读书笔记 - 说话之道 (蔡康永) - 3(完)

26 乐在其中，跟长辈”凑趣“

有个女生，是百货公司的专柜小姐，她很懂得“凑趣”，所有有独到的功夫，搞得定老一辈人。

会很在乎的问东问西，有的老人是爱抱怨的，有的是爱教导的，这些话都容易“凑趣”。难之难在，你有没有“乐在其中”而已。

很会做主人，很会款待宾客的人，常常能做到“宾主尽欢”。但其实意义不同，宾客尽兴，主人也觉得有成就感，也乐在其中而已。

听长辈说话，和长辈凑趣的好处：

第一，将来长辈不在时，回想自己有陪长辈说话，会安心很多。

第二，常听上年纪的人讲话，很有看《铁达尼号》的效果，会觉得人生海海，不过如此，比较容易豁达。

第三，长辈故事里，偶尔还是藏着一些人生经验，会启发你解决问题的灵感。

第四，说不定长辈会分你遗产哩！

27 如果碰到对方，要求你跟他站在同一阵线

《教父》中， 马龙-白兰度饰演的教父，在书房内接见各方请托者时，他是背对着窗口，窗户从他背后透进光来，而书房很暗，于是日光在教父的背后形成光晕，进房的人，根本看不清教父脸上的表情。因为教父本来就不能让你知道他心里在想些什么！教父才不跟你聊他牙疼还是白头发太多这些事，他必须”天威难测“。

所有这些高高在上的，类似神明、君王、老大、总裁，是不跟你贪心诉苦的。反之，会跟你诉苦的，才是把你当平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友的。

你看小动物，在和同伴打打闹闹的时候，常常不设防地把咽喉、胸腹这些容易受伤的部位暴露在玩伴的面前，这样就能互相取得信任，培养家族合作猎食的默契。

而人与人之间也是，嘲笑自己的缺点，比如自己腰上的肥肉，嘲笑自己讲话的口音，就比较容易得到朋友。

而反过来如果一句别人的坏话也不说，就很难有推心置腹的感觉。

只要你努力疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。

对方充满怨恨时，宁愿做无害又可爱的小丑，不要逞强当强出头的英雄。因为他只需要推心置腹的”感觉“，而不是生死之交。

28 烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁

加入聚会上，有个人贵妇滔滔不绝地讲她家的窗帘很贵，地砖是从欧洲哪个老贵族的旧邸拆过来的，呱啦呱啦的，那一般普通民众的大家根本不愿听这些，也没法交流。一般的话，大家都眼神放空，有的在整理发尾，有的在舔牙缝。

这时你就会找个空当起身逃到别处透透气，聚会的女主人正好飘过来一看势头不对，当下过去搂住贵妇的肩，笑着说：“王太太本来就是最有品位。你们有没有告诉王太太你们最近发现的那个超好用的面膜呀？”

这样，大家就赶快聊起了面膜，其他美眉们也都热烈加入面膜的话题。起码大家都用过面膜，而且大家都是从药妆店里买来的，可没有谁的面膜又是从欧洲哪个老贵族的旧邸挖出来的。

听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。你看电视新闻的主播，前面跟后面播报的新闻有时实在连不起来，他们也就神色自若地说一句：“接下来，为您报道一则酒醉驾车的事件·.···.”绝对不必担心观众抱怨说：“你刚才还在报道欧洲下青蛙雨的事，怎么一下又报起酒醉驾车来了？”因为人嘛，活在当下，话出如风，谈话的节奏说变就变，大可不必费心地非要找一个平滑的方式，从无趣的话题“滑向”别的话题。干净利落地直接转弯就可以。

有不想多聊的话题，当然也就有不想多聊的人物。如果在聚会中，遇到了不想多聊的人，要如何不太明显地摆脱对方呢？比较贱的招数是“嫁祸于人”。看到场中有适合嫁祸的目标出现，就立刻热心地拉着这个你想摆脱的人说：“啊，那边那位是某某公司的大红人，你一定要认识一下！”很热情地拉着他去拜见新的目标，是大红人也罢，是鬼见愁也罢，反正就帮他们互相介绍认识，你就可以脱身了。

另外，也可以“用空间换取时间”，拉着你想摆脱的人，往饮料桌或食物桌迈进。嘴上不要忘记说：“今天他们准备了很棒的伏特加喔！”或者“你一定要吃吃看我带来的布朗尼！”把人带到桌边后，殷勤地为她拿些饮食，尽到了礼数，也就可以靠着“走来走去”的障眼法，渐渐摆脱对方了。

