什么情绪价值,全是扯淡
郭兰心
如今想当网红,什么赛道能涨粉?什么赛道门槛低?情感博主啊!
当情感博主,必须熟练运用的一个词就是“情绪价值”:前有百万灵修课程,后有社交媒体遍地教人如何提供情绪价值,就连情侣吵架到社交平台让大家评理,评论区也充斥着“ta给不了你情绪价值,分吧”。
社交平台上提到情绪价值的内容
可是可是,这个出现范围极广、出现频率极高的“情绪价值”,到底是个啥啊?
啊哦,心理学里没有“情绪价值”。
开门见山,给情感博主及其粉丝泼个冷水:“情绪价值”这个东西,根本就不是个心理学名词!
那“情绪价值”这个词怎么来的呢?从生意里。
2001 年,“情绪价值”一词首次被提出,目的是帮助人们更好理解顾客和企业的关系——如果顾客的情绪收益大于情绪成本,那顾客就获得了积极的情绪体验,也就是情绪价值。
但在心理学和社会学上,情绪价值还没有明确的定义。
“情绪价值”一词,本来是用在这样的场景里的。
大家说的“情绪价值”究竟是啥?
情绪价值没有心理学上的定义,并不代表这是个伪概念、伪需求。
那大家谈论爱情中的情绪价值时,到底在谈论什么呢?
我看了一些社交媒体上的讨论,归纳了一下,大家认为情绪价值高的伴侣能持续做到↓
❤️高情商,能共情对方;
❤️让对方感到舒适、被认同;
❤️性格好,能包容对方的脾气;
❤️精心照料对方;
……
总之,大伙儿认为爱情中的情绪价值,应该是指自己能被伴侣共情、支持、关怀和爱的体验。
这么一说,是不是觉得非常简单明了?然而很多人却跑偏了方向。
跑偏的“情绪价值”
“情绪价值”这个东西,一来没有准确的定义可以参考,二来被使用的范围很广,以至于有些人可能误解了情绪价值的含义,跑偏了方向。
情绪价值,绝对不是讨好
最常见的一种跑偏,就是把“给足情绪价值”误解为了“讨好”,为爱情做着自己不擅长和不喜欢的事情。
我们来讲下小C的经历。
小C第一次谈恋爱,总想要拉满自己给出的情绪价值:秒回消息、预定餐厅、定期送礼物、出门做攻略……
小C的伴侣对这一切十分享受,但随着恋爱时间长了,小C却开始觉得不舒服:
● 秒回对方的消息就要频繁看手机,自己的精力和时间都被打碎了;
● 一起出去玩,交通和酒店是自己来定、行程是自己来安排,对方只负责吃喝玩乐;
● 其实自己更愿意宅家,但为了不让对方生气,不得不与爱出门玩的伴侣一起出游;
● 准备礼物是一笔很大的支出,似乎对方和自己的消费观念并不一致。
在爱情中,如果一方或双方经常需要压抑、牺牲自己的需求,去满足对方的需求,这段关系本身就已经不健康了,所谓的“情绪价值”,就变成了有意无意的“情绪勒索”。
没人能一直提供情绪价值
身为精神健康的普通人,我们有情绪饱满、充满能量的时刻,也会有懒懒散散、心情沮丧的状态,谁也没法在亲密关系中始终如一地提供情绪价值。
能一直提供饱满情绪价值的,只有两类人:工作状态的海某捞员工(他们是拿工资的)和ChatGPT(然而这不算人)。
情绪价值,是双向的
在社交媒体上,常常有和伴侣吵架后,来请网友评理的帖子。
在博主和网友整齐划一确诊对方“给不了情绪价值”的时候,我们不妨也想想,自己给到对方情绪价值了吗?自己是一个合格的、有爱的伴侣吗?
情绪价值,建议这样给
上面说到,大家说的情绪价值总结起来,就是被共情、支持、关怀和爱的体验,要怎么做才能既让伴侣感受到这一切、同时也不为难自己,从而建立健康稳定的关系呢?
