人大男生:找工作时 我觉得自己是条丧家之犬

 

最后一学年9月份开始,到昨天已经悄然埋没了我14周的光阴。曾经有那么多的工作机会摆在我的面前,而我却没有珍惜,不是不想,是不能。

 

那种过尽千帆皆不是的姿态,往往让不明就里的人诧异于我表现出来的那种不可方物的冷艳,他们误以为我在如此猜度故事的开头:坚信我的意中HR是一个绝代美女,有一天她会在一个万头攒动的招聘会上出现,身上只穿Victoria’s Secret,手持三方协议来接我任职……

 

他们或许也在窃窃嘲笑我,态度不端正,眼高手低,猜不中这场求职故事的结局。

 

只有整日耳鬓厮磨,狼狈为奸的朋党才知道,我除了参加校园相声大赛海选阶段的那一周还称得上扮相冷艳之外,其他时候其实是亲和到谦卑的。

 

至于迟迟还没出手把自己给卖了的原因,无他,唯就业市场冷静兼个人专业冷门耳。

 

那些国企、外企、私企、事业部门……你们能不能对我认真一些呢?据说九月开始到现在这个时段招聘的都是一些比较牛的用人单位,这件事是得到一位比较牛的师兄确认的。记得那是新学期开始不久,他请我吃水煮鱼的时候,语重心长,谆谆教诲。

 

同时他说,这段时间能成功应聘的话可真是厉害了,那些单位往往汇聚了万中选一的精英,所以能和他们为伍的新人,那必定也是万中选一的精英。

 

这句话在当时已经略显凛冽的秋风里听来无疑是极大的鼓励,我的心灵之火“噌”地一下被点燃,半小时前就下肚的水煮鱼也在自己强大的热情和自信中重新沸腾了起来……

 

只因为当时还没有开始经历这场残酷的战斗,我好像功夫熊猫里那个不知道天高地厚的太郎,坚信自己就是为龙战士这个职位而生的。区别仅仅是,他要功夫卷轴,我要劳动合同。

 

几个月就这么静悄悄地过去了,发现各大企业的宣讲会无论是在本校还是外校,举办的好像并不是想象中那般热闹,而我参加的更少。

 

A4纸的一页简历,内容最多的一项是“自我评价”,计有热情活泼,纪律性强,思维敏锐,办事沉稳,文字能力突出,数学功底扎实,综合素质高,善于团结群众,诚实谦虚等寥寥数笔。一般是不放照片上去的,太增加成本。投简历也要有选择嘛,日企个人比较抵触,外地企业再大也不考虑,偏技术的企业怕进去之后无用武之地,金融行业的……让我找死吗?

 

如此,一共投了大概不到10份简历,主要的应聘手段——网申——也往往因为表格过于复杂,对扫描文件要求太细而放弃,本着宁缺勿滥的原则,悠哉地守株待兔。反正论文下学期开始写也来得及,大家都是这么干的。

 

国庆回家了几天,重新到校以后逐渐意识到工作不好找的现实,因为去食堂吃饭的路上,明显感觉招聘广告的质量都有所下降,去年此时比较牛的师兄毕业,他满眼艳羡地告诉我:能进大摩、雷曼兄弟这样的公司,那你这辈子就发达了。可今年呢?我没看到关于大摩招聘的任何消息,网上的图片报道更多是在合并在裁员,Lehman Brothers?Forget them…

 

其实我那时仍旧没有猛醒,还每天沉溺在游戏、足球这些娱乐项目中。天气不是很凉,下午穿着长袖长裤去外面的停车场踢球,多么惬意!清晨时分被此起彼伏的闹钟吵醒,睡眼惺忪地看着宿舍里兄弟们急匆匆地当窗理云鬓对镜贴花黄,然后夺门而出,惶惶若丧家之犬啊,空荡荡的屋子里一个人打游戏,想打魔兽打魔兽,想打实况打实况,感觉很爽。都快毕业了,何必把自己搞这么着急呢?