不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情。世事多变化，谁知人生的下一回合，这个人会扮演什么样的角色？就算你此刻只想躲开她，也还是可以少树敌的。因为敌人是最恐怖的资产，拥有越多，你死得越快。

29 你不是英国女王，离场不必惊动大家

有些人受到社会风气的影响，以为把自己扮出“社会名媛”的气势来就可以艳压群芳，出风头。

其实“名媛界”很严苛的：你念的学校是不是欧美名校、你家的企业是名门正派还是土豪劣绅、你的英文有多溜、搭配衣鞋的品位如何、刚去了哪里旅行、你的发型师是谁，只要愿意比，项目是比不完的。

可惜有些人，只学了一点表面功夫，却很希望在每个场合都能引起别人注意。这就有点麻烦。比方说，依照社交礼仪，当你抵达一个派对，只要适时找到派对的主人，让主人知道你依约出席，这样就够了。如果带了伴手礼，简单说一声，把伴手礼交给主人，也就够了。

但有些人往往一遇到主人，就巴着主人说话。说话还不够，还要把伴手礼拿出来，解说给主人听，说这家的蛋糕有多好吃多难买，来的路上又怎么差点砸烂；或这瓶辣椒酱是她特别从哪个国家买回来的，酒瓶的设计有多特别，海关怎么为了这个怪瓶子刁难她等等。

不用想也知道，派对的主人有多忙。她可能要应付已经到场的三十位客人，心中要牵挂还没到场的另外六七位客人；她要招呼大家吃的和喝的，要关心有没有哪位客人和大家都不熟，要帮他介绍新朋友认识；她可能还要看气氛调整音乐灯光，要接电话，要撮合某人跟某人，要提醒某人不要去问某人怀孕的事，因为已经流产了·····

如果你只是客人之一，而且并不是主客，那你最好不必巴着主人讲话，也不必要主人一定细细观赏你的伴手礼。你最好当个融入派对气氛的好客人，大方地参与别人谈话，欣赏音乐、美食；随便谈些最近看的影集，谈谈大家都是如何认识主人的，应该就可以快速建立你和其他客人的联结了。

这种爱当名媛的人，并不是不知礼数，只是有时她的礼数，对别人来讲是负担。很多人一定以为依照礼数，离开一个地方时，应该和大家都说一声再见。但实际上，如果大伙儿正玩得尽兴，而你却必须先离席的话，实在不必一一去告诉每个人你要先走了。你又不是要死了，大家还会再见面，你这样只会打扰其他人的兴致，别人必须中断自己的玩乐或谈话，礼貌上假做关心地问你为什么要先走，无形中他们也被你提醒了时间，你就好像是一个长了腿的下课钟一样，当当当地叫大家“该下课啦！”这对一个气氛正热络的派对来说，当然很扫兴。

我会建议这样的人，要先离席，悄悄和主人报告一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。你要离场，不必惊动大家，你也不用和大家一一握手，这种事，留给英国女王去做就好了。

30 一个人很难 “了解另一个人所受的苦”

有些人一直以为自己很会安慰人。每次有朋友来找她哭诉，不管是工作上被整，还是失恋被甩，她都会边听边安慰对方：“我懂·····我懂······你真的很倒霉··..··你好委屈哦······我知道那种感觉……＂

我真的觉得这些人算是很善良，很愿意安慰人的了，但她习惯讲的这个“我懂你的苦，我懂你的委屈”的话，真的能安慰人吗？

我调查了一些朋友的反应，这些朋友当中，有一半以上的人“不领这个情”。他们当然还是会感激对方愿意安慰自己的好意，但如果伤痛或愤怒非常巨大的时候，他们并不想听到对方说“我了解你受的苦”这种话。

为什么？因为他们觉得，“你根本不可能了解我所受的苦！”

我的工作，有时候必须写剧本。写剧本，必须揣摩剧中人遭遇事情之后的心情。如果剧中人丧子、丧偶、被宣告绝症，作为编剧的我，都必须花很多心思去想象那个剧中人当下是何感受。

我花的心思越多，我就越知道，一个人很难“了解另一个人所受的苦”。当你自己腰痛到站不起来的时候，你真的很难分心去想遥远国家被水灾围困饿了三天的小孩的处境。

如果不能了解，就不要这样说。因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代”的。你这样讲，安慰不了她。

至于另外一种，“引蛇出洞”式的诉苦，那是完全不同层次的事。“引蛇出洞”式的诉苦，白话文叫做“撒娇”。你同学跟你说“我头发烫坏了，丑死了”的时候，是在“撒娇”、“乞怜”，你要立刻表明“不会啊，很好看啊”，一切依此类推。

