人生这七年(航向)

        第四个七年,我正在经历,在第四个七年开始的时候,我遇到了米老师,遇到了提高班,最终,也遇到了自己的梦想和追求。在这四年的时间里,我所成长的、承载的,如此丰厚,如此沉重,像是一艘巨舰,载满了成长所需的养分,翱翔于汪洋,去发现更美丽的海岸。

         每一个成长的经历,都是痛苦的,仿佛美丽的蝴蝶,蜕变的过程,一点一滴,痛,必须忍受,忍不住了,就只有死路。成长就是这样,越是疼痛,成长的步伐越大。在这成长的过程中,我相信自己、怀疑自己、改变自己、坚持自己。就是这些价值观的碰撞,让心智更加成熟饱满。

        很久之前就需要来写这篇博客,算是对自己成长经历的一次总结和感悟。一直都没有思路没有下笔的开始。

        几天前,有了一点思路,但是现在回想来,又是一丝空白。那些经历,似乎重复了很多很多遍,翻看自己以前的博客,刚刚进入提高班的时候,那时候的博客,就像是私人日记一样,毫无保留,那么纠结,却是无比天真。现在,看曾经的博客,不知道现在的自己是一个什么水平,对于博客,有相当长的一段时间,我没有好好的去写,算是一种放抗情绪呢,还是想让自己成熟一些,博客中已经很少看得到自己的心情、成长路径。

        也是在工作以后,发现生活很难受到自己的掌控,心里有些忙乱,对于博客,也有些力不从心,不过却想写下心里所想了。虽然技术博客并不多,但是把自己的所想记录下来,也是心智的成长。有时候,只是一句话的灵感,写着写着就越来越多,最后好歹也能凑个博客了。


         2009-03-15 (一切刚刚开始,我不知道未来是什么,只是看到了自己人生海洋中的那盏明亮的指路灯):

        前路茫茫,我虽看不清路的尽头,可是那颗希望的星在闪光,我知道,只要往前走前路就会清晰...........

     盼望有一天,我可以穿越屏幕,解开那现在对我来说神秘的面纱,然后用自己的双手为他建立一层在别人看来神秘的面纱.......

      现在把以前的东西稍微整理一下啦,很碎,只怕只有自己能懂……

     我也会摘一首认为很美的诗……

          2009-04-19(极度矛盾,想要放弃,诉说自己的难过,给自己一个积极向上的心态,因为,有希望)

      就像自己《点亮》里写的那样:就算是最后注定了失败,我也要坚持到最后!何况,第一步都还没有迈出去,就这么放弃了,以后想想懦弱啊,难道我就没有一次可以坚强一次吗?

你之所以痛苦是因为你不懂,你不懂是因为你没有总结,你永远不总结就永远活在痛苦中吧…

     2009-05-23(渴望舞台,却没有丝毫的信心,一个偶然的机会,借助它,完成了半个心愿)    

      特别的精彩

       2009-08-13 (经过一段时间的成长,生活在人生中的第一个最美的暑假,已经看到成长了,即便还是幼稚,但是已经有了长大的苗头)

      米老师说,美是需要共享的,你的美得不到大家的认同,只有你自己享受,那就不能再叫作美了。我们十几个人,还有米老师,还有学长们一起享受着这美丽的生活。

       我要做程序员,我从对这个行业的一无所知到现在,慢慢的产生了热爱之情。喜欢IT行业,因为这个行业的人们单纯可爱,精明!因为做这个行业要鞭策自己不停的学习,那种不停的学习的动力是最让人心动的。接受新知识,接受新科技,先进而美丽

      2009-09-11(这是我的第一个一年的总结,不管是提高班内的,还是人生中的,这个一年的总结中,我明白了太多的道理,至今都还鞭策着我、鼓励着我,也是这个总结,让我离着梦想更近了一步,也是这个总结,我看到了自己的成长,也是这个总结,至今为止,我没有发现我的任何一篇文章博客能超越它的,如果说进入提高班,是我生命中的最幸运的事情,那么,这个总结,就是我幸运人生中的最大的转折)

       当你知道明天为什么要到来的时候,你会怎样应对?当你不知道何为人生时,又是如何对待明天的?感恩,你懂得感恩吗?希望,你懂得希望吗?

