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日常生活中,不知你是否遇到过以下情况:
用自己的方式对别人好,却不被别人领情;
非常在意别人的看法,以别人的评价来衡量自己的价值;
总是被别人要求做这做那,不懂得合理地拒绝(又称老好人);
总是希望满足别人的需求,不惜放弃自己的想法(又称讨好型人格);
总是在为别人操心,以“为他好”的理由想着他应该这么做,那么做……
如果你遇到过上述问题,很有可能是你的心理边界出现了问题。
什么是心理边界呢?心理边界也被称为个人边界(Personal boundaries),是指个人所创造的边界,通过这个边界,我们可以知道什么是合理的,安全的,被允许的行为,以及当别人越界的时候,自己该如何回应。心理边界最重要的是区分内部世界和外部世界,认清你能掌控的范围,接受不能掌控的范围。
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如果在生活中,你的边界有缺陷,不完整或不清晰,会出现什么问题呢?
首先,你会失去生活的掌控感,变得不快乐。在两性关系中,我们经常会看到有女生提问,我的另一半一点也不上进,我该怎么做?提出问题的人内心肯定希望有一个理想的解决方案,即按照自己的意愿改变对方,解决这种矛盾冲突。但困难的地方在于,一个人往往不能被他人改变,除非他自己想要改变。当一方多次试图改变另一半无果的时候,她会对另一半感到失望,甚至怨恨,这段关系也会进一步恶化。同样的,在职场中,很多人抱怨自己的上司和同事不友好,不支持自己的工作,对工作满腹牢骚,负能量满满,陷入无限的恶性循环中。这其实都是心理边界的缺失。
上至国家和公司,下至领导、伴侣、朋友、亲属,我们需要意识到,他们不是我们能控制的部分。在亲密关系中,与其试图改变对方,不如专注于自己的提升。对方能改变当然很好,若不能改变就要接纳或离开,至少自己不会越陷越深,无法自拔。在职场中,上司有其特定的行事风格,与其抱怨,不如想想怎么向上管理,达到共赢的目标。
其次,心理边界不清的人,往往也不会尊重他人的边界,试图冒犯他人的边界,给他人造成痛苦。前段时间我在知乎上看到一个很有意思的问题,身为父母,担心初二的女儿早恋,应不应该查看她的手机?下面的回答基本站在孩子的视角,认为父母这么做会使孩子失去对父母的信任,造成亲子关系恶化。为什么父母查看孩子的手机会产生如此糟糕的影响呢?
其实是父母以爱之名侵犯了孩子的心理边界,中国式家长的一句“我都是为了你好”,想必我们再熟悉不过了。如果孩子从小在这样的环境中长大,不仅孩子自己的心理边界有缺陷,还会侵犯别人的心理边界。
最近有部剧在朋友圈刷屏了,它就是《我才不要和你做朋友呢》。这部剧主要讲述了17岁的李进步穿越回1999年,和当时17岁的母亲李青桐成为好朋友,在这个过程中收获了爱情和友情,同时更加理解自己的母亲,回到2019年和母亲和解的故事。剧中,因为李进步知道成年后的母亲过得多么不容易,她尽全力督促17岁的李青桐努力学习,还因为李青桐贪玩而生气。就剧中场景而言,李进步只是李青桐的朋友,其实是无权过度干涉李青桐的选择的,李进步的行为其实侵犯了李青桐的心理边界。
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说到这里,既然我们认识到心理边界存在缺陷的种种危害,那我们怎么做才能重建心理边界,拥有良好的人际关系呢?重建心理边界,最重要的就是分清责任和主权,维护自己的边界,尊重他人的边界。就像拥有土地的人会在自己土地的四周建造有形的地界一样,我们必须在生活上设立心理界线,来帮助我们分辨什么是我们的责任,什么不是我们的责任。
当别人侵犯我们的心理边界时,我们要学会适当地拒绝。亲密关系中,如果对方试图以“一哭二闹三上吊”的方式来控制你,你就要小心了。例如母亲对儿子说“我这么做都是为了谁,还不都是为了你?”“你要是敢这么做,我就到你工作单位去闹,看你怎么收场?”“如果你不听我的话,我们就断绝母子关系”,这样的情景在电视剧中屡见不鲜,现实生活中也有不少这样的父母。在中国的传统文化中,孝道是非常重要的一环,中国的父母也往往为子女操碎了心,不知道什么是放手。但了解了心理边界之后,你应该学会为自己负责,认识到即使是父母,也不能干涉子女的人生。职场中,你也要学会拒绝他人不合理的要求,不要成为一个“老好人”,承担过多不属于自己职责范围内的工作;生活中,你也要明白你不可能让所有人都对你满意,不要试图讨好所有人,反而迷失了自己……
同样地,我们也要学会尊重别人的边界,不要试图控制他人。一句“为你好”往往只是我们觉得“为你好”,却并不一定是对方需要的。以前我是一个非常乐于倾听别人的故事,总是希望帮助他人的人。虽然我的出发点没错,但我其实希望对方能按照我的建议改变自己。当对方不这么做的时候,我就会觉得非常挫败,进而否定我自己。直到我真正理解了什么是心理边界,我才开始学会“放下”。我意识到我无法改变他人,我只能提出建议,但对方会怎么做并不是我能控制的。每个人都要为自己的人生负责,我不需要因为他人而感到挫败。