我朋友的贤妻，非常在意岁月的痕迹。如果夫妻二人一起看奥斯卡颁奖典礼，贤妻大人看见茱莉亚·罗勃茨脸上略见皱纹，就会“引蛇出洞”式地问：“连茱莉亚·罗勃茨看起来都有点年纪了，你看我一定也觉得是老太婆了吧？”这时，先生如果也来“我懂你受的苦”、“我了解你被岁月摧残了”，先生如果笨成这样，用这种找死的方式还想安慰贤妻，那就等着整晚被贤妻大人用无影脚一再踢下床吧。

是好蛇，就待在洞里，永远别出来。

31 开口找人帮忙时，要“大事化小”

对比一下不同的人来请求对方帮忙的情况：

A会说：“礼拜天我们一起来约几个男生去跳舞，你顺便把那个杰瑞约出来，我想跟他多认识一点；我这边也帮你约一两个不错的，给你认识。”

而B会说：“你都不帮我介绍人，我要认识那个杰瑞啦，赶快帮我约啦！”听了就黏答答的，好像对方是她的保姆似的。

或者，比如要被指派去拜访一个不熟的客户，想拜托比较资深的同事陪她一起去。

A会说：“你跟这个客户也很久没见了吧，他们一定也很关心你最近在干吗，不如我们一起去，你也可以知道一下他们最新的计划。”

可B就会把话说成这样：“这个客户我一点都不认识耶，好可怕喔，求求你陪我去啦，我不敢一个人去。” 对方可能一听就烦，第一个念头就是不想被拉去。

久而久之，B就成了一个烦人精，别人在办公室只想躲她，因为她像个婴儿，要这个要那个；而A却比较像个并肩作战的伙伴。其实呢，只是提出要求的方法不同，要别人帮的忙是一样的。

另外一个找人帮忙时的重点，是“大事化小”。不要一次就一股脑地把整件事丢在对方头上，这样“轰”一声砸过去，对方很容易“咻”一声就溜了。

最好是把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的，听了不会一下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，这样不会被立刻拒绝。比方说，你们店家办了促销活动，想找附近的店家共同参与，壮大声势。可以计划第一步先去向附近的店家询问，问他们如果为这个活动印了传单，可不可以把附近店家的店名和店址，一并印在传单的地图上？这种白捡到的宣传，通常对方应该会欣然答应。这样，等到传单印好以后，这些附近店家也自然会答应在自家的收银柜台上摆放这份传单，来吸引顾客目光。当然，这只是取得对方好感，使对方愿意帮忙的第一步。

一旦附近店家答应让你放传单，接下来再答应进一步合作的可能性就一定会提高。不管是需要附近店家一起播放同样的音乐，或者在店门口的车位上做协调，都比较容易得到对方的帮忙了。

美国老派挨家挨户的推销员，常常在按门铃之后，主人门才开了一条缝，就以迅雷不及掩耳的速度把脚尖卡进门缝里，不让主人把门关上。取得这一线生机，才可能有机会向主人进一步介绍他要推销的产品，总比吃闭门羹要好得多了。

不过，美国是枪支泛滥的国家，用脚卡住人家的门缝，遇到太紧张的主人，会不会给你在额头来上一枪呢？不过这只是比喻啦。

32 求饶有诀窍，让人不原谅你都难

有个人没有爽快道歉的作风，给了上司很坏的印象。因为在同一个办公室里，有个女生超级会道歉的，相比之下，他的道歉简直像计算机合成的那么没感情。

这个女生道歉的第一招，一定是先发制人，一开口就把对方捧上天：“昨天我发现我把价钱弄错了的时候，我脑子里面第一个想到要求救的人就是经理你了。全公司只有你最会处理我这种白痴犯的错了。可是昨天我发现的时候，已经过了十二点了，我实在不敢打电话给经理，经理累了一整天……”

把对方说成“最体谅的”、“最宽厚的”、“肚量最大的”、“最开得起玩笑的”等等。

接下来，当然要极力显示自己和对方的层次差了多远，对方在天上，自己就在地下；对方是凤凰，自己就是蛆，类似这种洒狗血的方式。

这样洒狗血，其实没什么格调，只能偶尔用在很极端、对方只差一公分就要枪毙你、千钧一发的时候。要不然，我觉得比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤一下，然后，想一下可以采用的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦，添了多少困扰，然后，当然就等着挨骂啦。不过因为你的道歉，充满“自我反省”的理性气氛，也许对方不会完全失控到甩你耳光的程度。对方骂到一个段落时，你再献上你想的解决之道，让对方感觉你不是百分之百的浑蛋。虽然挨骂难免，但起码对方不会对你这个人完全失去信任吧。