我给出 4 个小建议,你可以作为和伴侣相处的参考,也可以作为和好朋友、亲密家人之间关系的参考。
用简单直接的语言肯定对方
在爱的 5 种语言中,第一种就是“肯定的言辞”。
“我好喜欢今天你来接我下班!”
“你挑的每家餐厅都好好吃!”
“你今天怎么这么好看啊!”
试试这样直白明确的表达,让对方知道我们的感受。
用身体语言表达情感
让真诚浓烈的感情借助身体流露出来吧!
和朋友的打闹,和家人的拥抱,和伴侣的牵手、亲吻等等,都是表达爱和认同的重要方式。
创造专属你们的时光
度过一些只有你们两个人的时光,把注意力都给对方:可以是一起在公园久久地散步聊天,也可以是在家打一天的双人游戏,总之选一个你们都喜欢方式。
记得别老看手机!
多倾听,少评判
在对方讲不愉快体验的时候,不要说“还是因为你能力太强/性格太好/想太多,才会这么难受”;
在对方讲快乐的事情时,不要说“我还以为多大事呢,高兴成这样”。
多听听对方在说什么,少说自己的武断判决。
总结
“情绪价值”这个词,正被扩大化、商业化地用在爱情、亲情、友情中,让一些人反复衡量和计算彼此的得失,把“爱”变成了“价值”,一个个鲜活又与众不同的人,也难免成为承载着不同价值的工具人。
其实,大家可以少比对一些标准、少计较一些价值,多说具体的话、做具体的事、爱具体的人。
最后想说,人和人的联结是多元的,我们有亲密的爱人、朋友、家人,也有需要保持尊重和配合的工作伙伴,还有带来伤害多于爱意的家庭成员。
不是所有人际关系都需要、都能承载情绪价值。情绪价值,是给你爱的人准备的。
参考文献
[1] Bailey, J. J., Gremler, D. D., & McCollough, M. A. (2001). Service encounter emotional value: The dyadic influence of customer and employee emotions. Services marketing quarterly, 23(1), 1-24.
[2] Chapman, G. (2009). The five love languages singles Edition. Moody Publishers.
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来源丨果壳(ID:Guokr42)
作者丨郭兰心 心理咨询师 北师大心理学硕士
责编丨何通
审校丨徐来 林林
via: 什么情绪价值,全是扯淡 科普中国 2024年08月30日 21:31 北京
https://mp.weixin.qq.com/s/7FDYMxvCwE6beJ7T8dBpVQ
为什么我特别讨厌情绪价值这个词?
原创 宏桑
因为情绪价值,越来越像一场大型 PUA 了。
情绪价值在过去指的是伴侣有高的情绪能量,比如乐观积极的心态,稳定的情绪控制能力,能觉察对方情绪的高共情能力等。
但情绪价值应该有一个客观标准,这个标准是约束伴侣彼此的,而现在的 “情绪价值” 越来越主观,变得像一种单方面的索取。
你觉得情绪稳定叫情绪价值,她觉得能逗自己开心叫情绪价值,另一个人觉得能让自己安心叫情绪价值… 别告诉我这些都叫情绪价值,当一个概念如此宽泛,什么都能往里塞的时候,这个概念能不能成立都要打个问号。
所以从概念这一步,「情绪价值」就本身立不住了。你会发现「情绪价值」这个定义极为宽泛,毫无标准,甚至可以说是极度以自我为中心的,因为很多在鼓吹情绪价值的人,本质上追求的都是一件事:
要让我感觉到爽。
而当这种高度主观,毫无标准,极度自我为中心的诉求强加在伴侣身上的时候,另一半感觉到的就只有手足无措了:
在他看来,让你心情不好的时候一个人待一会是照顾你的情绪,但是你觉得这个时候他安抚你,陪着你说说话,把你哄开心了才是照顾你的情绪;
在他看来,当出现问题的时候和你沟通,把话说开,把误会和争执消除是照顾你的情绪,但是你觉得在你情绪正不好的时候还要和你叨叨,只会给你制造更多的负面情绪;
更不用说,有的人甚至会觉得完全地懂自己,接纳自己,和自己相处过程中不给自己制造一点负面情绪,才叫情绪价值…
恕我直言:很多和伴侣索要情绪价值的人,自己都未必知道自己想要的是什么,自己都不一定真的能说清楚自己的诉求。
情绪这个事情本身就是极为个人的,你自己有的时候可能都不知道为什么不开心了,为什么情绪低落了,但是却要求对方能够懂自己的情绪,给自己供给情绪价值,这不是难为人吗?
