原来不是开心只是一种解脱

我的博士生涯要结束了。和大部分博士一样，博士有些时间是不开心的，特别是最后三年逐渐变重的不开心让我今天在回答导师问题时犹豫了：你开心成为一名博士生吗？我无法举起我的手来表示我真的很开心成为一名博士，也真的不后悔当初的选择。

我的前两年都很开心，有很多尝试，编织自己理想世界的过程中，我希望我可以爱上科研，可以一周都在学习研究，可以一辈子都对科研充满热情。我希望我可以帮助我身边的人，我也乐观开朗面对一切事物。可是慢慢地我觉得我累了，我觉得我对生活的期待很低。我一个人的时候，我有时会问自己如果明天我死了，我会怎么样。很多时候，回答这个问题都是如果明天我可以不疼痛就死掉，如果不用考虑爱我的人的心理，我觉得死亡对于我来说是那么令人期待。我觉得这是我觉得我病得最重的一段时间。人生中面对超出自己理解、超出自己能力的时候，我都会有些 emo，都会很悲伤。但是这次时间之长，之久，死亡对我的吸引如此强烈是少见的。但是我不会自杀，我觉得自杀不好，我不想伤害我爱的人。

我不是觉得成为博士不开心，我是觉得作为一个人很不开心，我记得有朋友问我下一辈子你想成为什么，我想我不想成为人，曾经我想成为一棵植物；可是有一天，我在我的随笔里写出了，我希望我这辈子被挫骨扬灰，我的灵魂被彻底撕碎，我希望我没有下一辈子。心如死灰的我会让我觉得非常不可思议，因为我现在在世俗的眼里，并不是一个失败的人，但是我总是很多时候都觉得自己生命力不足，那些常见的疗愈方式，旅行，运动，和朋友聊天，都让我无法得到安放。我曾经被评价为一个乐观的人，一个能量很高的人，但是现在我知道我并不是。

这么长时间，让我又有点想活着是我大学同学来荷兰看我，我和她度过一周，聊了很多，我很开心。我有时候非常无法理解自己，我身边有很多朋友，有关心我的朋友，有爱我的导师，有乐于帮助我的同事，还有可以承受我抱怨的男票，但是我在这里，我现在就是不开心，我就是觉得很难受。这个国家也没有很排外，人民也友好，也很自由，可是为什么呢，为什么这一切这么理想化，这一切这么美好，而我在几年后，却很难享受，却很累，却觉得人不应该活着，却觉得在这儿也是一种受苦。人活着就很辛苦。 

我很开心我的博士要结束了，今天我发现我的开心是一种解脱的开心，这种开心不是因为要成为了一个博士开心，而是这段旅程终于要结束了，终于要结束了，这种解脱真让人开心。如同当年的高考一样，终于不用整天整夜的学习啦。 

在我换导师前，我的前导师是一个很 push 的人，做事快，要求高，做的研究我很不擅长，也会向我表达博士应该每天都科研，是人生最宝贵的时间。读博是一件很奢侈的事情，真的很奢侈，特别是读自己不擅长领域的博士，真的很折磨，因为你完全无法取得一点点成就感。这种负面的反馈，会消磨人的意志。我要三十岁了，我想这种无力感，除了这些事情本来带来的重量外，年岁本身这个事情，就算我不读博，现在工作了几年，我应该也一样有这种无力感，这种疲惫感吧。

我好累，就算休息了这么久，可还是很疲惫。也许还是玄学一点好，我和这儿气场不和，我应该离开。是的，我应该离开。