灵遁者小说:你无处可藏

导读:把自己藏起了的想法,是愚蠢的。

无处可藏

——灵遁者

长夜的朔风,像一幅挂在墙上的画,露出了悲伤的叹息。我亲手画出了它,却有种无数次逃离它的念头,也在不断地涕零中不断地揩拭脸颊。

每当别人问我叫什么名字,每当别人问我来自哪里,每当别人问我要去哪里……我会意识到我叫什么不重要,我来自哪里不重要,我要去哪里也不重要。我去过全球任何一个国家,没错,任何一个国家,我好像只用了一天就走完了这些国家,又好像用了几个世纪才走完了这些国家。也可能像新冠病毒一样,是通过另一个人,再另一个人不断地去往其他国家。

每一个国家的人都有害怕的东西,有的让你哭笑不得,有的让你不敢想象。有时候,在漆黑夜晚,我总能听到奇怪的声音,我试图钻出帐篷去看看,到底是什么在叫,什么在敲我的帐篷,但不知道为什么,我始终没有走出去。我总是睁大眼睛,屏住呼吸在听,在等待,如此多年过去了,我好奇,这些声音胆子太小,没有一个真的穿透我的帐篷而来。

接受你自己,因为你无所不在
那些真正的暴风雨当然不能算奇怪的叫声,它们来的时候往往有征兆。我一般抬头看看云彩,就知道今天有没有雨。

有灵性的人,往往很早就会知道,自己会以什么方式而死去。我不知道自己是否是有灵性的人,但我一直幻想过自己死去的方式。一定是体力不支,或者在某个戈壁或者雪原的帐篷中死去,就再也没有醒来,一直睡到我是干尸,我都没有察觉到自己原来已经离开这个世界了。

我不知道,我该不该相信灵魂转世,但和我睡过的女人,都要说上一句,下辈子,我们互换身份。你做女的,我做男的。为此,我有过迫不及待的行动,我攒了钱,打算去变性。但接待我的女孩说:“你天生就适合当男人。”于是我只是化妆成女孩,走过了几个街头。
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我清楚地记得有一个女狙击手,她脑子里总是有不切实际的幻想,她总是在想敌人看不到她。所以每次上司说撤退的时候,她总是会多开一枪或者两枪,这样就会多倒下一个敌人或者两个敌人。

“你不能活在仇恨之中。”他的上司说。女孩不知道她是否还活在仇恨之中,因为仇恨过去太远太远了。上司这样说,她会真的以为:“我还活在仇恨中。为了父亲,为了母亲,为了死去的丈夫在复仇。”而事实上,这是谎言。真实的心理过程,就是我刚才说的,她对自己充满自信,每一颗子弹就像喂了肉的狗,不咬出血来,就是一种失落。

所有的战争中的呐喊,都值得被唾弃,不管你的墙头上插的是红旗,还是黑旗。那些炙热的眼神,让无数的战士想成为战神。耶路撒冷的土地,没有一寸是圣洁的,因为那里流了很多很多人的血。你们永远没有看到过这样的景象,30万大军横扫而来,一个人迎风而立,拔出了刀剑……在那一刻我明白了,全世界都输了。

接受你自己,因为你无所不在
我在莫斯科的地铁上看到一条狗生了6个小崽,大家都在拍照,仿佛这是莫斯科自莫斯科保卫战之后最大的新闻。我也在德国的地铁里,看到逃票姑娘被抓,她淡漠接下罚单,我猜想下次她还会逃票。我喜欢意大利,因为在意大利的时候,我最穷。穷到什么程度呢?要靠老天下雨才能洗澡。但老天不会下馒头,不会下鱼虾。可我不笨啊,餐厅有啊。于是我就去吃了,吃完饭我就要走。