33 只听字面的意思就做决定，恐怕机会就跑掉了

比如两人约会共进晚餐之后，男的要进一步邀请去看电影。女方说：“不行耶，我一定要在十一点以前回家······”

女的说的这句话，字面上的意思，谁都听得懂。但如果想要把她真正的心意搞清楚，那这句话里的线索，就是你继续探索她心意的依据。

“是要赶回家去看影集喔？”可以这样问，称一称你在她心中的分量。如果跟你约会看电影，还比不上她回家一个人看影集，那你当然就知道自己很需要加油了。

“是妈妈规定的门禁时间喔？”也可以这样问，一方面了解一下这个女生的生活可以自己做主的程度，一方面了解一下她的家人状况。

“看完电影也才十二点呀，我会开车送你到家的。”也可以干脆假设她是要赶搭末班捷运，先替她想好交通疑虑的解决之道。这样她也就会回答你：“不是担心错过捷运啦，而是······”这类提供给你更多线索的回答。

如果古古说一定要十一点之前回家，男生就“喔”一声，然后就放弃继续邀她看电影，这样就实在很难夸奖男生有“听懂”的能力。因为人说话，常常是“语带保留”或者“话中有话”，你只听字面的意思，就做决定，恐怕机会就跑掉了。

我如果问一位经理，他是否同意他们公司的某个政策，这位经理倘若回答：“我没有被授权对这件事做回应。”我就会假设这位经理应该是不同意公司的这个政策，而且想要表达他的不满。

如果你听起来他是这个意思，你就可以帮他“解套”，跟他说你只是想讨教他的看法，绝对不会用他的意见去质问他的上级单位，这类也许能让他放心发表意见的承诺。

我最佩服的小说家之一，宫部美幸，有次写一个小故事，说一个被有钱人领养的十三岁小孩，有一天忽然就不再进食了，饿到昏倒。养父养母怎么问，小孩就是不说话，只是微弱地说对不起，仍坚持不吃东西。

后来邻居的侦探大叔来探望小孩，假装闲聊问小孩前几天有什么人来家里，小孩说有工人来整理花园，养母叫他端茶去给工人喝。

侦探大叔听到这里，就猜：是不是挥汗工作的工人一边喝茶，一边说了什么风凉话，说他被有钱人领养，真好命，不用工作就吃闲饭这类的事。小孩被侦探猜中心事，默默点了头。这下养父母才知道了小孩既不愿说出心事、又不愿继续“吃闲饭”的原因了。

除了什么都会说出口的二百五之外，每个人都有不愿说白了的难言之隐。可能是公司出产的奶粉质量有问题这种秘密、可能是上司收了红包而做下违法决策这种秘密、可能是叔叔对自己毛手毛脚这种秘密。对方未必不想告诉你，但他有难言之隐，他的用字遣词、态度、眼神，可能会泄露线索给你，这时你就要抓得住那线索，才能循线找到原因。如果你老是回答“喔，这样喔。”很难叫人听懂，充其量，只能算是个按了把手就乖乖冲水的称职的马桶吧。

34 别人赞美你一句，你就回一句赞美

节日亲戚聚会，小戈遇到一个很不熟的、表妹的丈夫这类的远亲。表妹夫为了化解不熟的场面，先开口称赞了小戈：“哇，小戈表哥很帅啊！长得很像金城武！”

小戈额头偷偷出现三条看不见的黑线，内心不出声地独白着：“这个表妹夫，平常一定是个狠角色，连这种马屁也拍得出来·····我要是像金城武，无尾熊就像长颈鹿了！”

依照小戈平常的习惯，大概就会打个哈哈，类似“哪会啊，别闹了！”这样的回答就混过去了。但毕竟对方主动示好，怎样也算是小型的“破冰之旅”呀，小戈觉得自己也应该礼尚往来一下。小戈看着这个很不熟的表妹夫，忽然发现这个表妹夫长得很像周杰伦，忍不住脱口而出：“我哪像金城武啊？你吧······你才像周杰伦咧！”

表妹夫很乐：“哈哈对呀，我从高中开始，就被人家说像周杰伦了！”

于是，两个人开始聊各自喜欢的歌手，气氛热络了起来。

小戈从来没有被别人说过长得像任何一个明星。小戈也真的一点都不像金城武。但是表妹夫瞎扯的一句称赞，却启发了他和对方聊天的灵感。

表妹夫为什么用“你长得像金城武”这句话来破冰？应该是因为，表妹夫自己老是被别人说长得像周杰伦，但他总是不太好意思初次见面就这么冒昧地说他自己长得像明星。所以他做了一个球给小戈，小戈接住了，那有来有往的对话就顺利开始了。

