科研萌新成长记15——科研第一课

原来我最害怕的事，是被人说我不是一个合格的科研工作者。
数据有一点误差，被师兄大骂了一顿，什么话都说了，让我先休息两天，就差说那句“你这样根本没办法做科研“。在师兄和导师眼里，我像是透明的一样，全部被看得透透的，我的科研能力到什么程度了，从选题、想idea、实现、成paper，我到底可以有了什么能力，无处隐藏。对于科研能力这件事，是不久的过去才意识到的。
师兄其实没有骂我，也并没有怀疑我的数据是不是造假得来的，因为师兄情商很高，只是委婉得说”不够细心“。当然，我可以保证的是，我绝对没有造假，这一点我是问心无愧的，所以师兄说我的时候我也没有心虚，但是我承认，当时的我，确实没有用心跑。我害怕，就是因为我明白，这个能力是科研最需要的，我害怕我永远也细心不了，最后真的做不了科研。
我知道忙这个理由实在是太无力了，说服不了任何人甚至我自己。学校开学事宜、出国事宜、实验室事宜、师兄任务、实习任务、家庭事务……去年的我明白了一天是可以有20个小时的，只需要保持睡觉时间是4个小时就好；今年也终于明白，一天是有24个小时的，只需要同时过北京时间和美国时间就好。幸运的是，现在的繁忙带给我的并不是手忙脚乱心浮气躁了，而是冷静的思考，冷静的一件一件处理，这大概就是不幸中的万幸了吧。
可是，我还是想说，作为一个要出国的女生，我需要准备的实在太多太多。我还想学基本的防身术，还想学常用的急救知识，想学穿搭化妆，想带爸爸妈妈旅游，想跟最好的朋友们一个一个告别，想抱抱辛苦了3年以及即将再次辛苦5年以上的自己。为了出国读博这一个小小的心愿，只敢按照犯罪率地图找学校；为了有钱读，只敢拿奖学金；为了安全，只敢住在离学校和实验室特别近却贵得只能让我极力压低饮食预算；我对所有人说我吃的很少，真的；怕问太多问题被嫌弃，永远只敢挑最关键的问题问老师师兄，然后拼命加上一堆感谢生怕断了任何一条线索；我告诉自己，我脸皮很厚，真的；我告诉我自己我长得很安全，不用被zyy的新闻吓到失眠；我告诉我自己，我任务做的不好是因为我对自己要求太苛刻而不是我太渣；我时刻告诉我自己，我最不需要的就是自卑迷茫堕落痛苦，我只需要好好学习。
有的时候，常常尝试去幻想身边是有人支持我走这一条连我自己都不知道尽头的路的，不过也当然明白只是幻想而已，世界上并没有真正的感同身受。虽然被朋友嫌弃一心科研，虽然被家人嫌弃只有朋友，虽然被科研嫌弃不够用心，这大概就是什么都想顾却什么也没顾得上吧，我挺失败的。但是理智告诉我我不能这么消极，需要尽快调整，所以每次有这种想法的时候都会想想别人夸过的话，毕竟，我是不愿意让自己患有抑郁症的。既然来到这个世界上，我是来生活的，不是找不痛快的，尤其还是自己给自己找的这种。
享受孤独，有人说这也是科研需要的一种能力，于是我找了很多种办法让自己适应，效果显著，现在的我，已经习惯独处，习惯一个人，给我再多时间，我也可以一个人开开心心的打发完，看书、练字、健身、画画、学习……实在是有太多的事情可以做了，我缺的是时间，而不是打发时间的办法。
朋友问我如此理智的人为什么喜欢看那些傻白甜剧，我说，我已经在生活里费尽了脑子尝尽了苦的滋味，为何在娱乐休闲放松大脑的时候不用一点美好来欺骗一下自己呢？
愿，我所热爱与追求的科研，把我变得更好，而不是更糟。