《爱的五种能力》读书笔记

飘飞雪

于 2023-12-05 05:40:13 发布

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分类专栏：软实力文章标签：哲学

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幸福很简单

向内找发现幸福之路

很多爱人，会在他们出现问题的时候批评指责他们，这不但不能帮到他们，还会增加他们的痛苦，使他们疲惫不堪，无法承受。在爱人犯错误的时候，会本能静下来反思，如果他们已经自责了，就不要再指责他了。

人是没有完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方的不完美，不再挑剔指责，就给了对方成长空间，对方慢慢就会变得完整。

相亲或恋爱时总盯着别人的缺点看，看到缺点就淘汰，逃避跟他们生活的可能，看起来逃避的是有缺点的人，实际上逃避的是自己内心的恐惧。

遇到问题时，需要思考怎么和真实的对方相处，而不是动不动就想换人。

总结：快乐幸福的人生，不是靠别人给的，是自己给自己的，幸福是向内求，而不是向外求。

爱的五种能力是什么

五种能力概述

有了这五种能力，无论跟谁生活，都很容易幸福。

情绪管理：每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。
述情：不伤害关系的方式表达自己的需求，想法和感受。隐忍伤害自己，指责伤害对方，而述情是不伤害任何人的沟通方式。
共情：理解支持对方，善解人意。大家基本都睡习惯了讲道理，教育，给建议，而不知道很多时候对方需要的是共情。
允许：尊重差异，允许成长，接纳对方特点，接纳真实的对方，想要控制改变对方，会让双方都感觉到痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
影响：每个人都会变，在爱情关系里人们更是会因为对方而改变。同样的，自己的一些行为也会让对方改变，这就是影响。

情与理

家里不讲理，爱情也不讲理，而是要讲情，讲爱。人们做事情是有动机的，归根结底人类做的事情有两类：

愉快的事情：比如晚上去唱歌，是本我支配，本我是自然进化的结果，是感性
正确的事情：比如上班打卡，是超我支配，超我是社会化的结果，是理性

所有的规则条例，惩罚条文都无法改变人们的内心，它们只能从外部作用于人类，迫使人类把自己想要的东西隐藏起来。当被迫隐藏起来的东西积累到一定程度而寻求爆发的时候，就是灾难产生的时候！

家是承载爱情的地方，成家的目的是为了更幸福，如果家里有太多正确、标准，会让人不快乐，让人压抑。一个人想跟另一个人在一起，一定有一个前提，就是跟她在一起是一件愉快的事情。过多讲理，讲对错的人，总要求爱人做正确的事，那么爱人大概率不喜欢跟他在一起。
在这里插入图片描述

一个讲爱，一个讲理，鸡鸭同讲
例子：情人节我对老公说，买一束玫瑰花吧，可是他居然不买。我很失望也很生气。老公说买这个乱花钱。矛盾就此产生！老婆把玫瑰花和爱建立联系，而老公从应该的角度来看问题。一个从爱的角度沟通，属于愉快的事，另一个从应该的角度沟通，属于正确的事，根本就不在一个频道上，不可能有好的沟通结果！

现实世界中的4类人

对自己和他人都比较关注愉快，能让自己开心快乐，也比较关注别人开心快乐。这样的人情商和爱商都很高。性格温和，精神愉悦，人缘好。
对自己要求过高，很少做开心的事情。对别人却以愉快为主，别人很开心快乐，自己却很少有快乐。这样的人为人正直，友好，富于奉献，但内心不快乐。
对自己和别人要求都很高，做事看重正确与否而不是愉快与否。这样的人过于正派，脾气大，容易得罪人。
对自己愉快，但不顾及别人的感受，以自我为中心。这样的人人缘较差。

如何平衡正确与愉快

一个人只管做愉快的事情，而不管正确与否，肯定是不可以的。同样只做正确的事情不做愉快的事情是压抑的。如何尽量做到既正确又愉快：

在正确的范围内做愉快的事情：在不触犯道德法律以及交往底线的情况下尽量给对方空间，能够舒服放松的做自己。可以偶尔忘掉正确，让她愉快一下！
用愉快的方式做正确的事：比如热爱自己的工作，再比如一边工作一边听歌。比如跟爱人一起闯红灯，只讲正确不管愉快的方式是这样：你怎么能闯红灯。用愉快的方式做正确的事是这样：亲爱的，别着急，咱们等绿灯再走吧。

爱的三个层次

爱的第一个层次：满足自己的需求。比如，我离不开你，我满脑子都是你。其实这哪里是爱，只是对他人的心理需要，本质上还是爱自己！
爱的第二个层次：自以为是的付出。比如自己认为钱很重要，就拼命赚钱，但爱人不领情，因为她需要更多陪伴。最典型的口头禅就是：“我这样做还不是为了你好”！
爱的第三个层次：满足对方的需求，用心去体察对方需要什么，有什么需求，然后尽力去满足。例子：我省吃简用很长时间，为我女朋友买了一个钻戒可是人家并不感动。因为她在考研，她的需求并不是钻戒，而是时间和复习资料！

