一路走来 我们散场

不知道为什么最近总感觉自己的生活好沉重，虽然有时候发现自己离开以前的生活轨迹，可是如今的主调还是有些沉闷。每一天的结束我总是感觉不甘心、还有些揪心。因为我总感觉每一天的忙碌都没有太多的收获。遇到难题开始我还觉得有些激情。正因为学习新的东西，才有激情。........可是时间久了，就感觉这样的生活有些沉重。.......每天看着同事忙得不可开交，可是我什么忙也帮不上，这样感觉可郁闷了。......

     人世间活了二十多年了，不知道自己曾经最留恋的是什么？什么时候真的刻骨铭心过？.....反正总感觉自己时不时要告别好多东西，如今感觉最痛心的就是曾经那么喜欢的一个人离我远去。虽说是他没有给过我什么天长地久的承诺，但是我还是对他一往情深，所以以至于自己伤了自己，尤其在毕业的那个时刻，我感觉自己精疲力尽，再也无力挣扎。尽管之后他给我说我什么都给不了你，你还是好好为自己想想吧！是的，人不为己天诛地灭。有时候我自己也想何必呢？.........其实我也相信终究他会在我的生命中变得很淡很淡。只是现在还没有遇到替代他的那个人，只是现在我想起他还是心痛。其实始终我就知道我们可能没有什么结果，但是我依然会用心地对他，因为那就是真实的我，希望一切都尽心做的尽职尽责，只是不想留下什么遗憾。因为我追求的什么都很简单、透明、纯真。追求人生的纯净永远是我的原则。

    如今我真的开始自己新的生活，早上起来匆匆忙忙上班，但是我都是满心欢喜地上班，总觉得工作的时候我才是最开心的事情。虽然有时候感觉工作压力很大，但是我从来没有不想去上班的时候。现在能做的尽力做到最好。.......尽力做好自己该做的事情。.........

   就是回忆起曾经的一切，感觉那么久远。真是物是人非.........

   记得他离开北京的那天，我都没有勇气去送他。走着走着我感觉自己仿佛带着千斤重的锤子，走不动。索性离开，他给我打电话的时候我努力不让自己的眼泪流下，他一听我那声音感觉我的状态不对，然后要我好好照顾自己。是的，他离开北京了，对我来说北京就是一座空城。或许真是习惯了我们呆在一起，他一走仿佛我的世界真的空了，那时候才发现自己的世界好小啊，只能容纳那么一个人。之后记得稀里糊涂地上了十天班，实在受不了那样的日子，之后在极度迷茫和纠结之中离开。反正不是我喜欢，放弃也无所谓，也许好多人都说我想要什么，你不喜欢的工作好多人等着干呢？话是这么说，可是我就是不喜欢，我也没有心思去干。人一辈子都不能做自己喜欢的事情，那还有什么意义呢？我不想稀里糊涂地过那么一辈子。以前总想着有个什么编制，好歹有个归宿。如今想想那样的想法多可笑啊，归宿是那样的概念吗？稳定的生活在四五十岁的时候就自然会有的。趁着年轻何必久那样捆绑自己并禁锢自己的思想呢？何必在年纪轻轻要给自己背上好多沉重的负担呢？

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      记得2010年6月3号， 一身疲惫地回学校，被迫着应付毕业前的各种琐碎的事情，记得当时对一切都无心去做。唯一的感觉那是满是伤感、离别的气息，那样的环境中耗尽自己仅有的一点温情。虽然见了熟悉的人还会时不时微笑一下，可是只有我自己知道那微笑是多么艰难，因为我自己的心时时再哭泣。那段时间不知道一个人悄悄哭过多少次？那眼泪是止不住地流。.......我知道不管我怎么努力挽留，依然留不下有些人离去的步伐。实在无法面对那惨淡的结果，只能选择仓皇逃离..........尤其当我拿着那两页沉甸甸的纸时，我临近崩溃的边缘，我四年的结局就这样啊！只有满目苍夷、荒凉.......   ........

    记得2010年6月25号，早上早早起来就收拾东西，匆忙离开。那个时候就我们宿舍几个送我，我当时感觉那个荒凉和失落。大学就那样结束了。连离开都是那么荒凉。看着她们个个睡眼惺忪地起来送我，感觉可不是滋味。努力不让自己流泪，就那样仓皇地逃离了那个城市。当时望着车窗外，想想自己的离开又谁会在意呢？此时此刻就感觉像是一场青春的葬礼，在祭奠逝去的四年光阴。四年青春留下什么啊？大学四年我感觉我一直处于被遗忘的角落，没有人在意我的喜怒哀乐，何况在大家散伙的这个时刻呢？........有一种感觉自己的离开是为了引起有些人的注意，可是只有我自己知道那是徒劳的，没有人会在意。所以我就是默默退场.的哪一个..........在路上很意外地是接到他的电话，当时感觉悲喜交加，冷场了很久，却在我绝望的时候.....但是我还是接了那个电话，告诉他我走了。我知道是和我们一个老师聚餐，可是我真的不想见他，或许是不想让他见我那么落寞的神情。说实话那段时间对我来说那真是度日如年，谁能知道我自己是在经历什么样的煎熬。所以在决定离开的时候觉得见与不见没有太大意义。所以就选择早早离开，何必在于那个告别的仪式呢？因为我觉得没有什么必要，也没有什么意义，反正结果都是离开告别。.......

  如今每天看着他在线，总不知道给他说什么，也感觉没有什么可以说的。因为彼此已经上了不同的列车，都不再能回到原点。他终究不是给我幸福的那个人。不再像以前那样说，你又胡思乱想什么呢？.......在我哭泣的时候给我一个拥抱.........那一切已经远去了。..........虽然他如今还在我的好友列表，但是我依然没有那种熟悉和相知的感觉，就像他所说的我们之间的距离越来越远。如今我已经走出那种无休止的思念之中，我已经学会在痛苦中释怀了。终究不再把他当做我世界的全部。.........此时此刻，想起这些...........或许我应该感谢那一切，正因为这一切我才成长。要是没有经历那一切，我能有今天的成长吗？

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   太多的故事、太多的伤悲，我只能掩埋心里。这或许就是我青春最惨痛的记忆，一同走过的日子如今回忆起来，依然清晰可见，可是模糊的是我们自己，我们再也找不回当时的自己了。这或许是我们一路走来的全部故事，因为我们的故事已经在回忆中终结了。回忆还在，人却散场！