《爱的五种能力》读书笔记

《爱的五种能力》读书笔记

本书作者赵永久，该读书笔记是我在阅读过程中觉得比较好的句子，摘抄下来分享给大家，其电子版网盘链接如下，仅供学习使用：

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1、人犯错误的时候，会本能的静下来进行反省，如果他已经有自责了，就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪，不能安静下来，从而影响他的自我反省，他的注意力会从反思、成长上被转移。不被接纳的犯错，反而更不容易改正。

2、爱情的可贵之处，除了浪漫、美好之外，也还有其更加珍贵的功能，就是在爱情的关系里，你拥有了一个成长的机会，所有在儿时没有成长好的人格特点，在爱情里，都能够再次获得成长的机会。

3、当我们不再认为是“找错人”了，而归因为是“不会相处”时，就开始了自我成长的道路，开始了探索和寻找跟爱人相处方法的旅程，也走上了一条能让婚姻幸福的路。

4、爱的能力之一 “情绪管理”：每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。

5、爱的能力之二 “述情”：是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。

6、爱的能力之三 “共情”：理解并支持对方、善解人意。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。

7、爱的能力之四 “允许”：尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。

8、爱的能力之五“影响”： 每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长的更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。

9、心理学认为人做事情都是有动机的，但归根结底人类做事的基本动机只有两个：愉快的事和正确的事。愉快的事受本我支配。按照弗洛伊德的理论，本我遵循快乐原则，核心是满足个人当前的需要，受潜意识里的本能驱动。正确的事受超我支配。超我是社会化的结果，合并了社会的价值观和标准，具体表现为是非对错等，我们常常会用“应该”来表达这些。这些标准、规则的存在是为了让人们在满足自己时不要伤害他人，人类社会得以有序发展。

10、心理学的一个著名学派——家庭治疗学派的观点就认为，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的，这些家庭的特点就是有太多的标准、规则，而忽略人的内心是否愉快、感受是否良好，这样的家庭氛围是死板的、没有生机的。这些家庭养育出来的孩子，走向社会后带着一种沉重感，无论什么时候都显得很正式，缺少活力，更是缺少情商。他们要么对自己要求很高，总是做正确的事，但不开心，要么对别人要求很高，总是能够发现别人的不正确。

11、所有的规则条例、惩罚条文都无法改变人的内心，它们只能从外部作用于人类，迫使人类把自己想要的东西隐藏起来。可是有很多东西的力量实在是太大，是无法隐藏的，比如天性。所以，当被迫隐藏起来的东西积累到一定程度而寻求爆发的时候，就是灾难产生的时候。

12、家是承载爱情的地方，成家是为了更加幸福，如果家里有太多的正确、标准，会让人不快乐、让人压抑。那些没有爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快！跟这样的人生活在一起，的确不容易感受到幸福。家不是讲“理”的地方，家就是用来休息放松、撒娇耍赖、满足欲望的地方。

13、爱的第一个层次：满足自己的需求。一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他，睡觉的时候是他，做什么事情也没有兴趣，一心只想着他，甚至梦里都是他的影子，我们经常说这是一个人爱另一个人的表现。其实，这只是对他的心理需要。有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，可以说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。因为这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。爱的第二个层次：“自以为是”的付出。爱的第三个层次：满足对方的需求。

14、弗洛姆说：爱首先不是同一个特定的人的关系：它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个“爱的对象”的关系。如果某人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。

15、很多家长在打孩子时，想的并不是爱，而可能是什么都没想，因为他们已经被情绪控制了，打孩子是因为需要通过打孩子来释放自己的情绪。这才是很多家长打孩子的真正理由。

16、“焦虑”是潜意识在提示人们，如果现在不做一些准备和努力，未来可能会有一件糟糕的事情发生，或者无法突破眼前的现状，焦虑的存在是提示人们现在需要做些努力，来突破现状或为未来未雨绸缪的。

