无效的类字符串怎么解决_遇到熊孩子怎么办？国宝级大师简单2招，解决3类育儿难题...

幼儿园门口，一位妈妈在接到儿子后，开始了急风骤雨般的严厉呵斥。原因竟是孩子坚持认为“不是所有鸟都能飞”，与同学争吵并打了一架。母亲一路絮叨，孩子径自低头疾走，其间多次传来“打架的是坏孩子”、“不准跟同学吵架”等话语。孩子一路不分辨不交流，原本炎热的夏日傍晚也显得有一丝冰冷。

这位小朋友真的是坏孩子吗？我想不是的。

他有自己的思想，并能捍卫它。这样的宝宝非常有自主性，且有勇气。而打架，常常我们关注的都是谁先动手这个问题。仿佛先动手的孩子就一定是有暴力倾向的“坏孩子”。

一切不考虑动机的判断都是妄断。孩子们语言表达能力还不成熟，在无法充分表达，不能说服对方的时候容易冲动，一时发生口角，酿成打架，是非常正常的事情。不能因此就扣上“坏孩子”的帽子。

近来读了《平井信义育儿法》，他告诉我们成功养育的关键在于，让孩子学会自主，同时拥有一颗体贴他人之心。平井信义养育孩子观点充满洞察的智慧，用简单的2个原则，帮助我们厘清那些关于“好孩子”、“坏孩子”的迷思。

平井信义强调，自主性与体贴他人之心，是孩子形成健康人格的支柱，也是我们育儿时需要重点关注的地方。

自主性：自己进行思考，根据思考结果进行选择，不依赖他人去行动的一种能力。——平井信义

“体贴他人”之心：对自己的言行举止进行反省，努力克服以自我为中心的能力。——平井信义

这两种能力，我理解为人格成长的“元”能力。

自主性

拥有自主性的孩子，眼里有人、有活儿。他们会在妈妈有困难时搭一把手，自发收拾东西，在无聊的某一刻突发奇想做点有趣的事。

自主性能让人获得旺盛的求知欲与创造力，形成积极向上的人生态度，勇于挑战困难。并在漫长的人生中，帮助孩子结识好友，为生命形成巨大的正能量场。

有趣的是，如此重要的自主性，是在孩子们玩耍的过程中建立的。尤其是在捣蛋、恶作剧、冒险、打闹时，自主性发展尤其迅速。

他们在这些戏剧性的冲突中，积极表达自己、实践自己。若是家长允许孩子们自由、痛快地玩耍，积极陪伴并给予独自玩耍的空间，他们会以不可思议的速度变得自主、勇敢、独立。

刻意的雕琢，特别是严格的管教，则会伤害孩子们的自主性。这跟艾莉森•高普尼克在《园丁与木匠》一书中的观点不谋而合。

家长们要做园丁，给予孩子成长的泥土、阳光与适宜的温度，他们自然会长成参天的大树。若是做木匠，在孩子身上留下刀斧雕琢的痕迹，孩子们只能成为表面精致的家具，随着岁月的流逝日渐泛黄，缺乏生机与活力。

体贴他人之心

拥有体贴他人之心的孩子，心里有爱、有温情。与他们相处，我们常常被他们纯真的热情感动。

平井信义认为，“体贴他人”之心是管教的基本，是一种自我控制的能力。

体贴他人的孩子，经常看对方的眼睛，体察对方的情绪。会走路之后，他们常常会帮父母做事，哪怕自己并不能胜任。再大一点，则会养成征询他人意见的习惯，公平对待他人，拥有不苛责他人的品格。

他们不是老好人，而是拥有自主性，有判断力，并体贴他人的孩子。

缺乏体贴他人之心的孩子，则会非常任性。在成长的过程中给他人造成诸多不便，成年之后也不容易交到朋友。

平井信义认为，孩子们若是拥有自主性与“体贴他人”之心，就能形成良好的人格，不会成为问题孩子。

那么到底什么是好孩子，什么又是坏孩子呢？不考虑极端情况(青少年犯罪等)，我们的孩子们其实都只是会哭也会笑的平凡孩子。

一、争执、打架，不等于“坏孩子”

就像开篇提到的，在许多家庭、幼儿园里，我们时常看到大人们教训那些制造混乱的淘气包。这些有自我主张的孩子们，时常会因意见相左而产生争执，但他们是具有自主性的好孩子。