老板拦住了我,用欧洲人特有的眼神上下打量了我,好像我不是欧洲人似的。“你没有付款啊,先生。”他说。我内心毫无波澜,甚至因为他的表情想再点一份意大利面。“我没有钱,怎么付钱呢?”我回答他。他说你可以抵押。我说:“除了我自己,我身无一物。”最后老板叫来了警察。我做好了把牢底坐穿的打算,可是意大利警察竟然放了我。他们收集了我的信息,给了店主老板。对老板说:“如果你想要回饭钱,你去法院起诉他。”老板当然不会起诉我,因为起诉我他得请律师,而请律师可不是一顿饭钱的事情,至少得100顿那样的饭钱。所以我在意大利成了最伟大的穷人,我想把这个消息告诉全非洲的朋友,可惜我去了非洲之后,我就打消了这个念头。

接受你自己,因为你无所不在
因为非洲这片土地,太有乐感了。那么小的孩子,像一窝泥鳅一样,有节奏地跳舞,那小白牙,那小眼神,那笑容,简直幸福感爆棚。这不是吃一条或者一只龙虾能换来的,你懂吗?如果你不懂,你去读尼采,他明确说过:“艺术是最高贵的。”在非洲这片贫瘠的土地上,人们竟然用音乐来满足快乐。还有他们无休止的生孩子,白天生,晚上生。弄得我以为,我如果不去生孩子,就是对人生的浪费。

我当然也去过中国,中国人太多了,所以他们关于生孩子的事情,还需要批准。白花花的墙上写着:“一胎保准生,二胎批准生,三胎杜绝生。”超生要上税,不开玩笑的。

现在的人已经看不到了,我原来在中国的火车上,看到一个大爷赶着一群羊上车了,可把火车上那些孩子乐坏了。

现在你要敢拉一只羊上去,不用保安,乘客都要骂你没素质。时代不一样了,昨天羊能上去,今天还能吗?昨天禁止多生孩子,今天还禁止吗?时代不一样,每个人被赋予了新的功能和行为,就像一只只被圈养得非常聪明的羊。
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你们知道美国人,最虚伪的地方在那里吗?在美联储,那个地方最虚伪,最没有诚信。说印钱就印钱,把全世界当提款机,印度人民种的那点粮食,全被霍霍了。

我虽然说耶路撒冷不圣洁,但没有否认我为此沉默,甚至充满一些敬意。知道为什么吗?因为我总觉得那些死去的人不会真的死去,这和来世没有关系。我是在说,我害怕自己也那样死去。我敬畏一切宗教,在恒河水中,我也清洗了我的身体,让那奔驰了千万里路阳光直刺我的胸膛,为我加持无上的纹身。

有一次一个金发碧眼的女孩问我,你到底叫什么名字?她是那么认真,都快流出了泪水,我知道这次怎么也逃不过去了。我就说了真话,我说我叫:“喀秋莎。”

她问这名字代表了什么?我流泪道:“代表了绚丽,代表了力量,代表了我。”我无意中的一个词,让我想起了一个战争,真正的战争。当“喀秋莎火箭炮”呼啸着照亮夜空的时候,中国人总会说:“苏联老大哥这货好用,赶上过年的烟花了。”可是那年冬天,太冷了。长白山的朔风大雪,也像今天晚上的朔风一样,呼呼地刮,呼呼地刮……像要把整个世界凝固起来……任何东西似乎都无所躲藏。

接受你自己,因为你无所不在
我虽然又一次欺骗了这个女孩,但这次是她选择了离开了我。她离开以后,我就像得了新冠肺炎一样,无法呼吸,也不能入睡。可我真正的名字,我真的忘记了。我叫“喀秋莎”不行吗?我他娘的到底叫什么?抓狂式折磨自己都不能解我心头之恨啊。

好在我不是个安分的人,我选择再次出发,出发到半路上,我又迫不及待地返回来了。我以为她回来了,她带着她的金发碧眼回来了,她带着性感和热情,迫不及待地要和我亲热。

没有,她没有回来。我又借着皓白的月亮,坐在她家的阳台上哭了一晚上,眼泪鼻涕一起下,我母亲如果看到的话,一定会心疼地也跟着哭起来。不知道她会怎么安慰我,大概会说:“成熟点吧,别哭了。你适合更好的。”

