系分考试的岁月与征程

    越是道路艰难,越是要不惮前行;越是山峦陡峭,越是要勇于征服。


        我得知自己的成绩已经是在7月底,其实这次我并不抱什么希望,觉得还没有去年考得好,实际情况也是如此,总分并没有去年的高,只是3门都过了45分而已。
        当时我的确心情激动了几分钟,3年考试的辛苦终究有所回报,我没有马上打电话,而是等待了5分钟,我怕当时激动的情绪使声音过大而影响午睡的同事。我在这5分钟里尽情的享受了一把胜利后的愉悦,把通过系分的人员名单逐字逐句的又看了一遍,把自己的成绩查出来,然后我先打电话把结果告诉了老婆,再告诉了父母,让他们也能分享我心中的愉悦。
        从2001年参加系分的考试到今年,包括准备的时间,也有三年的时间,中间有过进步,也有过挫折,在心情极度沮丧时甚至想放弃考试。一路上没有鲜花,没有鼓励,连一个可以共同讨论的人都没有,无异于在荒郊野外的暗夜中,一个寂寞的夜行者,唯有把自己的理想变成目标,把信念变成动力,把挫折变成自己的良师益友。越是道路艰难,越是要不惮前行,越是山峦陡峭,越是要勇于征服;成功只照顾充分的准备者,幸运只眷恋坚定意志的人。

        站在现在的角度说,系分成绩的合格,并不代表自己水平有了本质的提高,只是说明经过自己的一段时间努力,在某个时间点上自己的综合能力达到了由国家证明的系统分析员的水平,仅此而已。如果自己不继续学习,这个能力和水平随着时间的流失、计算机技术的发展而不断落伍。

        2001年决定参加系分的考试,倒也不是因为自己的水平有了多强,而是觉得一个人要有一个目标,不想碌碌无为就让自己的韶华从身边滑过而不留下一丝痕迹。当时的系分的氛围就没有这么好,整个就没有一本像样的书,据说有一本92年出版的《系统分析员教材》,我钻山打洞都没有找到,包括到几个大学的图书馆去借,本来我还打算去复印。当时对我来说收集系分的资料是最困难的事情,比较有用就是历年的试卷和《云峰空间》的系分之路。《云峰空间》作为一个开拓者值得我们这些后来人的尊重。因为没有太多的应试经验,想这种考试有个循续渐进的过程,我打算用3次来通过考试。
        第一次考试对我来说是一次试水,看看水的深浅。平时没有怎么去复习,其实是自己不知道怎样去准备:要书没有,要资料自己去找,要找志同道合的考友,只怕只能在考场中看见,第一次考试所谓的复习就是把历年的题目做了几次,这这样就够了吗?我自己都在犯嘀咕。
        上午过了,下午的成绩很差,差得我都不好意思说了,嘿嘿。。。这和当时的水平还是有直接关系。通过第一次考试了解自己的不足,为第二次作准备。上午题似乎不太困难,主要是下午的答题的水平要提高。在准备2002年考试,上次的考试结果,我把主要精力放在了下午,首先是对下午试题的分解,既然是考试,就还是有它的规律可循,从它的字里行间揣摩它的意图,蛛丝马迹中分析下一次的可能出题点。在备考的过程中,需要进行知识的储备,对自己也是能力的提高。针对考试建立自己的考试资料库,收集各种可能出题的资料,象下午喜欢出技术之间的比较,当前流行技术的运用等。在工作中其实不会用到这么多的相关技术,这就要作好资料的收集和整理工作。
        我当时就把下午综述题分类:数据库,软件工程,应用服务器,中间件,uml,每个大类中由去分小类,至于怎么分,我想每个人都有自己的看法。当自己看到以前的试卷觉得答题不是很困难,其实在考试中,就不是那么回事了,首先你无法保证自己有足够的时间,也不能用一种平和的心态去答题。我觉得一般的人(也包括我),答题的能力在考试的时候只有平时的80%。尽可能的平时把问题多积累出来,多模拟几次考试,想把宝压在自己在考试时超水平发挥是不现实的。我们都是寻常人,平日都是吃的普通的柴米油盐酱醋茶,那种寄希望与1%的超水平发挥的可能性而忽略99%平时努力却能靠上系分的,我将用100%的身心来崇拜他。
        下午二的论文我也作了如下分类:中间件,应用服务器,软件测试,数据仓库建设与应用,uml,RUP,ROSE建模等,说的明白点就是猜题。猜题好阿,猜题可以在你有效的时间范围内发挥最大的效率。猜题也是有技巧的。需要注意2个方面:


分析试题,了解的出题方向,把握计算机发展的潮流,分析可能出题的热点。系分考试有个特点,就是新技术出现后,随着新技术的成熟,会随着“上午题”-》“下午1”-》“下午2”,热点下移。比较典型的有中间件,java技术,uml技术,不知大家注意到没有。uml今年(2004)考的比较多,上午出了,下午的论文也有一题“用例的获取”。
充分把握一个自己熟悉的项目,从项目的建立,到获得需求,需求到设计,设计到测试到移交,这是纵线,还有一根横线就是把软件工程的思想充分熔入到这个项目中,从项目管理,需求管理,版本控制,跟踪管理。在实际的项目中难得有这么完美的项目,在这种情况下,要发挥自己主观能动性,设想一下自己就是项目管理者,要如何做,想到什么,记下来,形成文字。这样当你猜题不中的时候(这种情况很常见哦),也不至于仓促急促,汗如雨下了,应该总有个相近的,每年都有1~2个软件工程方面的题目


        我专门建立了一个《系统分析员》的目录,同时为了便于版本控制,打上了0.0.1的标签,以后如果有新的资料进来就把版本升级,我希望当目录升级到1.0的时候我能通过系统分析员。同时根据自己的理解,创建了很多目录,象数据库、软件工程、建模、网络安全、多媒体、试题与答案、个人总结、基础知识等,每个目录下再细分,如数据库下面有优化、数据仓库、数据挖掘等,这些资料都是来自网络,只是自己要化心思去找,去整理。
        这个时候出现了51cmm论坛,我认为这是第一个比较专业的关于系分的论坛,后来该论坛的系分分支整体搬迁到了就是现在顶顶有名的系统分析员论坛,在这里气氛相对浓厚些,我有不少的资料就是来自这里。附带说一下,现在的系统分析员论坛从整体上看还是一个辅导系分考试的这样一个性质的论坛,还没有真正达到系统分析员论坛(或社区)的这样的高度。如果哪天系分论坛成为了系统分析员的一个网络社区,汇聚了大量系统分析员和软件精英份子的人气,大家能在这里交流软件的架构,体系设计等等,那系统分析员论坛就是真正的名符其实了。

        平心而论2002年的下午题相当有水平,当时我拿到考题我就蒙了,直到现在我想起那场下午考试我就心有余悸。平时使用Oracle也用的不少,但从就没有听说过什么内存数据库。还有个可达性分析,UML建模与Matlab建模的差异。当时就象被掏空的木偶座在那里,头脑空荡荡的,拼命的把自己以前的知识整合起来,把一些支离破碎的文字写在试卷上。我感觉到了外面的世界是一个更大的未知领域,自己平日引已为傲的一点资本顷刻间化作无有,这是我工作以来第一次切实感受到自己知识的严重匮乏,这种感觉就象一个五音不全的人要去唱美妙动人的歌曲,一个文盲还要去写一片情真意切的散文。
我们这个教室上午还是有20多人参加,到了下午1就只有10来个了,当下午2的论文发下来,有3个考友,看到题目撒腿就离开了教室,老师追都没有追上。我突然有种对自己悲壮的感觉,他们还知道搞不定就跑,而我是知道没有希望还要做下去,此时已经不是考不考试的问题了,而是一种为荣誉而战的心态,不为别的,就为对得起自己的平时辛苦,对得起自己出了70大元报名费。我此时应该象一个战士,无论前方是什么,不管自己将会倒在哪里,此时此刻都要拿着枪冲过去。
        我看了一下,好像现在教室里还有10个人把,有的人已经开写了,我权衡了一会儿,因为公司里已经准备使用tuxedo的交易中间件,相对来说有些素材。于是写中间件的应用。2个小时也用的差不多,但试卷没有写满,勉强有2000个字把。考完后考友们都作了鸟兽散,我也是一言不发的回家。