      接下来的整个十月份,没有博客,那个时候,离开提高班了。那一个月,我经历了做午托老师、家教等工作,也从中更加明白了教育的重要性。那时候其实并没有太多的想法。从提高班退出,其实是想早点挣钱。从开始充满信心要学好国际贸易到懒散的消磨光阴,从到处找兼职结果却是付出很多时间但是没有资金的流入。

       11月份,虽然,回到提高班了,但是由于10月份落下的课程,原本自卑的情绪更加严重。动摇之心更加严重。之所以会能留下来,是因为离开过,知道离开会的结果。即便是犹豫,还是留下来了。默默的给自己打气。

       2009-12-20 (我能看到自己的努力)

       马上就期末了,所以不管怎样,哪怕是这学期的课没赶上,也要注意转移注意力了,其实,放开想,学习不是一朝一夕的事情,在这一段时间里落下了,只是这一段时间的学习不好而已,虽然有很多理论上的东西将要对后来的学习产生重要影响,但是以后还是要学的。所以,想开点咯。总结一直做得不好。唉。主要是跟不上。在这两个比较专心的星期里,感觉学到好多。
    写文档,虽然还是感觉很难,但是比起暑假里的感觉好多了,已经从莫名其妙到略知一二。

        从11月份重返提高班以后,博客中就看不到心情的记录了。博客,更多的是一些笔记,这些笔记,比起09年初的笔记又大不同,因为笔记中更多的是自己的理解和吸收,也有许多是思想上的成长,这些成长,与09年初的那些心情原本是同出一辙的,但是却感觉是另外一个人所写,没有感情用语,更多的是冷静的分析和吸收。不是一种简单的冲动,而是经过自己的思考而得到的启发。

        12月份,对设计模式开始了第一轮的认真学习和深入了解,也是从这个时候开始,才真正的开始了面向对象的思想的学习和理解。

        2009-12-20

写文档,虽然还是感觉很难,但是比起暑假里的感觉好多了,已经从莫名其妙到略知一二。
    UML图,以前没画过,这次也没怎么画,不过应该不是很难吧。不过是用图形的方式把需要用文字表述的东西重新更详细、更形象的表达一下罢了。问题是:rose工具(或Enterprise)不太会用,现在想想当时的视频一点印象都没有了。
    还有设计模式,现在只对简单工厂、工厂方法模式和抽象工厂模式有印象……

       2010年,开始和结束,经过……这一年,我人生中无比重要,每每想起这一年,百感交集,恋爱、学习、成长、改变、失去、彻底改变……

       2010年开始的时候,我并不知道这一年会让我如此感慨和回忆,这一年,我经历了太多,多少次,建立信心、害怕、担心、思念、失望、甚至绝望、想办法让自己一步一步走下去。也许这就是人们常说的触底反弹吧。

        我小心翼翼的追赶着,那些自己落下的课程,从没想过自己会放弃。就在做永和豆浆系统的时候,我选择了回家,不知道从长远意义上来讲,这个决定算怎样的意义。当时带来的一个重大影响:我落下了更多的课程,再过一个多月,我,被劝退了。

        在这之前,我已经感到了哪些地方不对劲,曾经给自己想方设法的建立的信心,早已荡然无存,剩下的是迷茫和无知,大一的时候,我做过很多兼职,但是每次都做得不好,做服务员的那次,还经常摔坏东西,做推销员的时候,我一件商品也没卖出去,和同事关系也很差……大学之前,所有的梦想所有的骄傲,这个时候已经磨灭到0.

