酒，偶尔也是个好东西

我不喜欢喝酒，我不喜欢脑子不清楚的时候，我在日常用脑中常感觉大脑不够用，用一用就很困，今天突然很想喝酒，这种时候只是说明我的心情真的很差，差到想要伤害自己，想要自己大脑无法思考。

心情差的时候，我有着很强地破坏欲，我想要伤害自己的身体，我想要和我男票分手，我不想再熬到10月。好想告诉他，你可不可以快点写完论文，可不可以快点毕业，可不可以早日找到工作，可不可以让我安心和你分手。你本来就不想和我有未来，那可不可以让我们早日结束这一切。可是我怎么说得出口呢，看着他的笑容。他说自己是个敏感的人，也感觉不到我有多爱他，那他现在应该也很明显知道我的心境了。我并不想自哀自抑，但是我发现谈一份没有未来的感情，于现在的我来说真的很残忍，他没有那么喜欢你，不爱你，一遍遍在我脑海里回荡。每每想到我快要和他分手了，我很害怕再和他靠近一些。一份自己无法投入的恋爱，真的不过瘾。

我和他在一起两年多了，之前他说我和他之间不像情侣，我和他的关系不深，有问题，不是他理想的感情。那时候我只是不解，我觉得为什么我和他对这段感情感觉会相差那么多，我觉得一切都可以发展，都可以通过沟通慢慢改进，我觉得他说得问题不是那么严重的问题。现在，我认识到了，我真的感受到了，我之前的笃定的事情：我们有未来，原来一直是我的幻想，幻想泡泡一次又一次破灭后，我终于认识到那真的只是泡泡，只是我眼中的泡泡，不是我曾经以为的坚固地基。于是我不得不把一个曾经以为可以走到最后的人降为一个朋友。很多事情再也没有意义。我有时候在想我现在是浪费两人的时间吗？这个时候于他来说真的是在一起更好吗？

这周末要和他组队比赛，一两次的训练，我认识到原来我们彼此之间感情也像打球一样谁也不信任谁，彼此实力却又不能带飞另一人，1+1并不大于2。

于是再想，未来分手后，我得再找一人一起走过一生，那个人有很大概率还不如他，这件事多么令人害怕。害怕我上头。害怕自己有上述的心理，害怕自己连爱情都不相信了。人是长大了，生活却越来越难捱了。