“你在隔岸观火，却不救我。”

为什么谈恋爱别把对象当全部？

有对谈了五年的情侣分手了。

女孩死去活来，不吃不喝，质问男孩：

“你在隔岸观火，却不救我。”

男孩的回答有些冷漠，没一丝念旧。

“火就是我放的”

每个人翻过的过眼烟云，大概都有几个烂帐。总是有些人习惯于以情感为生活重心。生命中的情感的第二部分，来自爱情。你们相互拿着对方的亲人，恨不得去宇宙摘星星。但是你的过去，对其他人来说似乎是自我感动。你们眼中的依赖，在别人眼中也成了困扰。用不着谦卑，真的。

多年来也看过不少人的故事，总结出一条——谈情说爱，永远不要把彼此当成救星。最后我的朋友抑郁而去看心理医生。28岁法国留学回国，设计服装多次获奖。原来她开了一家很不错的网店，后来因为失恋无心经营，关门了。这一年她过得很沉闷，没有社交活动，酗酒，生活封闭。

之后，她遇到一个乐队的男孩，两人相视而笑。对方的气质、谈吐、活力立刻吸引了她。像溺水的人抓着稻草，眼中溢出爱意。好友圈，手机相册，微博…都和那个男生有关。事实上，只要男人开口，她的回答就是：”结婚。“但是男孩拒绝了她，一礼拜后，然后对她说：“不，我们就算了。”

感情暴击再次爆发，让她彻底不知所措。我安慰她，人与人之间的关系很脆弱。
抑郁是生活的常态。不要把希望寄托在别人身上。

看了几期相亲节目，发现个规律：有些人想让他们的伴侣成为他们的主治医生。缺少的东西，希望从对方那里看到。自我一般，希望对方有高收入；幼稚而脆弱，希望对方像老爸一样成熟；无房无车，优先考虑他人的家庭；原生家庭不完整，希望对方家庭有足够的爱；没有问题，这也算是一种互补。但是如果对方不在了怎么办？当他离开时，你什么也没有了。

在交往之前先奔着别人的某种特质去，也容易空虚快。「别人不来救你，只是来爱你」，当别人救自己时，总会在分手后纠缠不清。

明明被冷淡了，他的一个消息却能让他欣喜若狂；彼此勾勾手指，仿佛可以不顾一切地去看他。我已多次读过《了不起的盖茨比》这本书。盖茨比喜欢黛西，所以他什么都可以放弃。就在黛西家对面的大别墅里，夜夜笙歌吸引了黛西的注意力。

但是，直到死，他的情人都没有仔细地看过他。悲伤也可以吗？但是他也有自己的选择。正如毛姆在《面纱》中所说的那样，“只有狗会死”。谦虚是没有用的，爱这种东西未必守恒。

以婚姻实现阶层跨越，以爱情巩固安全感。并非不存在，而是难以持久。人类的本性经不起考验。一个星期一个月的时间，他能和你打招呼吗？您没有足够的能力去承担他人使您受伤的风险。

比起以往，我更希望你们彼此需要。情感在轻重缓急中，总有些是难以承受的。例如，在雷区里，他的情绪不好，阴暗面，软肋。寄托于人庇佑，不如自救。稳重一点，从感情的泥潭中拉出自己。生命体验就是这样产生的。

不要患得患失，也不要刻意求爱。希望你记住，不要让对方一次次考验你的底线。不要太依赖别人，接受别人的爱，离开。不要惩罚自己，多爱自己，就像蜂胶清满沐浴露一样你总能得到惊喜。

谈恋爱本身就是这样，开心就谈，不开心就分手。双方都有尊重对方意愿的权利，追求对方想要的东西。不要太寄希望于伴侣，即使是心灵相通的两个人也只能给予一点理解，无法感同身受。路上很寂寞，希望你能好好走。更多的爱自己，你太可爱了。