读书笔记:非暴力沟通

一、我为什么要看这本书

有一次，正当我和同事进行技术讨论时，突然另一个同事走过来制止了我们，让我们冷静下，不要吵。我当时心里很奇怪，只是正常的讨论而已，怎么觉得是在吵架呢。晚上回想起当时的情景，当时讨论比较激烈，这在他人看来就是在吵架。
女朋友之前会说我会经常凶她，细想她说的各种事列，我发现只是很正常的表达。然后就向她如此解释：我没有要凶你的意思，是你太敏感了。现在看来，我确实大错了。虽然我主观上没有要争吵和熊人，但是我的语言确实有伤害到他人。

二、前提--真诚

之前看了很多沟通资料，讲述了很多不同场景下如何去沟通技巧。总觉得零零散散的，没抓住重点，直到看到这本书。沟通技术虽然有用，但是真诚却是前提。另外沟通不是为了让别人听我们的，而是加深对彼此的理解。

三、核心--需求

整本书围绕“需求”展开。当遇到了愤怒、自责、悲伤等事情时，要去思考我的什么“需求”没有得到满足，才回这么的愤怒、自责和悲伤。
为了帮助大家做到这点，作者提出了非暴力沟通四要素：
1.观察，客观描述发生了什么事;
2.感受，你的感受是什么;
3.需求，你想要什么;
4.请求，提出你的请求;
同时也提出了影响沟通的四大误区
1.道德评判
2.比较
3.回避责任
4.强人所难
<!-- more -->

四、四大误区

道德评判

人脑为了提升事务处理的效率，常常会把观察到的事自动抽象，得出结论并存储，留作下次使用。比如，看到父母在发一些，低级的谣言，就觉得他们分不清真假，老糊涂了。以后每次看待他们，都会想起老糊涂这个结论。但实际上最开始你只是怕他们上当受骗而已。

比较

如果想过上悲惨的生活，那就去与他人比较

回避责任

事情是“我选择”做，而不是“不得不”做。不要回避责任。是“我选择”去照顾小孩，选择去照顾父母，因为我爱他们。

强人所难

隐含威胁、惩罚，强者常用的手段。短时间有效，但那并不是对方的真实意愿。不利于长期的沟通

五、非暴力沟通四要素

观察

要区分观察和评论，尤其是道德评论。不要把评论当做观察。

感受

体会自己和对方的真实感受。“我觉得”是看法，不是感受
为了更好的表达感受，有些词汇可以参考：

• 兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力 充沛 兴高采烈
• 害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤 恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦

需求

感受意味着，需求被满足或未被满足。比如：批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
当对方愤怒时，说些不中听的话，我们改怎么面对呢：

• 第一种是认为自己犯了错。(x)
• 第二种是指责对方。(x)
• 第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
• 第四种是用心体会他人的感受和需要。

最后，我们对自己的意愿、感受行动负有完全责任，但无法为他人负责。同时也不能牺牲他人来满足自己

请求

当我们感受到需求，就要明确的告诉对方。很多时候，我们不愿直说，让对方去猜。对方猜不中，还会嫌弃他笨。
告诉对方的应当是对方应该“做什么”，而不是“不做什么”。
同时关注对方的反应：1.感受 2.有什么具体的看法 3.是否同意我们的请求
如果过去常常指责对方，那么对方将会把请求当做命令而拒绝接受，这需要时间和耐心来化解，要让对方明白的想法。同时对方拒接也不要恼怒，沟通的目的是关爱和加深双方的理解，而不是控制对方。

六、后记

以上就是本书的核心内容。在家庭和工作中，需要明辨观察和评论，体会自己和对方的感受，找到彼此的需求，然后明确的提出。最后，感恩生命，感恩这个美好的世界。