不会争吵是没有尽情玩耍的表现。全心全意玩耍的孩子必然会有不同的意见，随便玩玩的孩子是不会争吵的。——平井信义

带着想法玩耍的孩子，会提出自己的思想，他们是游戏中的积极贡献者。而发生的争吵，能够加剧孩子们的思维碰撞，让他们学会面对不同的意见，了解世界的多元，并逐步掌握思辨的能力。

家长们在面对孩子的争吵时，需要注意引导孩子不要人身攻击，不要出口成脏，并鼓励孩子们自己解决问题。若是家长习惯介入孩子们的争端，其实是剥夺了他们自己解决问题的机会。

通过争吵，互相了解想法。争吵之后，仍然抱有想和朋友一同玩耍的心情，他们自然会去思考避免争吵的办法。——平井信义

我们都有这样的经历，小时候和朋友们吵了架，第二天却还是开开心心一起玩耍。孩子的世界其实不小，他们有自己解决问题的方法，也有求同存异的胸怀。重要的是，友谊在他们心中纯粹而珍贵，偶尔的争吵并不妨碍大家继续做朋友。

毕竟，多年以后我们都忘了当初为什么争吵，却永远记得在一起玩耍的喜悦。

打架后就会思考怎么才能与对方和平地玩耍。——平井信义

事实上，不论男孩女孩，那些有自己想法并懂得捍卫的孩子，多少都与人打过架，这是他们社会性发展必经的过程。在和朋友打架后，他们逐渐明白别人也有别人的想法，不是所有的事情都会按自己的想法来。

他们也会因打架而烦恼，这些痛苦的体验刺激孩子思考，事情为什么会变成这样？如果还想继续做朋友，以后应该如何相处？这次是不是我的错，应该跟对方道歉吗？

这些打架带来的问题，促使孩子们人格成长，也反过来利于他们自主性的发展。

作为家长，我们要做的是帮助他们分析打架的原因，理清思路。无论孩子是挑起打架的还是被动参与的，都会难过、伤心，引导他们尽量采用沟通的方式来处理问题。

在这个过程中，最重要的是不要一味袒护孩子，否则会加重孩子的依赖性，导致性格软弱。在遇到矛盾时，孩子们需要有捍卫自己想法的勇气，若矛盾都由家长解决，他们自己解决问题的能力就得不到锻炼。平井信义提到，日本古训“孩子打架，大人不要插手”说的就是这个道理。

另外，在劝架时，尽量不要做价值评判。谁好、谁不好这样的言论，会让孩子们心生不满，甚至留下更多暴力倾向。

所以，其实孩子们在与朋友交往的时候，发生的争执、打架，都是他们社会性能力发展时产生的。吵架打架的孩子并不等于“坏孩子”，相反，他们拥有较高的自主性，应该在保护这种自主性的时候，对他们进行引导与帮助，而非一味批评，灌输他们是“坏孩子”的理念。

二、不吵不闹“乖宝宝”才令人担心

大家统计过夸自家孩子“乖”的次数吗？

孩子们在成长的过程中，会给我们带来诸多“麻烦”。摔碎东西、弄脏墙壁、打翻垃圾桶......精疲力尽的我们往往觉得，孩子不添麻烦就是乖宝宝。

可是，如果孩子真的从不添麻烦，不吵不闹，真的好吗？

在家长严厉管制下成长的孩子，往往都具备这样受大人喜欢的个性。但是在平井信义看来，这实际上是孩子缺乏“自主性”的表现。他们当下比较温顺，但是到了幼儿园里，可能就会不知道怎么玩，不知道如何交朋友，甚至无所事事晃来晃去。

到了青春期，这样的孩子往往更叛逆，闹出更多不可收拾的局面。因此，这样的“乖宝宝”才令人担心。

而我们对孩子们说出的“乖”这个词，则像紧箍咒一般，日复一日地向孩子暗示，如果你听话，我们就会高兴。渐渐孩子就只会顺从大人的想法，逐渐丧失自主性。“乖”这个字，需要慎用。

夸奖孩子的方法可以有很多，尽量夸他们努力的过程，而非天赋。孩子如果做事认真，就夸他们认真；如果富有爱心，就夸他们善良；如果帮助弱小，就夸他们有大侠风范。

看待孩子，有时候忘记他们是孩子，可能会更好。使用丰富的语言来夸奖孩子成长的每一个高光时刻，尽量少用“乖”这个词。把他们当成厉害的小大人，孩子们会感觉到受重视，有价值感。