你想要的,到底是一个有血有肉的伴侣,还是一个全知全能,并且在全知全能的基础上做到对你极度包容的神?
发现问题了么?我们仔细想一想这几个特征:
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以自我为中心,什么事情都要顺着自己的意思来,不能接受对方不按照自己的想法对待自己,要在关系当中对另一半的行为具有不许质疑的解释权;
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打压否定别人的价值,让对方怀疑自我,总觉得自己哪里做错了,但是也说不出来为什么;
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当伴侣茫然无措,找不到方向的时候,进而就会对这段关系更加患得患失,和当事人形成一种畸形的依赖。
… 你看,这不就是 PUA 的特征吗?
我并不是说在感情当中想要被对方照顾情绪,就是 PUA 对方,我只是十分反感现在越来越多的人过分看重情绪价值,过分向伴侣索要情绪价值的行为。
两个人在一起,本身就是为了相互找到彼此的舒适度的,在这个过程当中如果没有默契度,必然会产生很多摩擦,必然会有很多的不如意和冲突,你的期望也难免会一次次的落空。
但是这是一段感情发展的必然阶段,并不意味着对方就是一个没有情绪价值,不能为你贡献情绪价值的人。
不要过分神化情绪价值,这个世界并不围绕着我们的情绪转,而我们的情绪需求,也并非是绝对正确的。
via:为什么我特别讨厌情绪价值这个词?宏桑 2024 年 04 月 26 日 19:48 河南
https://mp.weixin.qq.com/s/sSvICkYM7ZIgW98wYN7wLw
中年,情绪价值
原创 婚礼主持贺秀平
焦虑、忧伤、痛苦、沮丧、兴奋、喜悦,时而心花怒放,时而夜不成寐,那是年少时才干的事。中年,看不开的看淡了,想不开的不想了,随着年岁增长,人也像上了一个新台阶,有了新高度。以前很成问题的问题,突然变得没有任何问题了。
于是,听什么网上说,“为对方提供情绪价值”,都是扯淡。中年人不稀罕庸常的情绪价值,怎么会为情绪价值买单,况且主要是,中年人想要的情绪价值,少有人能提供得了。
莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行
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陪伴是情绪价值?一个人也挺好,看书,写字,爬山,运动,不一定非得有人陪着。
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分享是情绪价值?中年人早已习惯了自我消化,“欲将心事赋瑶琴,知音少,弦断有谁听?”不是知音莫开言。
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引导是情绪价值?能引导得了吗?中年人不喜欢画饼充饥,没有不切实际的梦想,也比较顽固守旧。
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治愈是情绪价值?哦……治中年人的病,良言再暖,不如打笔巨款。
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猎奇是情绪价值?世间百态,循环往复,可能那些貌似新鲜的套路都是中年人曾经玩剩下的。
回首向来萧瑟处,也无风雨也无晴
中年人已经有了丰富的人生阅历,再花哨的情绪价值,好像都比不过自我价值。问题是,自我也懒得去提供价值。
所以,总归起来是,中年人很清醒,很理智,很通透。比较客观,比较淡漠,比较无动于衷。如果不是这样,那庆幸,他在看你演戏,精彩处不忘把手一拍,甚至陪你演上一场,无关痛痒。
via: 中年,情绪价值 瞬间随笔 2024 年 05 月 22 日 06:36 山西