《为何爱会伤人》-读书笔记

童年的重复

恋爱是童年关系的一次轮回。轮回的含义有两层：1、重温童年的美好 2、修正童年的错误。

修正童年的错误，会让我们有改造的梦想，即想要在恋爱关系中去改造一个人。但是没有人愿意被改造。

我们总是忍不住重复童年，哪怕它伤痕累累。一见钟情是我们感觉到对方和自己潜意识里的渴望相吻合，比如有感觉的相亲对方跟自己父亲有相似之处。恋爱里，我们倾向于爱上和自己现实父母有相似之处的人。有的时候，我们制造的关系，正是为了重复童年的感觉。如果童年，被忽视，被抛弃，成年人也容易陷入这样的关系模式里。

命运，也是一种强迫性的重复。孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事情之后，会在以后不自觉的反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。如果一个人小时候的关系模式是信任，那么他就会不断复制信任。男人和女人建立亲密关系后，习惯了幸福的人，会在这个关系中制造爱，习惯了不幸的人，会在这个关系中制造恨。人们在心中埋下一个信念，就会去重复这个信念，如果你相信男人都是不负责任的，那么你可能只能遇到不负责任的男人。

为什么会重复？重复是因为我们惧怕丧失预见力。我们只习惯拥有过的生活。要建立好的强迫性重复，最好的办法就是父母在童年的时候，给与孩子爱、支持、独立、信任，让孩子学到这些东西，然后在自己的人生中重复，也给他们带来好的命运。

童年获得的爱很少时，我们内心会有我不值得爱的自卑感，这种自卑感会发展成为巨大的不安全感或恐惧。为了防御这种不安全感，我们会形成自我防御机制。每个人都渴望爱，同时也害怕被爱所伤害，每个人心中有一块圣地，只有打开那块圣地，我们才可能与爱人相爱。

迷恋和幻象

迷恋的人迷恋的不是真实的人，而是投射到对方身上的一个幻想，看不到对方真实的存在。

这种迷恋不是真爱，我们在迷恋时，把自己当成了主体，把对方当成了客体。真正的爱情，是找一个人相伴，这个人不一定要多么优秀，但ta要可以陪伴你，理解你，懂你。

为什么我们会陷入迷恋呢？答案是爱的缺失。每个人心目中，会有一个理想异性用来和显示的异性做对比，现实异性主要来自于我们的父母，理想异性则源于缺失和幻想。如果童年，我们的父母对我们的照顾不到位，没有给我们充足的爱和自由，我们就会在心中勾勒理想的异性父母的模型，两者之间的差异，就是迷恋的根源。理想异性和现实异性父母差异越大，一个人就越容易沉溺于迷恋中。比如童年缺爱的男性，会找妈妈类的女友，甚至是姐弟恋，连弥补自己爱的缺失。

更深层的原因，是我们迷恋的那个人，能带来和我们小时候与父母的关系相似的关系模式。这种感觉，深藏于我们的潜意识，有我们最初爱的体验。因为，只有找到那种既符合意识上的理想异性，又符合自己现实的异性父母形象时，我们才会产生深深地迷恋。这样，一方面理想异性修正了童年的错误，另一方面再现了童年关系模式。

但是，迷恋者早晚会发现，ta们对真实的对方并不感兴趣，ta们爱的，只是投射到对方身上的幻想，导致被迷恋者无法感受到真实的爱情而离去

我们都听说过七年之痒，可是，为什么是七年？可能是因为，七年，是一次成熟。我们有两次童年，一次是0到6岁，一次是爱情。爱情是再一次重复童年的憧憬。第一次童年，是命运，我们无法进行选择，第二次童年，我们有了主动权，于是想改造恋人。

童年越是有问题的，就越渴望改造恋人。其实七年之痒并非到第七年才产生问题，问题早已产生，但两人都在忍受。都在给对方和自己留有机会，然而到了第七年，再也不愿意忍受。7年，当我们再一次成熟的时候，我们才能意识到，对方是无法改造的，我们才能真正认识到对方，这时，我们也许会感到深深的失望，于是决定离开。

不过这也是一个契机，幻灭感产生后，会有更多真爱。因为如果两个人看到了对方的真是存在，并愿意接受彼此的真实存在，那么一个新的真实的关系就会得以建立，它更稳固，更牢靠。无论是几年，我们都应该放下幻象，看到恋人真实的存在，然后做出抉择。

内在关系模式

一个人越爱我，会对我越好。不一定。我们所有重要的外部关系，都是我们内在关系模式投射的结果。一个内心充满恨的人，他越爱一个人，越有可能成为那个人的地狱。如男人杀死自己的爱人的新闻。

在自由恋爱时代，爱人不是你被迫选择的。爱情中的幸与不幸其实都是你主动选择的。遇到问题，不要谴责对方，试着从自己身上找答案，然后主动选择，并承担选择的责任。

尽量不要选择内在关系模式很糟糕的人，除非这个人有自省的能力。

越忘我的爱越珍贵，不一定。 恋爱期间忘我的人，往往并没有看到真实的对方，而只是看到了一个幻象。越忘我的人，反而容易成为他人的地狱。

年龄越大，越懂得关爱。不一定。这句话的前提是，人们都是爱学习，爱自省的。恋爱是我们同年与父母等家人形成的内在关系模式投射到成年后与爱人的外部关系上来。一个懂爱的人会越来越懂爱，一个不懂爱的人，爱的能力和年龄关系不大。

对朋友越好，不一定对你约好。受过伤，会更懂得珍惜，不一定。假若追求你的人，以前的感情生活一团糟，他和你的前景更大可能也是一团糟，除非他向你倾诉时，很少描黑对方，而是主要在反省自己的责任。