有些名人说他们不想成为别人茶余饭后打发时间的话题。我当然了解这种心情，但很遗憾的，这本来就是作为“名人”的天职，完全没办法切掉这一块说“我不要”的。名人就跟天气一样，是社交谈话中最方便信手拈来的话题，名人另一点跟天气

一样的，就是谁都可以骂两句：“什么鬼天气！烦死了！”或者“什么狗屁明星！丑死了！”哈哈，功能很像吧？

别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。如果别人赞美你一句，你只是很礼貌地回说“谢谢”。这样是落落大方，也很好，不过这一招通常比较适合天下第一美女或天下第一富豪，这类人常常被赞美到麻痹了。

那如果别人骂你一句，你竟然还有办法回他一句赞美，那会发生什么事呢？

我真的很少很少看到这个现象，如果真的发生了，我想，对方会很错愕，而你会立刻脑袋上出现一圈光环，接着被提名诺贝尔和平奖吧！

35 是在巩固友谊，还是增加彼此的冷漠？

圣诞夜，古古的手机一如往年，收到上百个祝贺圣诞快乐的简讯。这一百多个简讯里，却只有三个简讯有特别打上古古的名字，其他的那些，很明显的都是罐头简讯。古古对罐头简讯实在很没有感觉，但人在江湖，礼貌上也就回传一则罐头简讯，祝福对方。（双方都很没感觉的事，电信业者却大有感觉呢，简讯营业收入一夜暴增百倍，没感觉还是人吗？）

先把那些不能感动古古的罐头简讯放在一边吧，试着想一下写有古古名字的那三则简讯，在那个圣诞夜，会显得多么真诚感人！简直就像三块小金砖躺在一整片由黯淡的罐头简讯铺成的沙漠上，是多么的闪闪发亮啊！

在简讯里写上对方的名字，以目前发简讯的步骤来说，是有点麻烦。但这小小的麻烦，可以造成不小的差异，收到你简讯的人，从此会把你的姓名放入脑海，在未来的某一天，当你要请古古代为引荐某人，或者要跟古古打听某件事的时候，这个简讯所造成的差异，可能会发挥关键的作用。

美国有个调查，说一般人最喜欢的字，是自己姓名里的字。我不知道这样的调查结果是否也适合中文姓名？但只要你想一下，你浏览街上招牌、翻阅报纸杂志时，会不会特别被自己姓名里的字吸引？如果会，就表示这个调查结果原则上是成立的。

人这么喜欢自己的名字，当别人给你写电子邮件、跟你讲电话时，如果三不五时提起你的名字，你专心而且认同的程度都会因此大大提高！（当然你也可以用这招去对付别人，但呼唤对方名字时，请不要叫得太频繁，不然会像在“压惊”。）

做社会运动的高手，在为弱势族群体争取权益的时候，有个很重要的做法，就是让冷漠的社会大众，认识这个弱势群体中的某一个人：认得他的脸、叫得出他的名，一旦做到这点，大众也许就不会像原来那么冷漠，而会觉得：“我知道他啊！他受这么大的委屈吗？那我不能接受，我要出点力帮他争取权益！”

这个弱势群体也许是刚出狱的受刑人，也许是住在污染环境里的小孩，也许是走路两小时才能上学的学生。反正，一旦这群人当中，有一个人在你眼中是有面目的、有姓名的，那他的故事就比较容易打动你，他就不再只是面目一片模糊的抽象名词了。

同样的，你也不能把对你来说很重要的人，当成是面目模糊的抽象名词。同学、同事、朋友，都不会想被你当成是一个连名字都没有、应付应付就好的抽象名词。

下次，当你贪图方便，想按一个键就发出一百则罐头简讯，向朋友贺节的时候，想想对方的感受，想想你这么做真的是在巩固友谊吗？还是在增加彼此的冷漠，同时增加电信业者的营业收入？

36 黑手党为什么要开餐厅？从环境来推测

古古去意大利玩，朋友带她去一家二十四小时都营业的高级餐厅，不是快餐店喔，是高级餐厅喔。古古他们到餐厅的时候，已经是半夜两点了，餐厅里根本没有客人，但是却灯火通明，要点菜真的也有服务生来服务。点了菜以后，厨房也真的有厨师把菜做出来。只是服务生上菜的态度有点粗鲁，厨房煮出来的菜，味道也普通，跟整个餐厅高级的装潢不太相称。