情绪管理

情绪管理重要性

感情经营中，稳定的情绪状态是非常重要的，也就是不会轻易的攻击对方、冷战、情绪低落等等。人一旦情绪失控，理智就会下线。他们即便心中有爱，却因需要发泄情绪而伤害他人，难以真正建立长久亲密的关系。
情绪管理不同于情绪控制：

情绪控制：有了情绪后强压心里，不去表达，也不释放，但是这样下去久了心里和身体都会出问题，要么积累到一定程度爆发。
情绪管理：使自己少起或者不起情绪，整个人更加平和，更多处于一种平静的状态，不情绪化，也不压抑。

情绪的作用

人起情绪是正常而且必须的，没有情绪的人是没有感情的，没有情绪的人也感受不到生命的意义和乐趣。没有情绪的人不再是人，而是一个个机器般的行尸走肉。
情绪的作用：所有的情绪都在提示人们、驱动人们，促使人们做出潜意识认为的最有利于自己的行为
例子：

后悔：提示过去的事情做的不够好
担心：提示未雨绸缪
恶心：提示眼前的事物对自身有害
愤怒：驱使人们去攻击
恐惧：驱使人们远离
伤心：提示重要丧失，珍惜所有
焦虑：提示如果不做一些准备和努力，未来可能有糟糕事情发生
害羞：提示自己的不完美，进而完善自己
失落：驱动自己反思，下次如何更好

如何做到情绪管理

在不伤害人的情况下遵循内心的指引
既然情绪的作用是提示和驱动，我们一旦识别到情绪，并且能够知道情绪在提示，驱动我们什么，并且遵循指引有所思考和行动，情绪的作用就完成了。根据情绪的提示去行动，就是人们常说的遵循内心的指引，也就是知行合一，一旦知行合一，内耗就会减少，生活也更加美好。
例子：去相亲或者交友，对方的言行导致心烦。首先先分析心烦的情绪在提示自己，驱动自己什么？驱动自己远离她。其次分析如果离开她会伤害她吗包括自己？相亲时候只要不是不喜欢就离开，语言委婉一些，或者不是刚见面就走，一般不会伤害人。于是得出结论：礼貌性的离开。

觉察是情绪管理的基本功

如果人没有觉察自己情绪的能力，很有可能被恶魔控制，做很多情绪化事情。想要提升觉察能力，可以每天进行简单的情绪觉察联系，可以弄一个表格：

时间	地点	事件	情绪	分值
早上8：30	地铁上	上班路上	着急	-2

每天随时随地记录，正面情绪打正分，负面情绪打负分，根据程度从-10到10。

情绪管理方法1：保持客观

很多时候，我们在和自己的“假想敌”作战。人们并不知道事实是什么，就凭假设，坚定的认为事情就是这样，情绪也就随之而起。
比如：

男孩看见自己的女朋友跟另一个男人有说有笑，关系亲密就很生气，认为关系不一般
某女人夜间跟出差在外的老公通电话的时候，听到旁边有女人的声音了，就很气愤，认为老公有女人了

这样的例子不胜枚举，这些因假设而起的情绪，只要没有得到验证，不知道事实是什么，就是非理性的，需要被管理的。当觉察到自己的情绪，又意识到自己的情绪是因假设而起的时候，你可以使用以下两种方法应对：无为和验证

无为

所谓无为，就是知道自己暂时了解不到真相，而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的，并且知不知道真相关系也不是特别大，或者不知道也没有什么严重后果，这时候可以选择什么也不做，等待真相的自然流露。
比如约会时候对方晚点，并且电话也联系不上，与其不断的假设给自己带来负面情绪，不如喝喝茶看看报，反正后面也没有什么重要事情，不作任何假设，到时候自然知道迟到的真相。这时候你焦躁的内心就会平静，你成功使用无为完成了一次有效的情绪管理。

验证

当你有了一个假设，这个假设让你感觉到事情很严重，必须要有所行动，跟随情绪的提示去验证你的想法。切记在假设没有验证之前，这只是你的假设，不是事实，这样心情就会平复很多。如果发现你无法进行验证，那么还是采用无为的态度。

情绪管理方法2：穿越"情绪按钮"

**什么是情绪按钮？**情绪按钮是心里的开关，不需要理性的判断，一旦触碰，马上会有相应的情绪被唤起。比如有人一看到水，本能就恐惧，一听到某些话，立刻激起愤怒的情绪。情绪按钮多与童年经历和创伤有关。
情绪按钮越多的人，越有机会被人触碰，越敏感，越难相处。
如何克服情绪按钮？