12月份,成绩出来了,比我想像的要好些,46、47、38,
针对2002年的考试,自己作了个总结,


系分的考试不是想像中的那样不可逾越,还是有希望的。
论文还是要在实际的项目中进行锤炼,但可以通过考前进行适当的联系可以提高书写的速度和加强自己组词造句的能力。
健全完善自己的知识库,而且深度和广度还要加深,重点放在不同技术的异同点,为下午1打基础。这次侥幸通过并不意味着自己那点知识就足够了。


        在准备论文的时候,我发现了一个很好的资料,有11篇的优秀系分论文的范本。这是个顶好顶好的东西,起码让我知道系分论文的模式与框架,对问题应该阐述到什么程度。看了别人写的论文,确实是写的好,条理清晰,叙述完整,能在2个小时内写出这些内容,确实不容易。这些人是真正的高手,我从内心中崇拜他们。
        为了作文应试,我把以前的工作进行总结,模拟2小时内,写写文章。象我们这些计算机工作者,其实平时要自己写字的机会不是很多,我怀疑自己在考试的时候所写的字数就有全年的一半。所谓平时多流汗,考试时少出汗。有时候在考试的时候会卡壳,有的字怎么想也写不出来,是在不行就写个错别字也好,我想只要看卷的老师理解了你的意思,在你的论文能及格的边缘上,老师是很乐意放你一马的。
        如果有空呢,把自己的猜题写一写,对于下午论文的在规定的时间,规定的地点,写规定的字数的技术应用论文是极大的帮助,还蛮能提高自己的水平,自己给自己出题,“全文检索系统的开发”,“uml在项目中的应用”,还是蛮有挑战性的阿,如果侥幸能在哪个杂志社上发表,那又是一笔意外之财,回家上交给老婆,还能得到老婆的香吻,何乐而不为之?


        2003年7月报的名,好像报名费已经涨了110元。这年对我来说是个值得回忆的一年。自己舔了一个儿子,原先那个单位因为结构调整,整部门的走人,想起自己为之工作3年的单位,真想说“xj不是我的家”。也好,可以尽尽为人父的责任,也可以有更多的精力去准备考试,按照规划,我因该在这次通过系分的考试。
        在家一边带孩子我一边复习功课。上午题不单单是做试题,还把原先的大学教材也搬了出来,按照知识点一一做笔记,写一遍也是复习,我大学的时候都没有这么用功阿。这些笔记我还保留着,打算将来留给儿子作为言传身教的物证。下午题也扩充了,工作流,检索系统,Web服务等,把它们的技术特点,差异,框架掌握清楚,系分考试最喜欢考一些相似技术的异同点。

        2003年的考试换在了铁道学院,我记得网上公布的系统分析员座位号把教学楼写错了,害得我们这些人在教学楼中乱窜。
        上午感觉到有些变题了,提的问题也比较灵活了,感觉上午题提问的难度有了小幅度的提升。有个关于数据范式的题目耗去了我20分钟的时间,不过其他的感觉似乎好像还可以。
        论述题1是数据库的备份和灾备的阐述,2是一个Object Server的新概念,我觉得有些象应用服务器,我也是这么答题的,还有些TCP和UDP的区别;3是关于EAI和Web Servier的东西。我心里有些暗乐,嘿嘿,辛苦终究有回报,努力终究有结果。
当我拿到论文题时,我差点乐翻天,有3个题目都可以写列,我得好好韵一下神,1个是自由软件,2是工作流的应用。3是Web Service的开发把,最后决定写自由软件,这个题目好写,也容易发挥,写的时候我主要阐明了3个关于利用开源软件的观点


直接使用,作为商业软件的替代品,降低成本,如Linux操作系统,Mysql数据库
利用开源产品进行开发,比如PHP,
学习开源软件的设计理念,为我所用,并在这里做了一点发挥,借用Ofbiz来实现自己的工作流系统作为一个Web应用的支撑平台。