“看出什么端倪了吗？”古古的朋友问她。

古古摇摇头。古古的朋友才小声地告诉古古，这个餐厅是当地的黑手党开的。反正黑手党本来就常常要吃饭聚会，有的对吃也很内行，弄个餐厅也很合理。

但为什么要开二十四小时呢？根本没什么客人，完全不符营业成本啊。

“因为小弟们要随时动员啊，没事时就轮班在餐厅窝着，打打工、玩玩牌，有收入也好管理，有事老大叫一声，马上就可以赶赴现场，很机动啊。何况餐厅的账目，也可以拿来洗黑钱。”

古古听完朋友解释，很庆幸自己进餐厅后都很乖巧，没有惹服务人员生气。

古古和我们很多人很像，有观察但没推论。这很正常，她去意大利是去玩的，没有道理还要伤脑筋去做推论。

但如果是初次跟人相遇，对谈话的方向没什么把握，那不妨来一点观察加推论，应该比较能抓对方向。

开跑车的人，不一定比开小货车的人有钱，但两者比较起来，开跑车的人，总是比较希望别人认为他有钱。不但开跑车，进了咖啡厅，还要特地把跑车的车钥匙放在咖啡桌上，那他就不只是“希望”别人以为他有钱，而是要“确定”别人会以为他有钱了。

这样的人一定很浮夸吗？也不一定，但总是比默默开小货车，或者开跑车但默默把车钥匙放在口袋里的人，要虚荣一点。你做了这样的观察和推论之后，如果你必须取悦他，那就跟他聊跑车，让他可以炫耀他对跑车的昂贵品味；如果你不必取悦他，那起码你听他讲话的时候，也会比较懂他的逻辑，会懂他提到营业额多大或者人脉多广，很有可能是比实际情况“虚荣”一点。能这样想，你就会对他接下来提议的“大好赚钱机会”有所保留，不会太快上当。

如果我初次跟别人碰面，约见的地点墙上是有镜子的，我会尽量让对方坐在可以照镜子的位置，这样就可以看看对方在和你谈话的过程中，是对你比较有兴趣，还是对镜子里面的自己比较有兴趣。

可以提供线索的环境，真是各式各样：办公室为什么租在这个地段？厕所贴什么样的标语？放到网络上的自拍照为什么都是右脸的照片？这些都可以告诉我们一些线索，让我们不至于“摸黑”开始一段谈话。

37 炒热气氛，需要练习

古古有个朋友，每次去KTV，每首歌她都要唱出声音。是她点的歌，当然她要唱；不是她点的歌，她也要分一支麦克风去唱；就算一支麦克风都分不到，她也要用自己的喉咙大声地唱。她如果生在春秋战国时代，可以用歌声去攻城的话，肯定三个月就能靠战功升上大将军！

大家后来去KTV都不约这个人了，不是她唱歌不好听，只是去KTV的人都想自己唱。去KTV的人，听别人唱歌是在尽公民应尽之义务，这样才能换取别人乖乖听自己唱歌的权利。说来伤感，但谁要花钱去坐困一个小房间里，听另外一个老百姓练歌呢？如果有人是认真要练唱哪首歌，那他一个人在家里跟着音响练，也练得成，而且便宜又方便。

很明显的，大家愿意为KTV花钱，就是不只自己要唱，还要有人听。如果有人老是自己一个人跑去KTV订包厢，连唱五小时，虽然唱得过瘾，但一定觉得很凄凉，凄凉到送卤味进包厢的服务人员，转身出来关上门的那一刻也会轻轻发出叹息。

如果没有古古那个一唱就停不下来的讨厌鬼朋友来搅局，大家轮流唱，轮流听，气氛就很理想。

一场气氛理想的聊天，其实追求的是同样的事：大家都有机会讲讲自己的事，也听听别人的事。更理想的话，快歌跟慢歌适当交错，有好笑的话题，也有透露心事的话题，那就绝对是一次令大家难忘的聚会。

唱KTV时，如果有这么一个人，懂得帮朋友们点歌、懂得安排歌曲的顺序、懂得帮一直没唱到歌的人插播，懂得有时选些特别搞笑或者有话题的歌给包厢里的人听或看；这个人也知道谁失恋要唱疗伤的歌，谁一定要大吼一首脏话歌来骂她老板，这些八面玲珑的安排，当然会使包厢里的气氛让人很尽兴。

这个人自己能完全放松地玩乐K歌吗？不一定，有的人就算很注意在座所有人的感受，也不会害她自己完全没玩到。有的人则会压力太大，好像在当尾牙（“尾牙”即农历十二月十六日。这一天，台湾一般平民百姓要在门前设长凳，供上五味尾牙宴碗，烧经衣、银纸，以祭拜地基主。商家视土地公为守护神，为保佑来年生意兴隆，吃“尾牙”比一般的家庭更为盛大。现在吃“尾牙”已经逐渐演变成公司年终的重要聚会，总结一年的工作，宣布重要的决定，甚至年终奖金发放都在“尾牙宴”上进行。）的主持人，整场下来累得半死。