我适合吗?狗屁!不过人生就是这样,想什么来什么,我又一次踏上旅途的时候,半路捡了一条狗。本来我不要它,它死乞白赖地跟着我,不要也不行。后来就一起了,自从跟了它之后,我就有了一个毛病——自言自语。其实我是想着,身边有条狗呢,不能小看狗子,所以我心里想什么,我就跟它说。它一句也不回,但也不反驳,趴着头总是认真听。很多时候它还能懂你,比金发碧眼那娘们强多了。

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哪想它是个命短的,不知道哪里吃了什么,把自个药死了。也怪我懒,从不做饭。可是一个四海为家的人,我上哪做饭去。我都是到处捡着吃,要着吃,穷地兮兮地。我怀疑哪天,我也能给自己药死了。不瞒大家说,从北极到南极,从东半球到西半球,我没少试吃野果子,跑肚拉稀那是家常便饭。

大黄死的那天,我哭了。从那之后,自言自语的毛病算是彻底没治了。这也是我后来找不到真心妹子的原因。你想啊,一个人总是自言无语,很突然地那种,女人害怕啊。女孩问我:“你刚才说啥?”我说没说啥。这样的情况多了,女孩以为我有病。后来我就信以为真,就当自己有病吧。可是我发现,这是恶性循环啊。如果我当自己有病,我自己就会远离别人,男人和女人我都远离,于是自言自语的情况更加严重了。那种严重的情况,我希望你们这辈子不要体验,连看都不要看到。

后来一个算命先生给我出了一招,我现在想想,真的得感谢他。把我从神经病中解救出来了。他问我你抽烟吗?我说不抽。他又问你喝酒吗?我说不喝。他说你赌博吗?我说也不赌博。他说那行了,你从抽烟开始练习吧,自言自语的毛病就会好。

果然我开始抽烟之后,嘴都用在抽烟上了,自然就说话少了。抽烟抽多了上瘾,就更放不下烟了。最夸张的时候,一天8包烟。可我没有工作啊,我就只能捡烟头吃,就这样,我吃遍世界上的好烟以及坏烟。老烟民都有自己钟爱的牌子,唯独我没有,所以所谓的“牌子”都是惯出来的毛病。不过后来还是更喜欢古巴的烟,烟味重,一口下去顶一根中南海。而且抽烟之后呢,气质还上来了,爱装,装文艺范,装沉默,装老板,装黑社会……烟一上手,感觉就来了,气质风范自然也来了。所以呢,也是机缘巧合,我一不小心成为了网红。你说这事巧不巧?

接受你自己,因为你无所不在
从此就走上了演艺事业,人送外外号:“烟哥。”从此呢,什么都好像多了。钱多了,抽烟更多了,女人多了,吃饭多了,应酬多了,表演多了……直到有一天我又躺在了床上了。

病床了,就两个人。我和一个大爷。我们都孤零零地躺着,医院的走廊里也静悄悄的。我才意识到这些年的生活里多了很多东西,唯独少了自己。

大爷是尿毒症,得透析,挺可怜的。四个儿女,只有一个小女儿来照顾他,其他的都没有来。老人说起这事,就老泪纵横,我也不知道该怎么劝。老人的女儿,长的敦实,有点性感,很会照顾老人。

她睡在我和大爷的中间,中间支了一个小床。有一天晚上,我看着她,有种相见恨晚的感觉。如果她没有结婚,我娶她多好。她人很好,给他爸做饭,还给我做一份。

她父亲走得那天晚上,我看着她慢慢给父亲擦拭身体,没有害怕,也没有哭泣。第二天我也出院了,慢性病还治啥呢?不过在医院我悟出一个道理,就是关于新冠肺炎的。外国人和中国人看待这个东西的态度大概是这样的。外国人想没有自由,我要命干什么;中国人想没有命,哪来的自由。以人为本,天大地大命最大。不过打那起,我这烟是不能抽了。抽一口,得喘半天,弄不好还吐血,肯定抽不了了。所以我逢人就说,终于把烟戒了。所以“烟哥”从一代传奇,成为了过去。