        交了卷,走出教学楼的时候人很兴奋,怕兴奋过了头就扶着墙壁走,走着走着,突然想起来好像下午1的题目没有在答题上注明题目号,我赶紧打道回去,奔上3楼,老师已经把试卷封好了,告诉我下午是人工阅卷,看卷的老师会注意这点的,我只得悻悻而去,我也没有把握是不是没有写题号,我当时就在想,如果这次没有过,那就是拌在下午1上。

        12月份的时候,我从报纸得知通过短信查分的途径,当我怀着激动的心情把准考号输入的时候,还没有来得及让我喘息,消息就返回了,快得我还没有来得及消化紧张的心情。我仔细的看了看,42,52,45。我第一个感觉就是“哦,还是没有过”,我现在都很奇怪后来产生的那么强烈的郁闷情绪在当时没有产生,反而是一种松懈的感觉,就象一个有缺口的皮球,快速的瘪了。
        在随后的几天中,想想自己功亏一篑,就越是郁闷,越是郁闷就越是觉得自己时运不济,走背运,整个人就开始疲塌了。就象自己在N年前追求一个女孩子未果一样,沉浸在失恋(准确的说是相思未果的状态)的悲伤中,这个时候人的意志消沉,斗志涣散,人则是萎靡不振,在家里又没有上班,天天睡懒觉,要不就是逗孩子一起玩,看着我的儿子在我面前眉开眼笑,骑在我肩膀上眉飞色舞,在我身上爬来爬去。孩子永远是快乐的,他还不能理解爸爸的苦闷。
        这个时候小家伙能扶着他的小床摇摇晃晃的站起来了,可以努力去抓挂在小床上的玩具,开始对外面的世界感兴趣了,喜欢用他的小手手去指马路上来来去去的汽车了。我们利用好的天气带儿子校园里去接触大自然,用他自己的理解去感知他还陌生的环境。


        行走在校园中,麓山依然巍然,湘水依然岑静,但为什么现在的我是这样的沮丧?来来往往的莘莘学子在我身边川流不息,我和妻子、儿子踏着10年前的求知足迹在校园里漫步,仍然能回忆起当年粉笔的气息、捕捉到当年留下的片刻欢颜,为什么我现在一蹶不振?莫非是自己当年的锐气在岁月的流逝中逐渐消退?或者是承受力变差而承受不起失败的打击?
是夜,在孩子的轻微的呼吸声中我辗转反侧,在孩子散发着熟悉的奶味中我彻夜未眠。在孩子面前,父亲应该象座山,是他可以仰望或助他攀登的平台,如果我依然让沮丧占据我的眼神,让颓废占据我的心灵,那我又如何成为孩子的榜样?当孩子能蹒跚学步,能用稚嫩的童音喊爸爸,我将用怎样的心情去成为孩子的靠山?这种想法立刻烧得我坐立不安,我为自己时过数月依然还有的沮丧、郁闷、颓废感到惭愧。一个人要能受得起打击,经得起挫折,要学会在逆风中飘扬;我不能再放任自己在平淡中渐渐变老,让自己的岁月足迹在回忆中了无痕迹,让自己的孩子没有一个伟岸的榜样。颓废阿颓废,不愿在颓废中老去,就要在颓废中雄起;沮丧阿沮丧,不愿在沮丧中沉沦,就要在沮丧中觉醒。我应该继续敲打希望女神的大门,直到她被我的执著和坚强所打动,为我洞开她的心扉;如果我无法、我不能打开的她的心扉,就请让我在她的门前作她的守望石。
        象-个老战士,拿起了的多年不用的武器并擦亮了枪身,象一个少女打开尘封许久的日记并抚去尘埃。原先的笔记和资料都在,我把系统分析员的目录升级到0.50版本。重新复习心中多少有些感慨,内心多少有些刺痛,但是如果没有这些荆棘我又怎能用一颗坚强而勇敢的心到达希望女神的身边?
        我着重把上午的试题准备了,专门拿一个练习本,规定自己在1个小时内把一年的上午题作完,把成绩记录下来,以备后查。我还特意找了一个高级程序员的上午试题软件,利用中午休息时来练练手。我想高程和系分的上午题难度应该大致相当。这是个熟能生巧的过程,培养自己的答题的感觉,得空的时候要老婆给我补习一下英语语法和数学,许久不用,都还给了老师。家里有老师就是好阿。。。找老师又把知识给要回来。。。嘿嘿。。。
下午的素材继续收集。我开始把目光投向了数字图书馆,这里可以找到期刊论文和硕士博士论文,按照知识点去收集就是。这些硕士博士已经把各个知识点阐述得相当清楚而且权威,拿来用就是。资料的收集是烦琐而有意义的,当看到自己的笔记爬满半个笔记本时,心中重新洋溢起了希望与成就感。数据库中添加了XML数据库的资料;多媒体中添加了jpeg2000的新特征;群件与工作流的异同,等等。这些平时在工作不会都接触到的新鲜事物,在准备考试的期间被收集整理。
        论文是继续猜题,把一些自己做过的,或熟悉的东西写一写,如果时间不够,就先好好的想想,写个纲要;如果时间充足,就在2个小时内把它完成。孩子一天天的长大,渐渐的能表达自己的喜好,工作也忙碌起来,日子充实而紧张。
        与青灯书案为伴,与孤星落月为伍,日子如流水般的就到了5月份,这是我第4次参加考试,我将会用一种平和的心态来面对它,无论是通过还是不通过,对我都是提高。
现在回忆起过去的考试很有意思,也就行文作个流水帐把,中间也贯穿了一些有趣或技巧性的事物,权当娱乐把。
        第二天要考试了,先举行一个小小仪式,先祈祷一下,祷告考试的时候知识点自己都了解;答题的时候不要框瓢;祷告论文老师发发慈悲,高抬贵手,手下留分。
然后把自己参加系分考试的目的告诉父母,让他们知道自己的孩子是上进的,并请父母作好第二天的午饭;把自己参加考试的美好未来描述给老婆,让老婆知道自己是为家庭的未来而在努力打拼,让自己在屡败屡战后有个温馨的港湾;把自己参加考试的艰辛告诉自己的孩子,让他从小就知道他爸爸是好样的,并从孩子的欢颜中获得铲除一切困难的决心!