有付出，一定有回报，不一定，在爱情里，越付出，越没有回报。在爱情里习惯扮演绝对付出者的人，该好好反省一下，自己究竟在追求什么。

每一个自由恋爱的悲剧，都是自己特定心理所推动的，不管你看上去多么无辜，做的多么完美，你的爱情悲剧，至少有一半是你的原因。尊重自己的感觉，反省自己。

在生活中，无论如何，不要把救赎自己的希望，放到别人身上，没有哪个人可以救赎我们。我们总是将被爱的希望放到爱人身上，造成对方不能承受的沉重。

投射认同

我们总是执著的认为，幸福在于找到一个对的人，那么我们可能终生都找不到自己想要的答案。相反，假若我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在自己身边。

每个生命都是受局限的，来源于原生家庭。每一次缘分，都是一次功课。我们需要放下对自我体系的执著，向对方学习，也从每一次功课中学习。

经营感情是一种能力，需要安全感作为基础，安全感高的人自然懂得经营感情，安全感低的人，倾向于逃避问题并幻想正确的人。内心有不安全感时，一个人会将注意力集中在【不爱】的信息上，一旦嗅到不爱的信息，就会立即后退，但是不爱的信息，可能只是自己以为的不爱，是内心的不安全感向外投射的幻象，而不是事实。如果你能看到自己的不安全感，那么化解这种感觉得，绝不是任何一个男人，而是你自己。

在感情中，我们看到的更多的是自己的世界。无论对方多么爱你，他仍然不能如你所愿，自动以你渴望的方式回报你的好，即便知道了你的渴望，他仍然不能以你渴望的方式回报你，因为一旦他这么做，他作为一个人的独立就不存在了。他就沦为一个工具，一个满足你的梦想的工具。亲密关系中，我们总是在诱导对方，将自己的方式强加给对方。

投射与认同，是人际关系中非常重要的心理机制。我们尽可能玩投射，渴望对方认同。如果对方不这么做，就会严重焦虑。但是，我们应该看到对方独立的人的存在，关心对方的想法，而不是压制对方按照自己的游戏来进行。投射性认同有四种类型，权力，依赖，迎合，情欲。意思是，我对你怎么样，你就该对我怎么样。

我们都执著在自己的逻辑上，越危险的时候，我们就越需要执著这套逻辑，只有这样才能够拯救自己。但是，你应该及时修正自己心灵的地图，修正自己的生存逻辑。

如果你渴望理解对方，就必须学会放你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。亲密关系主要处理的是感觉，理解，交流和接受彼此的感受是核心。很多时候，你眼中的事实，并不是对方眼中的事实，揣测，评价，夸奖都是工具，目的是为了控制对方，出主意，也许对方只是在宣泄情绪。

我们要不断表达自己的感受，也感受对方的感受，由此产生链接感。在亲密关系中，不要纠结谁错了。谈事情A的时候，只谈事情A，而不去扯B,C，D。重要的是自己和对方的感受。没有人愿意是一个罪人，我们应该放下挡箭牌，去真正的感受。

关系依赖

有一种哲学观是，一个人只有在关系中，才能感受到自己的存在。当某一瞬间，一个人觉得世界上了无牵挂时，自己就会生出死亡的念头甚至是冲动。这是自我存在感的消失。不要期望把你的注意力全部放大一个人身上，也不要期望那个人的全部注意力放到你身上，这种状况一定只是暂时的。

关系就是一切，一切都是为了关系。我们的一切言行和心理变化都发生在种种关系中，而我们做任何事情都是为了获得关系中的某些东西。我们的心有三层，最外面的一层是保护层，中间一层是伤痛层，最深处一层是真我层。

人类的创伤基本都可以归为两类，亲近需要没有满足的创伤，疏远需要没有满足的创伤。前一种创伤，即被抛弃的创伤，也称为分离焦虑，后一种创伤，即被吞没的创伤。我们成年后的人际关系模式，其实是童年时的人际关系模式的再现。成年后的创伤，也是童年早就被袭击过的创伤。被抛弃的创伤主要表现在孩子与父母的关系上。而和父母关系太近，抱得太紧会有被吞没的创伤。

有被抛弃的创伤，会在爱情中时时刻刻渴望亲密，这样的人，在爱情中会不明白什么是个人空间。有被吞没创伤的人，在爱情中会留意自己是否有空间，随时为自己保留一片天地，甚至是转移注意力。

女人是想抓住男人而不得并由此感到痛苦的人。对女人来说，爱就是吞没，在加装给予的同时攫取之。他者即地狱，女性沦为了他者，所以容易深陷于地域。所以，女人要独立，成为自己的主体，而不是他者。认识自己不幸中所深藏的信念，以及那些信念是如何形成的，从而破解自己的幸福密码。

真爱，需要决心，勇气和真正的责任感，懂得真爱的人，要为对方负责，但同样需要对自己负责。

每个生命都渴望圆满，完美，可是，一旦想要完美，看似是在追求完美，其实只能关注到不完美。我们之所以期待别人给爱一个证明，是因为，我们将自己视为虚弱的，将别人视为强大的。我们对爱都是缺乏信心的，在爱的面前会感到自卑。我们应该去审视自己的内心，学着找寻那正在发生的爱与美好。

爱情不是神话，真正的合一，是你彻底了解自己，也彻底了解对方。在长期的相处中，你们驯养了彼此，精神交融，你们两个在一起，精神却依然独立。

将心打开，别人的爱才能流进来，自己对别人的爱才能溜出去，深厚一些的情感才能建立。