为什么我会这么愚蠢这么不自信

一、为什么我会变得这么愚蠢？这么不自信？

这是由原因的。并不是我的学习能力差，而是我一直没有进行针对性地学习，我没有找到学习的方向。在湖北省之前的教育，一直是在学习自然知识，对人并没有刻意进行研究。本来，我应该在高中找到了突破的钥匙，我可以在大学里对人性好好体验和研究。但很不幸，我遇到了我当时无法处理的事情。

我害怕，我不敢做自己。甚至进行自我怀疑。我一直在恐惧中活着，我感觉很难受，却不知道怎么做，我甚至说不出哪里让我不爽。人们总是为弱者维护，同情心被弱者利用，为了所谓的面子、人品维护弱者。而我在不知道为什么的情况下，自己的生活被破坏，我过自己的生活的权利被剥夺。

那么说说重点：我为什么会这么愚蠢和不自信？

因为我痛苦，我恐惧，但我想不到办法我不知道哪里出了问题。本身我自己就因为这种刺激没自信了，简单地说，我本身的智慧就没有达到，本来就需要学习和成长，不是我失去了理智，而是我本身就不明白不够智慧。我没有想过去害人，而我却昏了头。

进入大学后，我一直在恐惧的外壳下，我一直在试图解决这么一件事，我痛苦～无助～不敢跟人说～跟谁说。每当提到家乡、老乡、回家，我心里都有疙瘩。简单地说，我一直在恐惧的外壳下，我没有突出去。

这就导致一个后果，我没法理智地去思考问题。大学本来是提高的地方，而我错失了这个机会。什么都不明白，对这人性这些一窍不通？对人的目的一窍不通，脱离实际。我没能从那个恐惧的壳子里突出去理智思考问题，我内心本就害怕、不自信，都没敢跟人打交道，不敢直视别人。没法通过观察来积累对人的认识，锻炼能力。

这么愚蠢。这样的不成长，导致我总是碰壁，因为我的做法是不行的。

从这整个的流程，我可以清楚地看到，自己在大学过着怎样的悲惨生活。

二、如何突破。

我的脑袋瓜很好。只是，我一直没有勇气和自信，没有找到对应的学习点。在这段漫长的岁月中，我是怎么做事的呢？就是自以为大气、热情，这样热情对别人，其实自己什么也不知道，结果就是消耗自己对自己不利，失去自信的人就是这么希望有成就、这么看重别人。我可以看到自己就是那个没有实力的窝囊废活了几年，没用的东西，一点都不狠。我可以看到自己看着别人的脸色活着。我可以看到自己是个没用的东西，对着别人手舞足蹈，对着别人热情，一点用都没有。

我可以看到那个手舞足蹈的自己，那个令我厌恶的自己。那个崩溃之后，掩饰自己，手舞足蹈的自己，却没人关心也不知道对谁说。那个对人手舞足蹈一脸微笑的自己。

完事皆有利弊。好的一方面是，我没有陷入彻底的自私中，这些年，没怎么得罪同学。

每当我崩溃的时候，我都是这样的。现在不会了。

1、以后要是崩溃了，痛苦了，就大声哭出来，无论当着多少人。

2、有的人来找我，不是想对我好，而是因为想得到我这的好处、快乐、利益。并不是想和我同甘共苦。

三、呵护与拒绝。

对爱的人，好好呵护。这样身边的风景才能常在，才能更美。

对不爱的，要拒绝，拒绝她来破坏我的生活。拒绝。哪怕有丝毫的不爽。

四、这个时代。

我在恐惧之中，在壳子里没能理性思考的时候，这个世界在发生巨大的变化。无论男人还是女人，都知道了做爱，都知道了快乐，撕掉了挡在性器官上面的遮羞布。已经没有那么纯粹的人，就算有，也是经历混乱之后归于平静。

没有了遮羞布，维护自己的权利，寻找自己的生活。这个时代，在我脱离的时候，已经发生了变化。那么大胆，也那么真实。

有的人来找我，不是想对我好，而是因为想得到我这的好处、快乐、利益。并不是想和我同甘共苦。找我是因为我这快乐。我要好好观察了。从那个恐惧的壳子里出来，找到学习的方向，我要什么，别人要什么，对人的动机好好理解。

为了独立，为了自由。