兵马俑上我的文章(好久没来这个版(love版)逛了。想来看看。)

    快一年了。一年前,我喜欢来这里看看。好久没有来这个版逛逛了。
    一年前,我们是朋友。
    她留在了吉林市,她的家,我们的母校。
    我来到了交大,一个梦想开始的地方,一个全新的空间。
    于是,我成了来自外校读研的新生。
    初到西安,一切都是陌生的,一切都是新奇的。
    于是,学习上发现自己和周围人的差距很大,生活上有了完全的不适应,同学的言语我也实在难以接受。
    恐慌。排外。一切都乱了。
    与她随意的短信和QQ聊天上,有所流露。她告诉我必须适应。是的。我乱了。有点着急了,对未来的迷茫。交大,的确是梦想开始的地方。但这对于我来说可能只是看着别人梦想开始的地方,这并不属于我。我只有自卑,没有攀比的资格。
    麻木了。麻木的奋斗。
    快到国庆,我邀请她来西安玩。她说她可能有些家庭聚会。或许是的。我有点想念这个分开3个月的朋友了。说不上为什么。自己也不知道。
    长假结束了。之后的一次短信中,“告诉你一个好消息:我有男朋友了。”崩溃了。自己完全不能接受这个消息,发现自己不知道什么时候爱上她了。
    失落中。
    想到毕业的时候,她是我最放心的朋友。由于我的错误,惹火了系主任,真的害怕我不能来交大了。所以,有些事不能同朝夕相处、共同奋斗的考研战友讲,但我喜欢告诉她。那时我特别喜欢和她在一起聊天,尽管大家都很忙。和她一同聊天的日子是美好的。
    知道这个消息,我一连一周没有睡觉。整个人都疯了。但是我还是坚持去上了课,但是不知道老师讲了什么。看见了同学,连假笑的力气都没了。几乎没有吃饭。一天天在梦游中。
    几次电话的纠缠,几次她问我说我们可以做朋友更好。我说不好。
    短信石沉大海。电话拿起来就是无奈。
    终于,在我生日的那天,我把她惹生气了。她把我骂了。我被骂得特别惨。这是 她给我的生日礼物。感谢她,终于可以接听电话。
    我和她从此失去了联系。
    西安的冬天并不好。天天是多云。西安的雪有点小气,缺少了西北人的豪爽。
开始怀念东北,怀念吉林市,怀念松花湖。本科的朋友告诉我说,这是爱屋及乌。
    再一次无奈的麻木了。想她已经成为一种习惯,改不掉的习惯了。
    每天都在掩饰自己的一切,不想让周围的人了解我,他们也没有兴趣更没有必要了解我发生的一切。笑。周围的同学那个时候都说我特别爱笑。
    元旦、过年、开学。短信仍然没有回复。
    我开始想忘记她。
    断绝和本科同学的一切联系,断绝了chinaren的登陆,断绝了QQ的使用。
    疯狂的学习java,了解许多的java知识,知道了自己是个有用的人。感觉到自己也曾经是个好学生,也曾经让人羡慕的以绝对的高分来到交大。但是,忘不了她。
    开始学习轮滑。知道运动是最好的发泄自己。
    在轮滑的朋友圈中,我改变了朋友认为难记住的昵称。于是,我的昵称改为小米。我一直称她为“小米姐”。开始的时候,每次有人叫我小米,我总是想起她。
    第三次麻木了。麻木的小米。
    ……
    快一年了。时间真的好快。
    一年中,有人问过我的学校,我说是吉林的一所垃圾大学。有人开玩笑的问过我你以前有没有女朋友,我说没有。是的,的确没有过。
    研二了。发现自己和周围的同学的差距好像没有变。谢天谢地,差距没有扩大。自己的对她的思念还是没有改变,习惯了自己折磨自己。夜里默默的眼泪,习惯了想念她。依然对周围人的隐瞒,习惯了伪装自己。
    一年了。真的好久没有来这个版了。
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