 

但最近一个多月来,那些勤恳的人终于有收获了,胖乎乎的班长和同样来自江苏的胖乎乎的小钟都接到了米其林的面试通知,难道是根据体型招聘代言人吗?紧接着隔壁寝室有人去当选调生,我这里的黎明却还是照样静悄悄……陆续公布的各单位笔试、面试名单,统统没有我的名字,当然还不至于手忙脚乱,可是当早出晚归的舍友带着疲态回来,按耐不住兴奋的神色互相讨论当天求职得失的时候,我觉得自己其实才是条丧家之犬。

 

好遗憾哪,我的条件不比小钟差,除了形象与米其林差距过大,为什么没去参加宣讲会,只是让别人稍了份简历去投呢?为什么不多投一些用人单位呢,提高中奖概率也好啊。

 

还有公务员考试,一直以来班主任和同学们问起工作情况,都搪塞他们说正在准备公务员呢,别的也不想去,到中南海上班多带劲!天知道我在考试开始前一周才买了份模拟材料练习,一共五套题到考试结束还没做完,报了个那么热门的职位,754:1那么低的录取率,不想也知道结果。

 

昨天打电话回家,爸爸貌似若无其事地告诉我,看新闻感觉今年就业形势会很严峻。我也故作镇静地告诉他:嗯,我已经体会到了。然后突然有了倾诉的冲动,告诉爸爸几个月以来自己的大意放纵和一无所获,告诉他压力很大,看不到希望,感觉自己每天活在灾难里。

 

爸爸想了很久,说:没事,你这算韬光养晦,我相信大器晚成。记住别让自己懒惰大意成习惯就好了,机会后面还有。

 

呵呵,他比我淡定啊。毕竟知子莫若父。

 

二十年前一个风雨交加的夜里,一个细微的个体成功地打败了几十亿个竞争者,进入新的单位,组成了我最初的形态。

 

既然如此,经过二十多年的发展和进化,现在的我理应有更强的免疫力和竞争力,面对新的挑战,应该有同样的实力和信心去获胜,何必在这里唉声叹气呢?

 

事实上,是上午的时候接到了人生中第一份面试通知,一家不知名的公关公司,让我明天下午过去,待遇工作内容都没谈,也不一定就能录用我。但无论如何,这预示着一个好的开始,如同日出前,那颗令人充满希望的启明星。

 

也由此,我才鼓起勇气,记录令我不堪的毕业生涯和求职经历,直至脱离苦海。

 

我很简单 世界很难

 

妈妈有意无意地提起,快毕业了,该领个媳妇回家过年了。我没有足够底气做出正面回应,不过我也并非没有任何故事。

 

关于心儿,我不想过多描写她,简单说来,就是让我眼前一亮,然后她主动对我微笑,我搭讪成功,然后我跟着她从图书馆的三层挪到四层,然后一起看书。她是历史系的,想去美国深造,每天抱着厚厚的韦氏大辞典来。彼此熟悉了以后,她早上会不定期给我带一个春卷或烧麦加一杯豆浆,我们每天一起吃午饭,然后晚上我会送她到宿舍楼下,说不了几句就到了,然后我往回走,总是感觉离我宿舍特别远。

 

我一开始对她就有好感,越来越浓,却不敢说破,怕那美好的憧憬和微妙的情愫像阳光下的泡泡,再怎么五彩斑斓也会一刺就破。时间就那么过着,好像每天都一样,宿舍的兄弟则坚决指出我和心儿是在暧昧,结结实实地暧昧。我也笑笑,不知道是不是。

 

后来我们之间什么都没发生,她突然就不来上自习了,第三天我终于忍不住给她发短信,她回复太累了,不想拼命了。我就不知道该怎么继续写短信,她的短信又来,原文如此:我以为世界很简单,可实际上,世界很难。我做不到像你这样乐观,我害怕失败。

 

我终于想起曾经跟她讲过,国庆回家跟妈妈去庙里,我许的愿望是让金融危机来得更猛烈些,好只有我一个人愿意考研,然后研究生毕业进银行,或者直接去华尔街工作,到时候她肯定在美国,要她来找我。她笑笑,反问我有没有想过,如果考不上研,或者研究生毕业找不到工作怎么样?我说没,走着看吧。她又笑笑。