后来我去了瑞士,听说那里空气好,有利于我这个病。我在瑞士租了一个林间小屋。游山玩水,好日子只过了一个月,就被房东赶出去了。因为没钱续租了。

后来还是碰到一个女人,她看我流浪,不忍心。把我带回她家,我当然心怀不轨,使出了浪漫的招数。她全部接受,我们就这样,稀里糊涂地住在了一起。她有个11岁的儿子,起初我不愿意,后来还是默认了自己的父亲角色。第一次当父亲,我就狠狠揍了几次这个小子,过程不愉快,结果很好。

接受你自己,因为你无所不在
后来我才知道,我的心怀不轨,正中她的心意。一下子安定下来了,我多少有些恐慌,无所适从。不知道从哪里窜出来的恐慌,让我无处可藏。我走到哪里,都能听到我老婆叫我老公,孩子叫我爸爸,我有时候睡梦中都能听见。

又是一个礼拜天,我陪着老婆和孩子去教堂。我不信他们这个教,但我喜欢她们拉我去。我就站在她们旁边,听着神父在台上传道。传道之后,进来一批少女,准确来说,不都是少女,还有中年女人。她们齐齐地站到了舞台上,在音乐背景下,齐声唱歌。

那种歌词,以及那种歌声和调子,一下子把我带回到了中国陕北的信天游里了,但又完完全全不一样。又一下子能把我带回埃及,我就站在那个坐着的巨人的脚趾头上,在扣着我的脚着头,晒着大太阳。又好像是溪流,雾气腾腾,缓缓流淌……总之那个曲子的声音啊,在穹顶的反射下,都换成了众人脸上的泪珠。我一下子也没有把持住,就跟着老婆一起哭了,孩子也哭了。

倘若这时候,教堂里突然进来一个人,一定会愣住。这是怎么了?打胜仗了?打败仗了?怎么大家都哭了。可是不管他怎么想,他只要停留一会,听着那个歌,看着台上一个个好像熟悉的面孔,也一定会留下眼泪。因为在这里,有一种情愫是你无法避开,你的心灵也使得你无处躲藏。

回家的路上,妻子把我的手拉得更紧了,前所未有地紧。我心里也很安稳,也开心。她问我:“你到底叫什么名字?”

我说叫:“喀秋莎?”她说代表什么意思?

我说:“代表我爱你。”她就笑了。同样是女人,为什么这个女人这么好骗。后来我意识到,那是因为这个女人,希望你骗他,希望你一直骗她。

接受你自己,因为你无所不在
让我吃惊的是,有一次孩子,送了我一个礼物,是一条龙,一条木雕的龙,虽然不是那么精美,但我得想啊,这是一个12岁孩子的作品啊。他雕刻的有鼻子有眼,那几根胡须很有灵气。我问他:“为什么送龙啊。”他说:“爸爸属龙。”她母亲在一旁笑道:“我都不知道哦。”

孩子问我:“世界上真的有龙吗?”我说:“你不是说爸爸属龙吗?爸爸上辈子是龙,上辈子做错事了,这辈子来给你当座驾了。”说完,我背起了他。这是第一次背起他,好重啊。

再后来,我寻思,不能光吃饭不干活啊。老婆无所谓,但得给孩子树立榜样,想来想去,网红是不能再干了。瑞士的土壤,不太适合网红。干什么好呢?灵机一动计上心来,我游历全球大好河山,野外生存能力还行,也能胡整几个国家的语言,这不是干导游的料子吗?

说干就干,我还真干上了导游。导游就是带着别人看世界。我一般说得最多的是,大家自由去看,不懂得问我,遇到难题问我,风景就在那,你自己看。

好景不长,后来……总之,这一生说不清,道不明,马马虎虎还凑合。
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独立学者灵遁者小说作品。

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