时间让我渐渐忘了你

        今天看了一整天的github，可是我却还是没有完全理解，虽然简单的操作命令还算掌握，但是却不能成功地将一个项目上传到GutHub中，这是一个折磨了我一阵子的忧伤故事。想想，今天真的除了github之外，还真什么都没有做了，本来打算敲一些QT代码的，毕竟过两天老师会讲QT，可是在我开始敲代码之前，时间就已经来到了下午六点了，而我们也就收拾东西回学校了。

        今天学习的效率很低，因为我们在聊天，话题一开根本停不下来，我们什么都聊，聊three片，聊情感，聊对象，聊未来，对于这些，我们都有自己的观点，每个人都可以长篇大论，我们聊家庭，聊兄弟姐妹，最后还是提到了老妈，曾经我一直不愿触碰的话题。

        老妈，这是我多久都没有喊过的称呼了，你会恨我吗?恨我几乎都忘记了你，是啊，算一算，也有8年了，时间也不短，若不是今天队友偶尔提起这个话题，我也很久没有想起过你了。曾经，我是恨你的，恨你抛弃了我们，抛弃我们没有长大的我们，让我们成为了没有妈妈的孩子，难道你不知道，有妈的孩子是个宝，而没有妈妈的孩子是根草吗？你早已忘了我们，你忘记了你的孩子，忘了这个世界，静静地躺在黄土里，倾听着这个你忘记了的世界，在这个世界里，有你疼爱的我的存在。

       我记得小时候的我是多么的任性，爱撒娇，每次回家，都会将学校里发生的各种趣事跟你讲，我依旧记得当初我从学校一路跑回家跟你说我考上了县一中的时候你高兴的神态；我记得我的小学同学见到你时说，“那是你的姐姐吗？”你脸上露出年轻得意的微笑；我记得你经常穿着那些漂亮的衣服让我看得流口水时，你说“别嫉妒，等你长大了，你也可以穿这些漂亮的衣服”，然后又得瑟的去照镜子了（现在我长大了，却再也没有机会穿上你那些漂亮的衣服了，当然，你的女儿没有遗传到你完美的身材）；我记得我趴在门边双眼泪汪汪地望着你，然后你无奈地带着我这个“包袱”回娘家，惹起哥哥们的不满；我记得我和哥哥们抢电视遥控时只要我大喊一生，“妈，哥哥抢我的遥控”之后，遥控最红只能跑到我的手掌里；

        后来，我记得你经常不舒服，躺在床上休息，可是那时的我不懂事，被你宠坏的我没有好好安慰你；然后，你经常得吃药，连本来雪白的牙齿都染上了一丝中药的颜色；后来我上了初中，每次打电话给你时总能和你拉拉扯扯，谈天论地，每一次回一次家时你那满足的眼神，这些都那么美好。

        我从来没有想到那一天的到来，那一个电话带来的坏消息，我当时一下子就懵了，电话掉在地上，除了哭我什么都不知道了，我记得那天晚上我一直哭，一直哭到睡着，到天亮，我一直在欺骗自己，这只是爸爸骗我回家的一个玩笑，因为我太久没有回家了，你太想我了，所以就让爸爸这样骗我回去。我搭着最早的那辆班车，一路哭着回到家，家里没有你熟悉的身影，我哭的更厉害了。

        我跑到厨房，你也不在，家里一切都很乱，像是很久没有人收拾一样，我的心里更加的害怕了，哭的越发严重，后来的后来，我才能接收，你是真的不在了。那个宠我任我撒娇的女人我再也见不到了。

       刚开始的一段时间，我每次想起你总会哭，哭得让旁人手足无措，每每母亲节的时候，听着舍友打着电话回家和老妈聊天的时候，我听着听着，也哭得稀里哗啦的，刚开始我强力忍着，后来放声大哭，好友想安慰我却也不知如何安慰是好。每次大家夜谈的时候，舍友聊到妈妈煮什么样的汤逼她喝，和妈妈逛街买了新衣服.....的时候我都会特别的伤心，因为能陪我做这一切的那个人已经不在了。

       再后来，我已经不会那么伤心了，至少回到家中的时候再也不会哭了。或许是家里关于你的东西越来越少了，也或许是慢慢习惯了。我们三兄妹中，你是一个忌讳的话题，我曾经和哥哥说过，我好想你，怎么办？哥哥说，“有些东西，只能放在心里”，我再也没有和哥哥说过有关你的一切 了。

      关于你的记忆，越来越少了，我渐渐不记得你的微笑，你的容颜了，连你的声音，你的一切，都渐渐地消失在我的脑海里了，我曾经想寻找那些有关你的记忆，可是它们变得越来越模糊，最后什么都不记得了。

       到现在，和别人谈论起你的时候，我已经没有感觉了，我甚至差点都忘了曾经有你的存在了。而我也变了很多，至少，你的离开，让我经历了很多别人不曾经历过的心里成长，也没有那么任性了，同时也更不会向某个人放肆地撒娇了，再也没有找到过心灵的寄托过，再也不没有体验过充满爱的温暖的家了。当然，我知道家里的人都很疼爱我，但是我再也没有感受过你的味道了。

      直到今天，偶尔提起的话题，我回忆起了你，想起了曾经爱我入骨的你，你现在好吗？