 

我讲的这个不是校园爱情故事,也不是校园暧昧故事,更不是校园色情故事。生命中的一个多月,突然进来一个女孩,又突然离去,对我其实没有任何影响。如果说有,那就是她提醒了我,这个世界很难。选择并不可怕,因为不管怎么选择,你都会得到一种结果。可怕的是得失,你努力了,有可能得到,有可能失去。

 

所以我也不再盲目乐观了,其实是直到最近才认识到这个问题,幸好,不算太迟。有时候我真觉得我是一个很坏很坏又很贱很贱的男人,因为我有时候会叫心儿出来吃饭,坚决不承认那是暧昧。

 

世界很难,相比起来我们都很简单,所以收获本身,看起来没有规律可以把握,有人说机遇总是垂青有准备的人,我已经逐渐认识到,机遇只是在众多做好准备的人中随机单选,就好象找工作一样。

 

周三去面试的那家公关公司把我拒了,一定是我哪里出了问题。公司在金融街租的一层楼,工作环境不错,里面的员工看着也都挺精神,让我有了想做电视上演的那些白领的冲动,谈待遇谈工作内容,我面对肥头大耳却神采奕奕的老总,不卑不亢,对答如流。他问我最长连续工作过多久,我说16个小时,他点头时透露出满意的神态,我没告诉他那是因为要期末考试了,一学期都没看过书。最后想想,大概是我的书生气把我害了,谈到那些企业公关危机的案例,我说我要是媒体,绝对不给三聚氰胺遮掩,那是丧尽天良啊!我当时原话就这四个字。我感到胖老总一愣。后来又谈到几家做网上购物的企业,我说我知道你们好像也在帮别人当枪手发帖子,诋毁另一家。胖老总用奇怪的语调说你没想过这是工作?我们吃这碗饭就是要帮客户。我觉得自己失言了,讪讪着叉开话题。

 

唯一被拒绝的可能就是这句话。不过我也因此成长了,应聘又不是谈恋爱交朋友,表现自己有道德人品好干嘛呢?何况还不是真的能做到这些。第一次面试,唯一的收获,就是胖老总的一句话:“我在这个行业十年了,认识的朋友都说我是,败而不倒,才能发展到现在,金融危机死了一大批,可我们还活着。”

 

对,败而不倒!

 

周五的时候把一家小公司给拒了,招我做Sales,一个月1800元,我不屑一顾。金融危机中,我真不知道这个决定有没有正确,但至少自信大涨。当晚约心儿吃饭,她家里已经帮她安排在一家国企做物流了,我想,毕业之前,等我找到工作,我一定要追到她。

 

 

长恨歌

 

摘要:大型的招聘会,基本是不用去的。大量的时间用在排队上,大量的体力用在挤兑上,好企业根本投不上简历,有些摊位不火爆,甚至还提供板凳的用人单位,都感觉太山寨了。

人生长恨水长东。

 

天早就黑了,宿舍的兄弟们都不在。

 

爽哥和Ray下午就去参加他们四川人的老乡会,因为据说今年新入校的几个小女生长得蛮漂亮,爽哥虽然烈士暮年,却色心不死,成天急吼吼地给同乡小师妹们无事献殷勤。对女生来说,特别是新入大学的小女孩来说,某些师兄可比后勤危险多了。只是可怜老实巴交的Ray也被爽哥硬拉去当幌子了,还得凑份子钱,啐!

 

罐罐应该是昨晚走的,加上今天一共有四天假期,他说要带她女朋友清清去武夷山玩。那么诗意的名字加上那么遥远的地方,让我感觉远在天边。这小子真是运气啊,什么都有了,家里条件不错,爸爸教授妈妈经商,女朋友漂亮温柔。靠!能在我们这个乌烟瘴气的宿舍出一个人才,简直可以评非物质文化遗产了。话说回来,人家过的那就不叫猪一般的生活,哪见过一只猪带着个美女元旦放假坐飞机从北京往福建飞来回的呀?羡慕ing~

 