17、人在有情绪的时候，更容易看不到其他可能，生气会使你更坚定自己的假设。这时，你会忽略其他可能，你所做出的决定都是建立在这个假设之上。实际上，很多时候，人们并不知道事实是什么，就凭自己的一个假设，坚定地认为事实就是这样的，情绪也就随之而起，如果后来证实事实并非你想的那样，你会发现你被你的情绪欺骗了，你只是自然而然做出了一个非理性的假设。

18、在觉察到自己有情绪，又意识到自己的情绪是因假设而起，你可以： 无为。所谓无为，就是知道自己暂时了解不到真相，而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的，并且知不知道真相关系也不是特别大，或者不知道真相也不会引起太大的不良后果，这时，选择什么也不做。验证。当你有了一个假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你不一定要无为，你可以采取另一个方法，跟随情绪的提示，去验证你的假设，更早地让事实的真相呈现出来。

19、一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点，我们称之为“情绪按钮”。而人在“情绪按钮”被触碰后头脑中的一些想法通常是非理性的，人们容易在此时形成偏执的想法。

20、对错、价值观、法律、道德等标准、规则，是文明的产物。其目的是为了约束人们的本能和欲望，让人们在爱自己的时候不要伤害他人，或者说让人们在爱自己时候也爱着别人。

21、一旦别人做的事情不符合自己的对错标准，人们会起的情绪基本都是愤怒、生气一类的情绪。这类情绪的作用是使自己产生生理唤起、精神亢奋、力量增大，为战斗做准备。这是人类在面对敌人、野兽时的需要，也是人们想要别人害怕自己、服从自己时的需要。本质上，这类情绪的目的就是想要对方按自己的标准行事，想要控制对方。

23、爱人是被你吸引才会跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你，真正能知道你经常在想什么，一定是你经常告诉他你的想法和感受。时间久了，他对你多数的想法和性格特点都了解后，他才能做到你想要的这种境界，这需要你经常“述情”的。

24、一些人之所以说话时常常使用“从来、一直、总是”等绝对化的词语，则是因为想要通过这些绝对化的词语为自己的语言加力，就像有些人说话不自觉的提高嗓门一样，是为了强调。这样的原因恰恰是因为内在的无力感，总担心自己的话语不受重视。其实，加力之后的语言才不容易被重视，因为别人觉得夸大事实了。

25、一个人是强势的，还是温柔的，其中的一个重要标准也是在说话上，看这个人是经常说出自己的解决方案，还是经常说出自己的需求。那些常说出解决方案的人，给人的感觉是强势的，显得不可协商。而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会，甚至是对方来主动满足自己的机会。

26、第一步：当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。关注的时候是以一种接纳的态度来进行的，就是你允许他心情不好。第二步：分享。在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。这就是肯定，肯定的是起情绪的原因，而不是这件事情中的对和错；我们还需要引导对方去看，在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方？让他能够总结经验教训，以后再遇到这类事情时，可以做得更好。同时也要引导他更多地去理解别人，减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。 同时，更要引导他去关注如何解决这个问题，如何面对未来。 第四步：启发。启发对方理解他人，或从另外的角度看问题；引导对方去关注未来、关注解决方案。

27、允许，用简单的话来说，就是包容，就是接纳，对于很多不如自己意的事情，能够包容和接纳，这不仅仅是一种生活态度，更是一种爱的能力。允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去作抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。

28、没有什么对和错，只是每个人对事业和金钱在理解上的差异，是需要尊重和允许的。尤其是在情感关系里，我们不能把自己的意志强加到别人身上。当然我们可以在择偶时尽量去找跟自己在事业金钱等价值观上理解比较一致的人，以减少在这方面的差异。但不要指望两人之间没有差异，没有了这一项差异，也许还会有别的。

29、差异本身不是问题，问题是如何看待差异，以及是否允许差异的存在。在爱人的关系里，当一个人作出让步后，他会认为自己付出了，心里也自然会对另一半有所期待。当这个期待得到了满足，他的心里才会平衡，否则他内心是不平衡的。