但是如果不考,到了三十岁,或者四十岁,我不会原谅自己。一个人只有一辈子。
……

这是我在bbs.kaoyan.com 看到sailing_zeng 发的帖子!!

希望能让大家共勉!!!!

我只想简单的生活着。过着我喜欢的生活方式,同我深爱的人!!

同样的我也选择了辞职考研!

因为我只想改变现在的生活!

追求一些我想做的事情!!

同样,我真的要谢谢我深爱的人,在这几年来对我的支持!

对父母的愧疚,让他们担心了这么久!!!

明天就要拿成绩了,心情有些小小的紧张。
回忆考试最后一个多月,虽然因为生病耽误了不少的时间,但我只要精神状态稍微好一些就会争取投入到复习过程之中。所以,不管结果怎样,我都没有办法责怪自己。我自问自己已经尽了全力……
昨天,收到前年在深圳一起准备考研的一个朋友的消息,他考重庆大学,分数基本应该没有什么问题了!尤其是数学,足足提高了近50分!
真的很替他感到高兴!那个家伙已经30出头了,记得去年他拿到成绩后,一个人关在屋里不吃不喝,神色憔悴。我去他租的地下室探望他时,他一直难过不语。……然而经过又一年的辛勤努力,他终于有了一个满意的结果。真的很替他高兴!!


在我决定辞职准备考研的时候,我曾反反复复地安慰自己,我是因为自己‘而考研的,因为自己的理想,因为自己对所选择的那个事业方向的兴趣和热爱而考研的,我必须要为了自己而暂时放弃承担家庭的部分责任,必须要让父母继续在对我的担心和不安中过日子……总之,我千方百计地说服自己:考研,只是一个人的考研,不要瞻前顾后,考虑太多。
可今天,在我等待成绩和等待排名的这一段时间里,家里电话不断,远在他省的亲人们纷纷三天两头地打电话来关心我的情况,在我拿成绩之前那个晚上,爸爸/妈妈/姐姐/姨妈等等都在为我祈福,他们希望我能够实现自己的梦想,期望他们的亲人——我能够在今后的人生道路上少走一些弯路,付出了,就最好有相应的回报。而拿到成绩后,家里电话依然不断,她们又纷纷来关心我是否能够进入复试,是否能够……
……
我想如果因为她们的关心,成为了我的一种负担,那,也一定是一种幸福的负担。
为了你们,我也会活出个人样来!
看到帖子上好多朋友拿到了并不理想的成绩,我的不少研友也得到了不太好的成绩。我真的不知道该怎么安慰他们,因为我知道在那一时刻任何安慰的话语都显得苍白无力……不过,我清楚地知道,时间可以冲淡一切,我的研友小林就是一个例子(2004年的研友)。
小林在考研大军中的岁数不算小的了,他一直不肯向我们透露他的真实年龄,不过透过其他研友,我大概知道他已经三十出头了。
刚认识他的时候,我有些微微的同情他,一个形象憔悴,衣着不整的家伙整天混迹于深圳大学的图书馆里,尤其是和那些深大青春的本科生相对比,更显得格格不入。
10月份的一天早上,我早早地在图书馆门口读英语等待图书馆开门,那个家伙也迎面而来,我主动地打招呼:“你也是考研的吧?”我们的友谊至此开始。
后来的几次聊天我了解到他是第二次考研了,上一次考了200多分,然后继续用工作时剩下的一些收入再战,不过他工作时的收入已经所剩不多了,所以日常生活方面比较节约。(呵呵,由此更加重了我对他的同情心)
可好几次一桌研友在食堂吃饭的时候,他都买了份白切鸡,喃喃有词地给我们说:“考研其他方面都可以节约,可在吃的方面绝对不能省啊!”
那个家伙还喜欢向我介绍他考研在深大租房的经验,如不能选马路边的房子,不能选离学生宿舍近的房子,住进房子里还要看楼板厚不厚隔音效果好不好等等。那时的我,因为在租的房子里饱受噪音的骚扰,痛不欲生,简直把他当成救命的稻草,让他有空帮我物色价廉物美安静方便的房子。
……
一直到十月底的一天,我来到图书馆,看他神色极其憔悴地在图书馆门口徘徊,我上前问他怎么回事,他痛苦地对我说:“我楼上那个家伙每天半夜三更都会冲厕所,那个冲水的声音从下水道而入,声音大得不得了,把住在地下室的我惊醒,搞得我严重神经衰弱!”我很白痴地安慰道:“没关系,那你拜托你楼上的人半夜三更不要冲厕所吧?”
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后来的我和他都狠下决心要单独花一段时间来找一个安静的住处。可一直折腾了快半个月都一无所获,那时侯的我们看到整个深圳大学到处都是房子,却没有我们能够真正的容身之处,神情落寞。没有了优质的睡眠做保证,学习态度也变得被动和悲观起来。
……
直到11月底的一天,小林很得意地拿出一对小玩意儿放在我面前,我好奇地问他是什么东西,他激动告诉我:“隔音耳塞!只要戴上这玩意儿,晚上睡觉就可以隔绝50分贝以下的噪音,就可以保证睡眠的质量了!”在他的引荐下,我也买了一对那个玩意儿,结果还真的因为它,我踏踏实实地睡上了好觉,一直到考研。那个烦恼和折腾的我快要死掉的问题就这样简简单单地解决了……