剩下三位打算考研的老夫子过得可真是标准的猪狗不如的生活,号称学二楼的 “神圣同盟”,口号喊得个顶个的响,也不知道是不是真的在下面的凉亭里歃血为盟过。反正今天仨人还是道具齐全地赶赴旧图上自习去了,这学期开始他们就天天在旧图泡着,复习效果好吗?天知道。凌晨他们起了,我还没睡,我说我一个孤家寡人也没啥娱乐项目,要不大家晚上去喝一顿庆祝下新年?棍子直接给我甩一句:朋友还有10天了,放我们一条活路吧!我顿时囧成一团。而他们壮怀激烈地出门了,我便义无反顾地倒头酣睡。

 

心儿也不在。

 

她早就去实习了,现实一点,或者说,务实一点,有什么不好呢?她真是个好姑娘。

 

大学生涯结束前,我的最后一个新年。天上没有下雪,我没有兄弟,没有酒,没有女孩,没有爱,没有未来,甚至没有了期待。掀开窗帘一条缝,看着不远处,我的世界之外,那一群又一群喜悦的人。谁说狂欢是一群人的孤单呢?我有些相信。但孤单的我却找不到自己在狂欢的任何证明。心里渐渐就生长出莫名的恨。

 

是的,我甚至害怕自己成为我们学校的马加爵,就因为这种莫名的恨。这个学校的男生女生,大概从没有给外界留下一个好勇斗狠泼辣刁钻的形象,包括什么宝马撞人案,和我经历过不计其数的球场纠纷中,都是弱势群体,难道要在我这里终结吗?可我到底恨谁?为什么恨?

 

我找不到工作。从夏天开始我就拿着家里给的生活费去白石桥上品折扣买了一身西服,加上衬衣皮鞋领带,一共花了两千左右。到现在几个月过去了,它们都安稳地躲在柜子里,还能值两千左右。雪白的衬衣坚挺的衣领,干净的仿佛不食人间烟火。

 

可我要食人间烟火,虽然我根本就找不到工作。申请学习保研的时候我的学分绩比罐罐低一些,可是仍要明显高过棍子阿宝Ray这帮整天浸淫网游的“屠狗辈”。偌大一个学院豪杰辈出,我的成绩在可保与不可保之间游荡,不幸的是今年和往年一样没有奇迹发生,我和罐罐从此人鬼殊途。在那之前我曾经设想过,被学校保研以后我低调接受,然后自己积极找工作,实习,毕业前突然宣布进入一家顶级公司,骄傲地拒绝龌龊的院长,和对他畏手畏脚的我的龌龊的学生时代,深藏功与名。结果一切都相反,生活太讽刺。

 

我不再和罐罐混在一起,虽然保他不保我并没有丝毫影响到我们坚牢的兄弟情谊,我不再整天想睡就睡,呼朋唤友。我开始向爽哥看齐,密集搜索就业指导中心和招聘网站上的每一条招聘信息,绞尽脑汁写自己的简历,希望得到任何一个招聘主管的重视。这个宿舍的主流是考研,老大、阿宝和棍子都选择“为人生一次性充好电,再投入无限的为人民服务当中”。他们还想过拉我入伙,不知道是不是为了多一个人半夜起床去帮大家排队占座,每个人都多睡一天懒觉。我的做法是在老大告诉我当时就嗤之以鼻,然后在班级的QQ群里转发了这么一条“当年一流学生出国,二流学生读研,三流学生就业;如今一流学生就业,二流学生出国,三留学生考研”。引得几个潜水的女生发来捂着嘴偷笑的表情。

 

那时候我还不知道我会像现在这么恨。我想争取做个一流学生,圣诞节前搞定一家中意的单位,然后坦然回家过最后一个年,最好能把媳妇带回去见父母,也算让妈妈安心。现在看来我做不到了,我已经把求职标准降低到“一家单位”,而不是“一家中意的单位“,投出去的简历仍然像石沉大海。现场招聘会只参加过2次,穿着笔挺的西服抱着一文件夹简历和材料的我像没头苍蝇一样乱撞,感觉那些招聘企业好像个个变成无缝的蛋,让我永远叮不到。以后不去参加这种大规模招聘会了,大量的时间用在排队上,大量的体力用在挤兑上,好企业根本投不上简历,摊位不火爆,甚至还有板凳提供的那些用人单位,都感觉太山寨了。