我觉得为自己在乎的朋友们，偶尔创造这样的聚会聊天，会让大家觉得你是很温暖、很够意思的朋友。

至于会不会把自己搞得太操劳呢？我建议可以多练习几次，就像煮菜很有节奏，也大概演练过的人，几次请客之后，就能做到及时上菜，又能坐下来陪朋友吃一阵子的境界了。

但如果练习不来，也没什么，就让比较有天分的人来掌握气氛好了。就像只负责吃的人，只要懂得一直说“好吃”，不唱歌只听歌、吃点心的人，只要每首歌之后都用力拍手，也是很上道了。

38 招待客人，别只用钱不用心

小戈投资股票，赚了三十万，于是他请古古还有一些她的朋友吃大餐。因为要在古古这些朋友面前营造出他已是“投资界新贵”的感觉，小戈选了本城最贵的一家法国餐馆，点了餐厅里第三贵的酒（因为第一贵的酒实在是太贵了）。然后吃饭中间小戈就一直提到那些他上网去查来的“白酒配白肉，红酒配红肉，哪一年的葡萄遇到多大的旱灾，所以哪一年的葡萄酒酿出来会有一股什么样的味道……”这些他努力背下来的话。

古古的朋友们都还算上道，在餐桌上都努力附和着小戈滔滔不绝讲的这些事。可能是因为努力就要用力，所以谁都没办法很放松地喝酒吃饭，加上法国菜常常盘子很大食物却很少，散会以后，古古和朋友们竟然又跑去吃一顿羊肉火锅，边吃边嘻嘻哈哈的，免不了大家就围着火锅，得出了这样一个结论：“那个小戈真是个啰嗦鬼呀！”

相信我，用钱不用心地招待客人，花再多钱大概就只是六十分。反过来，用心不用钱地招待客人，就算只是吃饺子或意大利面，也很容易就会创造出一个满分融洽的聚会。

我知道“用心”二字被滥用得很厉害。我从看漫画《将太的寿司》开始，就一直很期待吃到师傅“用他的心”捏给我吃的寿司，然后我可以吃一口就露出漫画里那种瞬间飞舞在樱花天雨中陶醉狂喜的表情。嘿嘿，当然我味觉很迟钝实在常常吃不出师傅有没有“用心”，我常常连根本没有师傅动手的泡面都吃得很高兴。但是，味觉这么迟钝的我，都也能很轻易就感受到一个主人有没有“用他的心”待客。

你关心一个人，就会找话跟他聊，让他说话。我相信“倾诉”是人的本能，是原始人就开始依赖的生存之道。原始人总是必须告诉伙伴们“天上闪光有时会让树烧起来”“那种果子吃了会吐，上次我看过”“这小孩不是我的，赶快把他丢到山洞外面去”等等这些话。

“倾诉”和“饿了必须吃东西”一样，是我们活下去的生存之道。当你关心一个人，你就会给他机会，让他对你倾诉，而不是一味地喂他吃松露喝白酒而已。

所谓“用你的心”待客，无非就是关心你的客人，给他吃喝，但也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他会自己找到机会说出来，只要你整晚三不五时给他这样的机会。

当然，不是每次待客都要这么用心啦。如果是你根本就不关心的人，用酒把他灌醉叫他回家就收工了。但练习关心别人，而且表现出你的关心，我觉得是非常值得的。因为你生命中必须有你最在乎的人，你才会活得有滋味。而对那些你最在乎的人，你一定会关心，而且更重要的，是把你的关心表现出来，让他们收到。

39 说话别像网球发射机，只顾发射没感情

古古每次在电视上看到分析股票的老师，或者购物频道的专家，常常忍不住觉得他们讲话有点油。

“你看到没有？连续拉了三只涨停板！老师昨天就告诉你了，要特别注意节能低碳题材的这几只股····.

