非暴力沟通

可以清楚表达自己的情感和需要，反过来也能认识到别人的感受和需要。

非暴力沟通的四大要素，借助这四个要素诚实表达自己和关切地倾听。
    1. 陈述事实（不判断、不评估）
    2. 表达感受（受伤、害怕、喜悦、开心）
    3. 陈述导致感受的原因（自己的看法）
    4. 提出自己的需要
比如：某人放了我的鸽子，我怎么借助上面四个要素去做到非暴力沟通的？
今天的约会你没有出现，我很伤心，因为我很看重这次约会，我有很多话想要跟你说，而且我都为这次约会好好打扮了一番，下次约会取消的话提前说好吗

区分观察与评论

1. 非暴力沟通第一要素是观察和评论。
2. 不带评论的观察是人类智力的最高形式。观察他人及其行为而不评判、指责或以其他方式进行分析是难以做到的。
3. 我们经常将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。比如：经常、总是、从不、每次、曾、很少这些词很可能会混淆观察和评论。
4. 例如：欧文是个差劲的前锋（混淆观察和评论）可以替换成：欧文在过去5场比赛中没有进一个球。

体会和表达感受

1. 非暴力沟通第二要素是感受。
2. 分区感受和想法：我觉得是表达想法而非感受。
3. 感受词汇：幸福、兴奋、喜悦、欣喜、兴高采烈、精力充沛；感激、感动、乐观、开心、快乐、平静、舒适、欣慰、安心、踏实；害怕、担心、焦虑、着急、紧张、心神不宁；愤怒、烦恼、生气、不满...
4. 建立表达感受的词汇表，可以清楚表达感受，使沟通更为顺畅；表达感受时，示弱有助于解决冲突（所以情侣吵架时女人哭是很管用的）

感受的根源

1. 听到不中听的话时，我们的四种选择：1.认为自己犯了错 2.指责对方 3.了解我们的感受和需要 4.用心体会他人的感受和需要。
2. 通过了解我们的需要和愿望，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
3. 例如这两种表达：1.昨晚你没来很让我失望。2.昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事儿。
4. 如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。批评往往暗含着期待，我们不如直接说出我们的需要。
5. 从情感的奴隶到生活的主人。
第一阶段：情感的奴隶，这个阶段我们相信自己需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。
第二阶段：面目可憎，这个阶段我们认识到牺牲自己去迎合他人代价很大，如果遭遇他人的痛苦，我们可能会无动于衷“这是你自己的问题，跟我有什么关系？！”
第三阶段：生活的主人，这个阶段我们乐于互助，是因为爱而不是因为恐惧、权势或内疚。我们既表达自己又关系他人。

请求帮助

1. 提出具体的请求而不是抽象的。比如：女：你就不能多关心我一点？ 男：我还不够关心你吗？女：你哪里关心我了？男：我哪里没有关系你，女：说出来多没意思（笑喷）其实女方想要男方多关系是一种抽象的请求，可以换成，希望你一周至少有一天按时下班陪我和孩子这种具体的请求。
2. 提出要什么而不是“不要什么”。比如：
3. 明确谈话的目的。有时候我们只是说出了我们的感受，却误以为别人知道我们自己想要什么，比如：女：我叫你带瓶酱油回来你忘了，好烦啊～ 男的以为她只是在指责他，所以不妨说出我们的需要：你现在出去把酱油买回来(好吗?)
4.请求反馈。我们说的意思和别人get到的可能会出现偏差，必要的时候我们可以请求反馈，比如让对方重复一遍或者问对方是否明白自己的表达。
5. 了解他人的反应。
6. 分区请求与命令

用全身心倾听

1. 为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。
2. 倾听时不要急于给出安慰、建议、说教、比较、回忆、否定、同情、询问、辩解、纠正
3. 体会他人的感受和需要。无论别人以什么方式表达，我们都可以听到他们此时的观察、感受、需要、请求。
4. 给他人反馈。我们在听到他人的感受和需要后，非暴力沟通建议我们用疑问句来给他人做反馈。比如：“上周我有三周晚上不在家，你说的是这件事儿？”而不是“你说的是什么事儿”，“你很灰心，你希望得到肯定是吗？”而不是“你现在心情怎么样”
5. 当我们痛苦得无法倾听。换一个环境，我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来再回来。

充分表达愤怒

1. 充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于别人，我们需要认识到我们生气是我们自己的需求没有得到满足。
2. 用“我生气是因为我需要...” 取代 “我生气是因为他们...”
3. 表达愤怒的四个步骤：
1. 停下来，深呼吸，什么也别做。避免采取行动指责或惩罚对方
2. 静静体会自己，认识到是什么想法惹我们生气了
3. 了解自己的需要
4. 说出我们的愤怒（已经转为需要和情感的愤怒）
4. 先倾听他人
5. 给自己时间

运用强制力避免伤害

1. 在没有机会与他人交流时，我们需要使用强制力保护自己和他人，避免相互伤害
2.惩罚的类型。体罚、指责、否认他人。体罚会让孩子形成这样的认识：当别的方法不起作用时，可以用武力解决问题。而对体罚的恐惧让孩子难以体会父母的爱。
3. 惩罚的代价。 惩罚可能是人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。
4. 惩罚的局限性。如果只是想我不喜欢他现在的行为，我希望他怎么做？惩罚是有可能有效果的。但是如果基于他基于什么原因去做我想要他做的事情就会暴露惩罚的局限性。

重获生活的热情

1. 倾听内心的声音
2.解决内心的冲突
3. 心灵环保：不以苛刻的态度对人对己，不分析自己或他人的毛病，而是用心体会我们的需要。