一旦察觉到情绪按钮被触碰，就先感受内心的情绪。如果可以承受，就先感受内心的情绪，如果可以承受的话，不要逃避内心的痛苦，注意力集中在情绪上，一直感受着情绪，直到慢慢消退。
同时做深呼吸，把气吸到腹部，这样胸腔下方横膈膜会下降，腹部鼓起，肺泡里的废弃得以和氧气充分交换。
如果是愤怒、怨恨，需要透过这些情绪去感受背后的痛苦是什么。
如果这时候，脑子里会闪过类似感受的事情，也可以跟过去的感受一起。

其原理实际上就是记忆改写的过程，人们不再逃避情绪，面对情绪时，潜意识就获得了一次重新评估、重新加工痛苦的过程，当情绪起来而危险并未发生时，潜意识会记住这一次经历，下次类似场景出现时，情绪反应就会比前一次低。这其实和重复做一件快乐的事情多了，那么我们就不容易感受到这件事情的快乐了是一样的，俗称，麻了！

穿越"情绪按钮"和委屈求全的区别
很像，只是穿越"情绪按钮"是主动承受，积极面对挑战，而委屈求全是被动的接受，一个是正能量，一个是负能量。

情绪管理方法3：放下对错

对错，价值观，法律，道德等标准是文明的产物，其目的是为了约束人们的本能和欲望，不伤害其他人，使得社会更和谐。可以说对错是工具，为了让人们爱自己的时候不伤害他人，也爱着别人的工具。

理智的人较在乎对与错，而不关注感受，别人做的事情一旦经过他们的价值判断，觉得别人不对，就会起情绪，他们总要求别人做正确的事，一旦别人做的事情不符合他们认为所谓的正确，便有情绪唤起。比如，男人回家看到妻子沙发上凌乱的堆砌杂物，就开始发火，原因是他觉得老婆在家没事干，应该把家里收拾干净，这就是理性导致的情绪产生的过程。一般这类人的原生家庭小时候进行的都是刻板教育说什么是对的，什么是错的，而不在乎他人或者自己的感受。

如何解决？

先放下对错，去觉察一下，自己认为对方做错的事情上，在内心深处，什么痛苦被触碰到了？
一旦察觉自己因为对错起了理性情绪，试着告诉自己放下对错，用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情内在感受是什么。

在家中做愉快事情的重要性大于做正确的事情。

述情

什么是述情？客观平和的叙述自己的感受。或许有人将喜怒不行于色作为成熟的标志，但是在亲密关系中，喜怒不行于色是大忌。

想要有述情的能力，首先要为感觉命名。有些人因为小时候父母教育问题，不能区分情绪命名与感受，比如，他们不知道自己的恐惧情绪叫恐惧。
情绪是要说出来的，谁都不是谁肚子里的蛔虫

述情的两个基本功

说话要客观，说出来的话要是事实。事实往往是一个动作、一个声音、一个场景、一段经历等客观存在，或者可以具体衡量的，比如时间，钱的数量等，或者是经过验证的别人内心的想法。
准确描述感受。描述感受遵循一个原则：关系越远，用词颗粒度越粗，关系越近，用词颗粒度越细。对于亲密关系，使用具体情绪，如委屈，伤心，尴尬，羞愧，内疚来代替不舒服。下面列举一些细粒度的情绪词：

高兴，自豪，自信，开心，感激，快乐，愉悦，温暖，喜悦，愉快，幸福，满足，欣慰，惬意，爱，喜欢，感动，兴奋，充实，平静，放松，踏实，祥和
伤心，尴尬，担心，焦虑，害怕，紧张，沮丧，迷茫，恐惧，内疚，失落，无助，无奈，失望，绝望，伤感，心寒，苦闷，疲惫，悲伤，愤怒，生气，恨，厌烦，惊讶，困惑，孤独，寂寞，郁闷，羞愧，遗憾，嫉妒，后悔，自责，无力，挫败，心疼，委屈，讨厌，心烦，压抑，憋屈，羞耻，害羞，耻辱

有时候述情可能并没有什么效果，比如对方唠叨，述情之后还是唠叨，但是你正常表达了你的需求，加深了对方对你的理解，比起指责，抱怨，冷战，述情给对方的感受要好很多！

六句话练成述情高手

当你心情不好直接告诉对方，比如：我今天工作太累了，我心情不是很好，我今天很失落。
当对方令你感受不好时，告诉对方感受，使用事实+感受的句式，比如，今天情人节你没吗，买花给我(事实)，我很失落(感受)。
告诉对方你的需求，而不是解决方案。一个人强势还是温柔，其中一个重要标准在说话上，看这个人经常说出自己的解决方案还是经常说出自己的需求。比如，把给我倒杯水换成我渴了。
说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。比如，我不喜欢吃咸的食物，换成我喜欢吃清淡的食物。会给人带来积极的反馈。
用可以代替命令。比如，去吧碗洗洗，换成亲爱的，可以把碗洗洗吗。会给人一种尊重的感觉。
说出我希望，不说我应该。比如，你应该早点回来，改成，我希望你早点回来。