 

包括前几天,那个我憧憬无比,以为会跟我好一辈子的女孩悄无声息地用行动转换了她在我心中的角色,试用期都没开始的时候我已经被单方面通知中止恋爱合同了,而且申诉无效。我从没想过爱情死了该如何拯救,对工作和爱情的失败没有考虑周到,当挫折来袭的时候我明显措手不及。对不起我不想写这一段了,我只是满怀忿恨,不知道恨谁。

 

我该恨父母吗?他们没有为我安排好工作,安排好婚姻,安排好我的后半生。残忍的是很有可能他们会在我后半生最需要他们的时候离我而去。可是他们已经把最好的都给我了,并且不要求任何回报,我永远相信他们都是全心全意为我好的,我只能羞愧于自己不能回报他们分毫。怎么恨得起来?

 

我该恨学校吗?小学中学长期应试教育剥夺了我的兴趣,迈进大学门槛至今那种迷失的感觉并没有减弱反而加深了,到现在我那么多学分究竟有几分能够用在以后的工作中呢?其实我更感兴趣的是有没有一分是专门教我们找工作的。我在大学里耗费了青春和钱,得到的是危机感和满腔戾气,这样不好。但是确实有职业生涯设计这样的课程,讲得还真不错,师兄师姐们也已经证明专业基础对工作还是比较重要的,哪怕是我们学法律的。如果自己不努力,把责任怪到学校头上,那是懦夫。

 

我该恨这个宿舍吗?充斥着游戏、毛片、睡懒觉、垃圾和天马行空的闲谈。每个成员——包括保研的罐罐,考研的棍子、Ray和阿宝,找工作的爽哥,以及边找边考两面派老大和我——我们都觉得这种地方不适合生存。可正是我们自己造就了这种鲍鱼之肆的环境,何必晚上觉得爽白天觉得烦呢?远了不说这栋楼里至少百分之八十的宿舍跟我们宿舍大同小异,他们又是怎么生活怎么找工作的?

 

远处不知道哪里传来钟声,新年还是到了,我喷了这么多废话,没能阻挡时间前进的步伐。我听得见有人在欢呼,那是新年的钟声,还是我的丧钟?我好恨~

 

可我该恨谁?

 

二流人生

 

摘要:一片凋敝的景象下,生存才是唯一真实的理由。卧佛寺不大,香气氤氲。

恍惚间已经到了2009年,简历改到第7个版本,加了照片觉得PS得太帅不像本人,拿掉又觉得简历本身太过平庸,又加上。为找工作花费超过3721元,车船支出不计。同14位面试主管切磋过,应对男女胖瘦中外美丑我都是无差别格斗,反倒好几次面试官扮演了叶问的角色,1人面对10个大学生——只不过都先是我们互相PK。我不知道这段日子全世界有多少人因为损失了多少财富而痛不欲生,金融危机于我,仅仅意味着我找不到那可怜的哪怕1个就业机会,在这个城市超过1663万的常住人口之间的夹缝中存活下来,维持自己66千克重的躯体正常的生命活动,最好还能给我那已经分别年满60岁和57岁,每个月收入一共不到3300元却要维持全家4口人生活的父亲母亲尽孝心。

 

元旦那天几个朋友一起出去游玩,其实目的是到卧佛寺烧香拜佛,本来铁石心肠的无神论者也终于惧怕了挥之不去的坏运气,开始寻找别的寄托。一片凋敝的景象下,生存才是唯一真实的理由,我到底为什么信仰,又是否真的信仰,已经没人质疑了,或许大家本来就心照不宣。记不清在谁的博客上看到过:有些事,你不做没好处,可能错过机会,做了没坏处,可能抓住机会,为什么不做呢?现在就是这种情况。

 

