写在分手一个月的时候

    今天是ss第一次认真的提出分手整整一个月，虽然后来ss因为我很放不下，短暂的回来过几天，但是在7天后，ss从家里回来，我去接她，本来我想给他一个惊喜的，我还以为她是真的回来了。结果她给我了一个惊喜，晚饭后，又提出分手了，从这以后，她再也没有回来过，也不再打算回来。一开始还会因为我很难过安慰我几下，但是后来就没有了，态度也恶劣很多了。可能是我这段时间的一件错事，我缠着她问分手的原因，她很烦我。可能这就是我人性中的弱点，我喜欢分析问题，找出最根本的原因，然后解决问题，找不到问题，解决不了，我会非常的不自在。我是一个最求完美的人，虽然现在已经渐渐马虎很多，但是我还是会尽力做到很好。这个问题用在学习和研究上是完全没有问题的，但是很不适合用在我和她的感情上。她不喜欢找出感情的原因，只是喜欢凭着感觉走（当然，现在得我也是这样，守着一份看不到什么希望的感情），她会觉得我努力知道细节的做法是很烦的，没有意义的。我总是和她说，有什么不开心的就说出来，我们有小矛盾要马上解决，否则会积累成大问题的，她不听，现在事实证明了。

    以前在找董说话时候，她说到了我的一个弱点，她说我很恐怖。呵呵，历史上还是第一次有人这样形容我，当然是我知道的当中，可能ss早就在这样形容我了。她说我会强迫人家接受的的想法。我承认我有这方面的问题，但是她，包括ss所认为的是不全面的。我的解释是是：很深的爱->有责任->责任感太强->会为她想事情的做法->她烦->分手，大致应该是这样一个过程吧，为什么会“她烦”？因为我管她太多。为什么我管他太多？因为我认为某些事情那样做好，我就会要她那样做；而她呢？不愿意，要坚持自己的不好的做法，而且明明知道这样不好的。我是讲道理的人，如果你不接受，可以，那么请告诉我，为什么你不接受。她没有，她怎么可能告诉我，她很多时候像是在赌气，知道那样好，就是不那样做。所以我才会一遍一遍苦口婆心的对她说，这就是我泛滥的感情和过分的责任感的体现了。但是其实，后来我管他很少了，根本不会多说的，而且我也不是很强硬的，有些事情本来就是差不多的，差别是在思维方式上的，那我会尊重她的选择。以前我重视“性价比”，现在我更重视的是给人带来的心理感受，如果某一件东西可以让你多快乐一天，那么即使贵一点，也是很合算的。我也在调整，而ss太主观，太任性，有些不讲道理，她看不到我的改变。可能我是管的太多了，太热情了，但是我在用自己的方式关心，爱护心爱的女孩，就是再烦，也不应该用这样的方式回应我的。我的确需要改进，担不是改正吧，前几天看到论坛上有人说，爱要7分饱，很对，特别是对恋人什么的，要有所保留；另外，像我现在这样，根本没有办法脱身。

   很多时候我就是奇怪，ss为什么不愿意好好思考一下事情的来龙去脉，不愿意去解决问题。最近一次思考，结果就是分手，为什么只有分手才能处理这样的问题？说不爱我了，就是在短短的几天之间，她为什么要用这样的消极的心里暗示去引导自己？她是个悲观的人，是个有点消极的人，但是这样做未免太绝对了，她考虑过我为这个承受到的巨大的压力和承受不了的痛苦吗？更奇怪的是，面对这么不公平的待遇（ss自己说的），我还是那么爱due，愿意默默的付出，愿意等，即使会等不回来，我是不够成熟，我在用自己不成熟的方式珍惜3年多的感情，因为我实在太爱她了。

    我只是希望能够做好自己能够做好的，我珍惜了，我用心了，我努力过了，我后悔曾经没有好好对待她，但是我不会因为我现在而后悔。我不想再在以后的回忆中留下更多的遗憾，虽然可能已经真正完全失去了，但是我还要去争取。对于due，我虽然很气愤她对我现在的态度，很冷，很不耐烦，但是内心还是割舍不下。三年的时间，我已经有点离不开了，她的脾气不好，但是我还是愿意去忍受，去接受她整个人，其中的痛苦也只有我自己知道。现在的ss不是一个善解人意的女孩，不是一个能够为他人着想的女孩，和曾经我印象中的差的实在太多了。那时候她会连着打我好几个电话，要我记得带伞，甚至自己没有伞，还要给我送，可是很久以前就不会了，可能是我没有珍惜，我错过了，不知道还能不能回来。

    今天去了礼品商店买给郑博的礼物，看到了很可爱的玩意，就想到了ss，ss说过不要我送毕业礼物了，但是我还是想送。想送一个日式的娃娃，很可爱，可是due现在真的太让人难以捉摸了，可能会再次受打击，既然愿意送，我也愿意受打击，如果ss愿意习惯性的伤害我的话，那么我也没有办法。

    今天zjg出了一件伤心的事情，白沙两个人跳楼了，一对情侣，据说男的挂了，女的暂时还没有，而且又是因为感情，真是不负责任的做法。ss刚提分手的时候，我的确也是极度难受，我也想过解决自己的生命算了。但是我要对我的亲人，对我自己负责，我连死都愿意去接受，为什么不能接受一个不是太优秀的，不爱自己的人的离开。好死不如赖活着。我也曾经说过不想读书了，我只想回家，找一个合适的工作，建立一个家庭就算了，可能不是很富裕，但是至少是幸福的，感情是充实的。现在，我要忍受5年的孤独，我不想很快开始一段新的感情，我的心中还装着ss，容不下别人，但是ss总是不经意间伤害着我，我可能会一直这样孤单，容不下另外一个人再进来，5年的时间也很难熬，我没有精神上的寄托，现在，我已经有点感觉到了，这可能是痛苦的过程。硬着头皮开始，试着去继续吧。

    说了ss很多不好的话，不是不爱你，只是一个宣泄，内心中真正的话是“宝贝对不起”，当然现在我已经不这样叫due了，也不应该这样叫了，她会烦我，我厚着脸皮叫一次，她也不会应的。明天ss开始实习，要住到公司的宿舍了，不知道会不会习惯，希望她能处理好，明天第一次上班，希望due能有好的状态，好好表现自己，给大家留下好的印象。自己明天二次答辩，冲击优秀，她也不给我加油，唉～就写到这里吧，已经难过了一天，又要难过了。