共情

理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。

共情的两个基本功

接纳对方情绪：共情的基本功就是遇到一个人时，第一时间反应是关注对方现在心情，察觉对方感受。需要理解对方是个人，不是机器人。觉察之后需要明白为什么对方会有这种感受，并且理解。
准确描述对方感受：感受到了对方情绪之后，需要能表达出目前对方的感受。

四步练成共情高手

接受：当一个人有情绪之后，去接受这个事实，并关注这个人经历了什么。
了解：了解内在感受和发生的事情。
表达：用语言客观表达情绪的内在过程，对内容进行总结。
启发：如果你愿意，可以做一些事情引导对方去思考。

举例：老婆回到家，连门都没关，整个人瘫在沙发上，唉声叹气，感觉心情和以往不一样。

接受：允许对方出现这样的情绪，导致门都没关，唉声叹气，而不是指责门没关，叹气之类。
了解：可以直接进行发问：你今天心情好像不好，发生什么事了？然后就需要认真聆听了。她说：今天做错了一件事，领导发飙，我感觉虽然我做错了，但是没有功劳也有苦劳，至于吗？至此我们了解到了对方情绪的起源。
表达：很多人听完别人故事之后会说：“你没问题的”，“我相信你”，“加油”，这些都不是共情，更像在说：“我并不想跟你的感觉一起，你自己承受吧”。正确的应该这么说：你平时工作这么努力认真，勤勤恳恳，偶尔犯一次错误就被领导劈头盖脸大骂，你感到失落和委屈是吗？我理解你。
启发：“以前你做错事情领导也发飙吗？”，“不是”，“那奇怪了，为什么这次就发飙了呢?”，“不知道啊”，“情况有很多种，并不是只有针对你这一选项，也有可能部门业绩不好导致领导压力大”。记住，这是非常理性的做法，在做这一步之前一定是对方觉得你非常理解她了，否则在她情绪没有平静之前，只会让他感觉到不被理解，这样的话就不是在共情了。

总结

接纳对方情绪
先关注情，再关注事
用心聆听了解对方经历了什么
表达出你听后理解到对方情绪原因和过程
不评论对错
不直接给出建议
引导对方自己思考和解决问题
不要把意志强加到对方身上

允许

很多不允许爱人有缺点的人，在找到自己认为理想的对象时，整个人都沉浸在幸福当中，会以为对方是没有缺点的，所谓期望越大，失望越大。在一起生活一段时间后，很快就会发现，对方原来是有缺点的，就会因此而产生很失望的情绪，幸福感也因此大大降低。这就是缺乏允许的能力。

允许不仅仅是包容，接纳，允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。

需要被允许的事情

允许世界以它的方式存在：世上有很多事情，它力量比我们要大得多的时候，我们要允许它们的存在，一旦与之对抗，输掉的只能是自己。
允许过去，才能更好面对未来：高考失利、相亲失败、父母婚姻、自己的拖延、别人对我们曾经的伤害……过去的事情，只要不允许，就没有真正地过去，还占据着你当下的心理资源。一旦允许了，才真正地过去，那事情也会把能量还给你。
允许差异的存在：人与人之间是存在差异的，除了基因以外还有环境之类因素影响，人与人之间的差异本身就没有对错。
允许爱人有一个成长的过程：要给他一个适应和成长的过程，也就是要暂时允许他有这些特点（缺点），然后慢慢地去影响，很可能在不知不觉中，他的这些特点就得到了成长。

如何训练允许的能力

允许本质上是调动自己内在的意念，是内在的修炼，很像是佛家讲的放下“执着心”，因为只有放下才能轻松上路，继续前行。
练习：过去的事
你可以找个时间，在一个安静和安全的环境当中，用一个舒服的姿势坐好。放松自己，调整呼吸，闭上眼睛。然后去分门别类地回想起过去的事情，当那个事情依然存在的感觉被你感知到后，对自己说“我允许”！
首先你可以回忆与父母有关的事情，其次回忆起与老师同学之间的事情，还可以继续回忆起自己情感关系中的事情。也许有人伤害过你，你也有可能伤害过别人，这些事情都已经过去，都需要允许。
练习：当下的事
当下发生的事情，有些已经发生了，你无法改变事实，也需要在内心对自己说“我允许”！你的情绪就会马上好转起来。