三、叛逆期，也是好孩子

《平井信义育儿法》书中提到，除了青春期以外，孩子还会经历2个叛逆期。

2至3岁是“第一叛逆期”，这时候孩子们情绪起伏大，爱发脾气，对家长的要求一律用“不”来回答。作为育儿第一拦路虎，这个期间被家长们称为“可怕的2岁”。

7至9岁是“中间叛逆期”，这时候孩子们常常顶撞家长，如：“妈妈你来啊，你也做不到嘛”。

对待这两个叛逆期，平井信义有不同的养育建议。

1、第一叛逆期(2-3岁)

他们在学了2年左右后，感觉自己啥都会了，自主性进入一个飞跃式发展的阶段。但他们并不了解自己真正的能力，非要做了才知道自己是否力所能及。

在尝试、失败、再尝试、失败...的过程中，他们总有收获成功的那天。除了增加技能，孩子们也能逐步提升自己的判断力。

这时候，作为父母，我们在保证安全的前提下，尽量给予孩子更多独立完成事项的机会。比如穿衣服、洗脸、盛饭。在孩子失败的时候，提示正确的做法，不断鼓励他们再次尝试，因为体验到成功的感觉是非常重要的，自信就是在这样的过程中悄悄驻扎的。

那么，孩子反复失败，大声哭泣怎么办呢？急于抚慰往往令他们更急躁。

等他们自己平静下来之后，抱抱他们，夸他们懂事，表现出对他们能控制情绪的喜悦。孩子们会感觉到尊重与信赖，情绪也会逐渐稳定起来。

在这个过程中，孩子们可能会失败多次，造成很多麻烦。但是不要着急，想想我们自己小时候，不也是这么一塌糊涂吗？时时提醒自己也曾是小孩，我们就不会对孩子那么苛刻了。

在这个阶段，若是对他们进行严厉责备，会导致很多问题。情绪不稳定、自卑感、无法很好地表达自己，都会接踵而来。

因此，考虑到这个阶段孩子的特点，把我们的时间安排提前一点，给出收拾烂摊子的空间。让“可怕的2岁”变得不再可怕。

2、中间叛逆期(7-9岁)

这个阶段，孩子们已经长大很多，也积累了诸多生活经验，逐渐形成了看待事物的一套价值观。虽然不成熟，但是他们心中已形成了一个参考系。

他们爱顶嘴，不愿意做的事情就说“那你来啊“，“你也做不到嘛”。许多爸妈都被气得七窍生烟。

平井信义提到，这其实是提升他们自我反省能力的重要时期。自己想做什么，能做什么，擅长做什么，除了自己领悟外，往往需要身边的人给出参照系。

这时候，顺着孩子的建议，我们自己做一遍。如果不成功，就坦然承认自己也做不到，表达出诚恳的反省态度。久而久之，孩子也会一点点增加反省能力，对自己形成更好的认知。对待自己的得失成败，也会养成坦然而诚恳的态度。

在这两个叛逆期中，我们如果用宽容、友善的态度陪孩子成长，度过这段难熬的时光，他们会收获更稳定的情绪，与我们建立更牢固的信任关系。到了青春期，在遇到各种烦恼、对异性产生好感时，他们或许会觉得，父母是可以放心沟通的对象，而不会对我们紧闭心门。我们也就能够帮助他们更好地面对这个“精神断奶期”，更从容地成长。

写在最后

在《平井信义育儿法》这本书里，平井老爷子把他毕生的经验娓娓道来，针对育儿过程中的各类困难，他给出了许许多多建议，体现了“不责骂的智慧”。

算上孙子辈，平井信义一共养育了11个子女，专注研究孩子已逾50年。他怀着自由的精神和宽松的心态，以培养孩子“自主性”和“体贴他人”之心为目标，不停地实践着总结着。他让我们看到，“好孩子”和“坏孩子”不能看表面，而是要探究他们行为背后的原因。也让我们看到，那些令人受益终生的能力，就藏在日常养育的点滴之间。

他告诉我们，育儿不要操之过急，怀着美好的心情，我们终究能帮他们成为有担当的人。在这个过程中，不妨时时眺望一下天上的白云，听听开水沸腾的美妙声音，试着静静地欣赏美丽的花朵。

莫把养孩子看成一场没有硝烟的战斗，而是当作跟孩子一起走一程的修行。珍惜相遇，带着孩子们感受生活的美好。

如品一杯香茗，若是着急地一口饮下，美好只能流进胃里。若是不急，静静注入新沸的水，水汽带着茶香袅袅升起，深吸一口，那才是生活的馥郁芬芳。