一次看到小林,已经是过年后回深圳了。他虽然心存忐忑,但总的还是对自己满有自信的。我也默默期望他这一次能够考上了!
……
3月中旬,深圳大学的成绩出来了,他不仅失败了,而且还是惨败。
……得知他的失败后,我到他的宿舍去探望他。
他一个人躺在床上, 足足有两天不吃不喝了,郁闷和悲伤地发呆。
那天,我和他聊了很久,两个失败者在一起总结经验教训,互相安慰鼓励。
……
后来的日子,他每天都在学校附近的书城里泡着,到处搜寻着各种励志的书来充实自己。时不时碰到他,他也基本脱离了悲伤,向我大聊什么张海迪/林肯/罗斯福等等
……
一直到今年二月底,我又收到了他的消息,他去年七月又振作起来,开始重新准备考重庆大学,工夫不负有心人,今年他终于以优异的成绩进入了复试。
……
虽然老天爷给他一个合理的结果晚了些,可,毕竟是给了他一个结果。
不知道小林的例子能否给正在失败的研友带来些许鼓励呢。
……

我想这一次是我为这个折腾我了长达两年的研究生考试最后一次流泪了!!!
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我考了第1名!!
我考了第1名!!!
天知道这个第1名是我用多少苦头,多少委屈,多少夜失眠,多少清晨在疲惫不堪中起床换来的!
还记得考前最后1个月病痛缠身,我坚持每天晚上在复旦的操场上一圈一圈地跑,我像一个疯子一样大声地嚷着:I WILL BE ABLE TO HEW OUT OF THE MOUNTAIN OF DESPAIR A STONE OF HOPE!(我一定要在绝望的顶端中找到一丝希望!)一圈一圈,远处复旦双塔上灯光闪烁着“复旦”的字样,若近若离。
……
我已经让父母为我忧心了太长一段日子了,我要把好消息赶快告诉给他们。

坐了两天的火车,终于来到上海了!刚才在忙着找房子,现在忙里偷闲,上会儿网。
在家待了那么久,最深有感触的是:在家千日好,出门一日难啊。(呵呵,在外独立了那么久居然还发出这种感叹)
尽管知道了专业名次,但还没有正式接到复试通知,心里好象还是不是特别塌实,看来,担惊受怕已经形成习惯了。
这个网吧实在太破了,打字就跟钻字似的,键盘太难用。下回细说。

我觉得选择什么样的路别人真的没有办法替你决定。这样吧,你自己分析一下:自己一贯的毅力怎样?自己曾经是否有过顶着压力去专注地做过一些事情。如果你曾经有这样的经历,那面对今后的挑战可能会更坚强一些。如果你一直以来都是一个习惯逆来顺受的人,那辞职失去现在的即得利益,考研的机会成本势必增大,就不知道你能否扛过这一关。
我个人主观的觉得,辞职还是三思而行。现在找一份工作也不容易。而且考研并不一定就能够实现你的理想,不要把读研当成逃避现实的避风港,迟早要出来面对社会的。所以,一定要想清楚自己真正最想要的东西到底是什么!!!
我记得我在辞职前曾经做了一个成本收益表,把自己所失去的和可能所得到各占一边,最后我还是艰难地说服了自己:我没有办法让自己就这样混下去。我知道考研这条路很有可能会走的很艰难,但是如果不考,到了三十岁,或者四十岁,我不会原谅自己。一个人只有一辈子。
……

这是我在bbs.kaoyan.com 看到sailing_zeng 发的帖子!!

希望能让大家共勉!!!!

我只想简单的生活着。过着我喜欢的生活方式,同我深爱的人!!

同样的我也选择了辞职考研!

因为我只想改变现在的生活!

追求一些我想做的事情!!

同样,我真的要谢谢我深爱的人,在这几年来对我的支持!

对父母的愧疚,让他们担心了这么久!!!

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