        第二天天气很好,可没有心情去理会。天是瓦蓝的,草是碧绿的;人是疲软的,因为考试是困难的。
        2004年上半年的考试在铁道学院举行,因为修路,我们从另外一个门到的,这个门比原来的正门还要大,说不定以后就转正了把。我到了教学楼下,发现很多人已经到了,三三两两的,有的席地而坐,有的手捧着书,喃喃自语。当时也不觉得什么,只是时候想起来,这么多日后的高级程序员和系统分析员都这样被打发在门外,连个坐的地方都没有,看来IT真的是“挨踢”阿。
        来到考场,发现我居然是一个靠墙第一排的位置,按照我们考试的术语来说这是个死位,连窥视他人答案的机会都没有,而且自己的一举一动都在老师的掌握之中,我仔细看了看桌子,桌子还算平整,没有什么坑坑洼洼的地方。监考的老师是不是有些太认真了,在我习惯性的把手机放在桌子的左上角时,她就过来把我的手机的没收了。我哀求老师把手机还给我,并告诉老师,向我们系统分析员级别的考试不可能舞弊。老师看了我一眼,依旧没有把手机还给我,但把她自己的手机当作手表放在我桌子上,也好,她的手机比我的手机好像要好些,如果她忘记找我换手机我就可赚了,嘿嘿。。。正胡思乱想之际,试卷发下来填写姓名。我首先那题目溜了一下,好像没有什么看上去比较难的那种,心里稍微踏实了下来,把身子坐正,开始填写自己的姓名。答题的时候我直接把答案写在试卷上,我打算最后预留5~8分钟再把答案填写在答题卡上,这样相对节约时间。总体时间还是把握得比较好,上午果然又考了不少的UML方面的知识,现在这方面比较流行。流行就好,我就怕不流行,我可是花了不少的时间。
中午赶回家吃饭,学校外面的餐厅的饭菜我吃不贯,也不敢吃,主要是自己的肠胃不好,万一吃坏了肚子上厕所,那这一年的功名就会随着“来也匆匆,去也冲冲”的哗哗声中付之东流阿。吃完饭又要赶到学校,下午有2场考试,其实上午考了2个半小时已经有些疲倦了,中午又没有时间休息,下午接着就是2场考试,所以说系分考试是一个人的综合素质和精神意志双重考验。我买了一瓶听装的咖啡,希望它在我体力透支的情况下再帮我一把。
        下午我依旧是把手机放在桌子上,这次考试老师没有没收我的手机了,可能是我长得比较诚恳把,再说下午都是笔试,没有时间来舞弊。这次下午1没有什么特别难的地方,自己挑3个相对熟悉一点的就可以了。我依旧是先在草稿纸上把答题的要点先写一下,这个东西落地就生根的,一个格子一个字呀,如果把答题纸涂涂改改会影响看题老师的心情和对你的印象。从我的感觉上,如果你是从事java的开发,做过EJB的项目,在系分考试中应该是比较占便宜的。论述题考完,中场休息,这个时候人就象翻山越岭好不容易达到了所谓的顶峰,却发现前面还有一座更陡的山,没有喜悦,没有快意,只有惆怅和无奈,甚至还有一丝惧意。此时自己已是精神疲惫,目光呆滞,神态恍惚,思维凝滞。