或者，购物频道上：

“别家的防菌被单，有几家国际机构认证？！你说，有几家？！有一家就很不错了！我们这一款防菌被单呢？你看看有几家国际权威机构的认证？我告诉你，你不要被吓到，有三十六家！三十六家喔！”

这些人说话很有效果，能打动人心，但不可否认，是有点油。你如果是股票老师，或者购物专家，倒也不妨这样说话，但容我提醒一句：讲话时，只要使用太多“业界”的用语、流露太多“业界”的习性，一般人听起来，都会闻到一股“不够生活”“不够真心”的气味。

婚礼上，老派的上台致词人，爱用的“敝人今日十分荣幸······”

电视记者在事发现场，对着镜头说：“现在就马上来为您做一个转播的动作·····”

还有很多莫名其妙的口头禅：“基本上，已经下了两小时的雨·····”  “死亡人数，基本上已经到达三十人这样的数量……”  “教室的门基本上是开着的” “火车票基本上是不够的”。读读这些句子，或者说“进行阅读这一个动作”，你会发现你基本上完全可以把这些莫名其妙的“基本上”拿掉，依然能清楚地表达意思。

这些人对说话这么敷衍了事，有各种原因：职业倦怠、没兴趣回味一下自己一天说的话、太匆忙没空想别的说话方式，都有可能。

但这些都是借口，都改变不了听的人的不良感受。听的人就是会觉得，你只是把话从嘴里发射出来，就像练习打网球用的网球发射机那样，没感情地，一球接一球地射。

把话用你有感觉的方式讲出来，不要偷懒地依赖你那个行业里所有业界人士讲话的套路，即使不流畅、多费字句，都没关系的。

电视主持人，每天都在讲话，如果每个主持人，都只是拷贝其他之前的主持人讲话的方式，也许很方便，但那样哪里会跑出这么多各式各样的主持风格来？大家都长一个样了，分不出来谁是谁了。

你愿意接受你和其他人都没差别这种事吗？如果愿意，那，你怎么会在看这本书啊？基本上应该是拿错书了吧？赶快去进行换本书这样一个动作吧！

40 传达感情，不只要会说

古古和小戈，总算试着交往了。交往了两个月以后，遇上了情人节。

“会收到什么礼物呢？”像所有与交往对象迈向交往以来第一个情人节的女生，古古有一点期待，也有点忐忑。

到了情人节那天，古古拿出她要送给小戈的礼物，是一只表面上细致刻着小戈名字的手表。小戈显然没看过表面竟然可以刻上名字的订制表，露出又惊喜又感动的表情。

轮到小戈拿出礼物了，只见小戈拿出来的，竟然是一个薄薄的信封。古古有点不安：“他送我一封信？还是一张支票？”不管是哪样，都可以算是很冒险的情人节礼物呀，如果是信，信的内容跟文笔会令人冒汗吧？如果是支票，支票的金额跟含意该怎么看待？

古古打开信封，很古怪，是一叠计算机打印、小戈盖章的“古古专用礼券”。算一算，一共有五十二张。

“这是一年份、每个礼拜一张的礼券，只能给你用，只能用在我身上。”小戈说。“礼券的用途弹性很大，可以叫我帮你剪一次脚指甲，叫我帮你买一次消夜，叫我一次不跟你回嘴，叫我一次陪你看哭哭啼啼的韩剧·····.”

古古很感动，抱住了小戈。

这确实是个好的情人节礼物，因为里面有很多心意。你若是常常说话的人，就会发现，如果你讲了“具体的事”而不是讲“抽象的道理”，听的人比较爱听，也比较听得懂、记得住。

“永远爱你”很抽象，因为“永远”是什么，大家都没见过。“爱你到海枯石烂”比较具体，但“海枯石烂”其实大家也没见过，听了还是没什么感觉。“白头偕老”就具体多了，上了年纪的伴侣，牵着手过街，很温暖的感觉。“五十二张礼券，一个礼拜用一张”，非常具体，一听就很甜蜜。

说话，无非是表达自己、打动别人。为什么口才流利的人，有时候一点都不讨人喜欢？可能是因为他们讲话很空洞，只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人是什么感受。听的人，如果对你有“掌握不住”的感觉，那你的山盟海誓、夸夸其谈，都只是空洞的声音而已。想要“言之有物”的人，最好能想想那个所谓的“物”是什么，才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。说得多，或者一直说，都比不上说得准，做得到。

人跟人沟通常有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通，那也就只能尽力而为。人生本来就是这样子，尝试得越多，才越可能完成。

如果地球上只剩下你一个人，那你就用不着语言了，你爱怎么学狗叫学猪叫都没差了。

本来就是为了让你能和别人连接，语言才存在的。可惜这么多人只顾自己使用语言，却不在乎别人了。我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此互相需要的时候。

靠语言确认了彼此的存在，此时语言最美。

封面：

我不在乎说话之术，而是说话之道；我的说话之道，就是把你放在心上。

乡间老农一句话，常常比庙堂之上大人物一百分钟的演讲动人，因为老农那一句话里面的“生命含量”很高，能够打动我们。

这本书虽然谈很多“说话之术”，但我相信的不是“术”。我相信的，是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多的力量、比较靠近幸福。

透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的、蔡康永的说话之道。