寺庙并不大,香气氤氲,游人倒真称得上络绎不绝,太平盛世,陡然生变,这一场全球性的危机又将善男信女的队伍壮大了多少呢?God knows。交香火,许愿,求签,一看写的是“云开月明”。慈眉善目的老僧对我念叨着解释,听进脑里的并不多,大意是人生一世,转折起伏在所难免,找到适合自己的位置就好……我只是盯着那四个字,云开月明,上签,应该是对我最大的鼓励吧,是不是现在全世界都在期盼这四个字成真呢?即使生活总是在别处,生活也总是会有转机的,心里顿时明亮起来。

 

直到最近才开始细细品味当时听到的解签的那几句,说是鼓励,不如说暗示来得更贴切一些。找到适合自己的位置,这种表达居然让一个血气方刚的男人纠结不堪。我现在感到痛苦,困惑,迷茫,难道这一切都源于我没有找到适合自己的位置?可适合我自己的究竟应该在什么位置?一直以来我都在努力,在争取,或许正是这种争取和努力,准确说,是这种争取和努力没得到相应的美满结果才让我痛苦不堪。好像佛家是不太赞同坚持的,如果你坚持沿着错误的方向走,永远都是错误,但如果你全心全意地认同自己的所作所为,你最终一样会有领悟,会有收获。所以佛家好像更看重诚心一些。那么我的问题,首先在于站在错误的位置朝着错误的方向努力,其次在于自己并没有为自己的选择全心全意自信和努力,而是不断观望着。

 

本质上,我的悲哀在于,一个二流的人,非要按照一流的标准要求自己,吃不了一流人能吃的那些苦,却抱怨没享到一流的人享的那些福。可怜吗?这才叫可怜人必有可恨之处!二流的人就是高考用尽全力也考不上清华北大,无奈报考这个学校,被录取了还感到沾沾自喜;进入学生会混到部长就只能退役了,顺带骂几句世道黑暗;奖学金拿了不少,但五千一万这个级别的从来都遥不可及,保研推荐就业的指标也不会眷顾到你头上;到找工作了,网申四大的时候利用信息检索知识混进下一轮,自信满满地去笔试,结果听说全校只有某某大牛才收到面试邀请,其余的机会又给了清华北大的!

 

事实明摆着的,我这个级别的学生距离一流人才存在着一定的差距,但并不大,不大到我往往误认为只要自己踮踮脚或者轻轻跳一下就能跟他们打平。结果我也跳了,几乎每次面临一流的机会都要蹦达一下试试运气,却常常因为跳得不够高,或者不能坚持连续跳得够高而功亏一篑。该付出的付出了,我承认可能我的努力和牺牲没有那些一流的学生大,但我也付出了所有能付出的,这常常让我错过了那些二流的机会,两头空。不过话说回来,假设我真的被录用了,我的贡献和作用也肯定赶不上这些一流的人才。所以找到适合自己的位置才是最关键的。拿“云开月明”解说,我的领悟是:如果你是二流,就守着看二流的月亮吧,不也一样又大又圆吗?一流的月亮下面早就守满了人,你不一定有耐心等的住一流的云散开,你一般也挤不过那些一流的守望者啊。

 

历经半年找工作,诸多不顺,回想起来,如果能找到适合自己的位置,或许现在已经月盈中天。如果从现在起调整心态,踏踏实实找工作,应该还有大量的,二流的机会在不远处等待,抓住一个好好干,二流怎么了,只要愿意努力,有人带着不断进步,也有机会成为一流。何况还有好几百万“待就业”和“失业”人口在后面虎视眈眈呢,相比起来,他们却要在3流、4流乃至N流的位置上羡慕我。有什么不平衡的?当时面试中国移动,明知道希望不大,但是究竟不能认命,还是去给人当分母了,结果没有超出意料。同时还有另一家长三角的技术企业面试,老总直接过来的,据说我们学校就一个信息管理专业的女生去了,结果轻松干掉无数普通兄弟院校的竞争对手,元旦已经被邀请到企业实习。典型的找准位置,用田忌赛马法获胜的案例。

 