我在想,此时如果放弃,是一个件多么愉快的事情阿,就象轻轻的点击一个按钮,一切郁闷和苦恼就可以结束了,我可以随意的走在林荫小道上,可以舒舒服服的睡一觉,可以。。。。。我啜的咖啡,斜靠在位子上。我看见不少人在教室后面对答案,这有什么好对的,自己的东西又不一定是正确的,而且容易影响论文的考试,还一个个兴高采烈的;还有些人在走廊抽烟,烟这东西无聊的时候可以来一根,到外面抖派头可以来一根,这么重要的考试还抽烟?!算你狠阿,抽完烟,整个脑袋就不来米,看你等会儿怎么写论文。
        在考试前,我还抓紧时间去wc放松了一下。试卷发下来的时候我溜了一下题目,心里有点紧张,这4个题目我其实都不是很熟悉,再三考虑,唯有写用例的获取。还是去年的题目好写阿。。。。深刻怀念去年。
        照例用2分钟快速构思,花3分钟打个草稿,草稿上把大致的思路写了下来,按照1、2、3、的排列下来,用来防止写论文时跑题。作论文的时候,手出了很多汗,而且笔杆子有点滑,我用纸包住了笔杆子,还把一小团纸握在手心,紧紧的捏住笔杆子,以至于随后几天手上都有个红印子。作论文的时候没有多少时间来琢磨,只求别跑题,把字数写满。老师看见我们一个个汗流浃背,把教室的吊扇打开,风把卷子的角都吹了起来,影响了我们写字的速度,座在教室里的考友们一致请求把风扇关了,当时气温比较高,一堆人就在教室里集体出汗。写完的时候我还记得在试卷的上方画了一个用例示意图,让老师能比较清晰的了解我的想法,也是给老师一个给我加分的机会。
        写论文的时候根本没有时间来优化自己的语句,也不可能把字写得更好写,我只能尽可能把字写的大一些,能让老师看得清,我写阿写,最后15分钟我记得写了满满的一版,还用交卷前的1分钟内画了一个用例图,当我交卷的时候,手还在不由自主的颤抖。


        这次考试我认为并不是我发挥的最好的一次,但最终还是通过了,不知是人定胜天还是天意如此。我一直认为,成功的喜悦和遭受的挫折成正比,没有艰辛,哪来的果实,没有汗水,哪来的收获。回想奥运比赛中,女排以3:2反超俄罗斯,那种狂喜是怎样的冲击着国人的的心扉。女排教练后来说过一句话:当我们成功的时候不要说我们什么都行;当我们失败的时候不要说我们什么都不行。正所谓之参加考试者都付出了艰辛,但通过者是付出的最大的艰辛,必然可以享受最大的喜悦。
        当岁月成为历史,征程成为过去,我写下了这些文字,一是为了回忆曾经的悲苦与欢颜;二是为了纪念过去曾有过的激情或执著;三是为了激励自己在将来的旅途中作个坚定的前行者。


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附注:这篇文章本来是09年5月份贴出来了,但发现不见了,所以重新贴了一次
原先的地址为 http://timeson.iteye.com/blog/388261
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