作者:连岳
交流能力弱,生存质量低。无法清晰有效地表达自己的诉求,往往是
思维力弱、情商低的表象。交流除了口齿清楚、辑顺畅之外,最重要的技能是:会拒绝,你能毫不畏惧地、明确地拒绝。很可惜,这个能力,许多人在教育中,被阉割了。
家庭中,学校里,孩子听得最多的是这句:要听话!各类宗教也充满了"打左脸,给右脸"式的绝对和平主义。对抗总是不允许的。这种氛围里长大的孩子,同态复仇的本能枯萎了,面对他人侵犯时,只能一步步让出自己的私域。
打架毕竟不多,绝大多数侵犯,有意的无意的,都发生在言语沟通中。除了社交网络上的粗口与对骂,家庭和熟人社会也照样存在侵犯,更巧妙更持久而已。当人们不会拒绝时,是有利于侵犯的;
暴躁者、使狠耍蛮者,在家庭其他成员的一次又一次退让中,终将取得统治地位。这种恐怖气氛,绝没有爱生存的机会。
❤
怎么才是好的拒绝呢?还处于父母监护的孩子,拒绝当然要建立在道理说得通的基础上,TA能证明父母的命令中不合理的地方。如果你的孩子以这种方式"不听话",那真是你教育得当。成年人就简单了,
凡没有约定你必须做的,直说即可:我不愿意;我不想;我讨厌;别烦我……
有没有委婉的,表面上听不出来的,事实上又是拒绝的方法呢?中国人几千年都在找这个方法,但都找不到。
你若相信有这种方法,最大的后果就是引火烧身,真要侵犯你的人,刚好顺势而为:
"你上周不帮我做事,说没时间,这周呢?"
"你前两周不帮我做事,一是没时间,二是身体不舒服,这周呢?"
"你前三周不帮我做事,没时间,不舒服,妈妈来探亲,这周呢?"
第四个星期,TA再开口,你就觉得,欠了三周的"债",还了更轻松。
如果早在TA当初一开口,你就直接说:我不愿意做。那什么烦恼都没了。
❤
很多中国人看来,这人被拒绝了不爽,会到处说你闲话,"不肯帮人呀"、"不够朋友呀"、"冷漠呀"。多糟啊。其实仔细想想,
这反倒是买一送一的好事,因为这些闲话,帮你挡住了另一拨侵犯者。
拒绝是你的权利,不会使用,他人的爽就将建立在你的不爽上。
你忍无可忍,终于不从,那些爽惯了的人并不会内疚的,他们只会更气愤:以前都没事,现在为何发火?
所以,第一时间的拒绝,是最好的拒绝。