        那天,老师和蔼的和我说着话,那天,天气很好……不管什么原因吧,我最终还是厚脸皮的留下来了,但是从此以后,在没心思学习了。越是害怕越是做不好,越是做不好,越是害怕。整个暑假,基本处于浪费生命状态,终于迎来了软考,软考,对我的意义,更像是一场度假。

        软考之时,临考前,老师亲切的说:“成云,你知道,老师最担心的就是你……”我始终不知道这是鼓励还是什么,我只记得,它对我的作用就是让我更加不相信自己。我很痛苦,我不知道自己做什么可以做好,不知道自己是不是就是一无是处。

         之后是2011的元旦,之后是一些让我无法明白无法想象和相信的事情,都发生了……

        2010年,我带着太多的不懂太多的痛苦,走过来了,我很庆幸自己,走进了2011.2010,在学习上,我真正开始理解面向对象的思想、bs系统的开发思想、设计模式、软考带来的学习的各种技术……在思想上,我不记得老师教育过我的东西,如今的记忆,全部都是挣扎、怀疑。我翻看曾经的博客,已经不再存在那时的情感的印记,但那些经历所带来的心灵上的成长和碰撞,我永远无法忘记。

         我不懂为什么老师不相信我,不懂为什么我什么都不会,不懂为什么我总是在乎别人的看法,不懂为什么我不可以勇敢的记录自己的心情所想,不懂该如何做到明明不高兴还要说好好好,不懂为什么我什么都不懂……我处处不如人,处处都自卑,可是还要假装很勇敢的坚强的走过一步一步,我知道自己的很多毛病让周围的同学很不满,可是,我不知道该如何去改变自己来适应这个社会。我渴望自由,渴望我行我素,可是我知道那样不行,可是,我不知道该如何去平衡……

        2010年,我的博客,记录了很多很多,冷冰冰。

 

         2011年,元旦以后,那些事情以后,我开始学习java 了,j2ee,这次的学习,对我有很大的吸引力,我几乎完全被视频迷惑了。这样的学习,我从来没有那么喜欢过,甚至可以和刚刚进入提高班的时候相比。那时候,我只有一个想法:好好学习,好好学习。

         对于2010年的所有的不懂,我也不再去想了,慢慢的,到了实习……再然后,回廊坊学习……再然后,到现在,这之间的成长,我似乎现在无法用言语表达。

         对于2010年的所有不懂,我都懂了,我明白了什么叫做现实世界。我更加明白了当初老师对我的教育、对我的含辛茹苦,他所谓的不相信是希望更加激励,他所谓的严格,相对于现实中的社会,基本上是小巫见大巫,他所谓的学费,不过是学会责任的第一堂课。我所谓的不自信,不过是多年的虚荣的破碎,我所谓的自由,不过是儿时的幻想,我所谓的心情所想,其实我可以自由的记录,所谓的别人的看法,不过是自己给自己招来的阴影,自己的瞎想,所谓的社会,不需要个人的情感,只需要相互的利益。

         养不教,父之过,教不严,师之惰。

          总是在经历过以后才会懂,总是在失去后才懂得珍惜。在廊坊师范学院,信息技术提高班里,那流着眼泪的幸福,老师,对不起,我曾无数次抱怨过您,老师,谢谢您,我终于感到自己快要长大了。

        这篇文章,拖了几个月了,一直没交,是因为我要用自己最最真实的感受和最最真实的经历去完成,我不知道该怎么去写这篇文章,所以,将自己原来的博客翻出来,将那时候的成长记录点点滴滴的寄过来。这篇文章,从开始到现在十多天了,这十多天里,不是每天都在写,却是每天都在设计,用心的回忆、感受、成长。

        如果有幸,我的师弟师妹们看到这篇文章,我更希望他们看到的是一个丑小鸭,一步一步的成长,最后,她没有变成美丽的白天鹅,即使只是一只仍然丑陋的小野鸭,她很幸福,因为她可以飞翔在自己梦想的天空中。

        每个人都有自己的小心思,有人觉得学费贵,有的人觉得老师不公平,有的人觉得老师会失败……这些我都想过,都怀疑过,做自己吧。

        前两天我们每周的交流会议上提到 狼性,经过一晚的思考,我总结出狼最大的优点,所有的特点加起来,就只有一个词:现实。

        最后一句话,是写给我最最敬爱,最最亲爱的米老师:老师,我曾经有个梦想就是我希望我毕业以后可以骄傲的说,我是米老师的学生,现在我终于可以说这个梦想实现了。

         


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