都知道就业形势挺惨的,我们楼不知道有没有10%的兄弟把自己卖出去,当天去卧佛寺许愿的几位还都蜷在自己的战壕里修炼简历呢。我逐渐觉得,没有必要非要在这个城市硬挤下去,北京上海广州深圳,对外来人特别是外地大学生来说,那都是人中龙凤才能生活下来的地方,二流选手最多是生存以上生活以下,遍地大学生的时代,危机动荡的时刻,肚子比面子重要得多了。俗话说有钱没钱回家过年,先回家吧,就哄父母说已经在实习了,一人带点礼品,只要父母高兴就好,反正他们也不知道这钱其实是伙食费里省出来的,食堂红烧肉窗口的师傅对我已经很陌生了。过完年,一边赶论文,一边找找家乡这边的机会,管不得亲戚朋友们的闲话了,找准适合自己的位置,谁说我的位置一定不在家乡呢?

 

倔强 (2009年1月9日)

 

摘要:有没有全国性权威数据表明,真正的研究生有多少在踏实搞研究的?最终的目的都是混口饭吃而已。不动摇,不懈怠,不折腾,没有什么能阻碍我找到工作!

明天考研了,伸头缩头都是一刀,干脆来得痛快些。今晚回来得早,调整下状态,这个周末过后,标志着一个时段的终结。人生总是在选择,《淮南子》里的杨子早就临歧路而哭,他哭的其实是不能同时走两条路。如果说人心不古,大概指现在有很多人比古人更贪心,面对读研究生与就业,这半年来我同时蹒跚在两条路上,是不是太贪心了?无论如何,坚持到现在已经是个人的胜利,可如果上天给我再来一次的机会,让我对我的二流人生重新设计,我一定会果断放弃一项,专心干一件事。读书岂为稻粱谋?是否很多人也和我一样,从小树立的愿望是好好学习,长大当个科学家?可是否还有很多人和我一样,进了大学,慢慢懂事,才发现上大学真的只不过是为了毕业找个好工作,养活自己,然后成家,孝敬父母,抚养孩子?

 

即便考上了,我们再读两三年研究生,大多数人的目的无非两种:一,暂时逃避面对,拒绝接触社会,把自己从象牙塔到江湖的过渡时间再延长几年,最后无路可退,被迫作出选择,到时候混得好了,可以说自己有战略眼光,十年冷板凳换来幸福后半生,混得孬了,可以把责任推给学校、父母甚至社会,年龄大了,学到的都没用,研究生要求高,职位需求更少等等一大堆理由,随手拈来;二,不甘心几百一千的“白菜价”,再矜持几年,拿个感觉比小本科高出一大截的学位,进入一小撮位置尴尬的群体,糊弄广大不明真相的用人单位,反正到时候要还找不到工作,继续往上读博士就好了。有没有全国性权威数据表明,真正的研究生有多少在踏实搞研究的?最终的目的都是混口饭吃而已。

 

也许言辞有些悲观,但我面对未来其实充满了希望。迄今为止2/3的人生时间用于学习,与专业知识比起来,在思维方式和社会能力上的收获更大,这些不是学校里老师教的,但不进学校,也万难学到这些。半年来坚持去图书馆上自习的生活砥砺出了男人的坚毅,找工作的时候写简历,投简历,笔试面试,帮我不断调整自己,一次又一次的强迫思考更加清晰了人生定位,与面试官接触的过程同时也是收敛学生气,成熟的过程。金融危机?它真真实实地降临在我们身边,但绝大多数人还在照常生活着,盛世也有人失业,今年明年绝大多数人终究能找到工作,关键看能不能合适地给自己定位,有没有积极的态度和平常心。如果没有勇敢地迎向人生,又怎么会抓住那些稍纵即逝的机会?2009年春节过后,我找工作的指导思想也有了:不动摇,集中找感兴趣的职位,切忌狗熊掰棒子,比如人力资源管理;不懈怠,三天打鱼两天晒网要不得,白天参加面试和招聘会,晚上别打游戏,改简历投简历;不折腾,聚会尽可能不列席,凡是与找工作无关的事务一律推迟到2009年7月以后。好了,还有什么能阻碍我找到工作?

 

电脑里反复播放的是《倔强》,我想一句歌词非常适合作为结束:我不怕千万人阻挡只怕自己投降……

 

或者说,作为开始。

 

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