一个IT男30岁前的困惑

本文写于辛卯年癸巳月甲子日，其实我不懂天干地支纪年法，这么写纯属装B。

小的甲子年生，今年年方27。都说男人三十而立、四十不惑，我在这个小小年纪脑子里已有很多的困惑。也许是因为我是内向型的性格的原因吧，我打小就显得比较独立，经常会独自面对和消化一些问题，所以“而立”这俩字对我来说，似乎是已经经历过了，而各种困惑确在始终困扰着我。

和许多同龄人比起来，我看上去总是比实际要老成不少，平平淡淡、波澜不惊，一副看破世间沧桑的样子，其实很多都是装出来的。内心的我，并没有足够的勇气和能力去面对诸多困难，因此逃避也是经常有的。在我周围的很多人看来，也许我并没有遇到过什么真正的困难，因为我这小三十年的道路，似乎都是一帆风顺的……

我出生的家庭很普通，父母都是工人，早些年的时候父亲工作很忙经常出差，听母亲说最忙的时候一年没在家呆上一个星期。所以我的启蒙教育基本都是靠我的母亲。母亲是很有耐心的人，在对我的教育上也很下功夫，基本上只要是我想学的、想动手做的，母亲都会支持。我上学前学会了九九乘法，6岁学了游泳，7岁学会打游戏机，12岁学会打字和Windows，14岁学会QBasic，同年还有了一辆自己组装的遥控车。这些经历也只是一个平平常常的经历吧，我虽然IQ高但算不上天才，并且难以专注、虎头蛇尾的性格也让我没能真真正正的学出什么门道。

到了高中，人多少也有些成长。有一次无意间听到父母之间的争执，让我明白了父亲在外工作打拼不容易，这也让我非常惭愧，因为父亲出差回来经常会带些东西，玩具车一类是我最喜欢，所以儿时的我甚至有时心里希望父亲能多出差，好带玩具给我玩。打那次起，渐渐地我也开始明白自己需要独立，需要为以后打算。之后的高中生活，我几乎投入了全部的力气去应对，暂时压抑了自己的浮躁的性格，最终考上了理想的北京大学计算机科学技术系。

一下子放松下来，迎来了美好的大学生活。大学真的不一样，自由、自主、自立，对于我来说真的是一个舒服的环境，因为内向的我需要非常多的自我空间。参加各种活动、翘课、打游戏、自学、做私活、谈恋爱、同居，这些平平常常的事，作为平平常常的我也都干过。大学四年真的是丰富多彩的四年，丰富多彩到我没有多余的脑细胞去为未来的事情困惑。好在毕业时我能够顺利进入了一家不错的互联网公司，也就是百度。

这是份不错的工作，甚至开给我的月薪都与我中学时的目标一致。虽然我去的没有早到可以拿期权，但也算比较早的一批，所以现在也能拿到些股票。在05年房价刚刚开始上涨的时候，父母出钱买了一套大一居（70多平），这也是为我和我当时相恋1年多的女友，也就是现在我的老婆结婚准备的。后来互联网行业兴起，我的工资又有了大幅飞跃，然后房价也猛涨，不过因为有房也一直没什么压力。直到09年底公司搬到上地，我因为离家太远不得不考虑换掉当时的房子，除此之外也是考虑到老婆的需求。要说换房的过程也是挺顺利的，我们卖掉原先的房子，然后很快相中了一套理想中的复式，并且因为老婆的伶牙俐齿，把房价砍到了一个非常理想的水准，最后一次性全款支付。同年我们还买了辆科鲁兹，虽然是借钱买的但也很快卖掉股票还清了。如今的我没有贷款，有不错的工作，有车子，有一套160多平的复式，有存款，有股票，甚至还投资买了一个店铺，生活对于我来说几乎一点压力也没有，对于一个27岁的人来说，几乎拥有了一个35岁的男人才有的物质条件，老婆也曾开玩笑说我要上了非诚勿扰，除了外形和已婚以外一切完美。这样的一个我还有什么好困惑的呢？

我是一个停不下思考的人，想的要比做的多得多的多，生活对于我来说压力不大，但同样动力也不大。我每天的生活就是起床、吃饭、上班、吃饭、上班、加班、下班、吃饭、上网、睡觉。周末则不是在自己家宅着上网就是回父母家看望父母同时宅着上网。我的目标是35岁财务自由，但我至今在理财这件事上一直也没什么收益。我的生活就像我外表看上去那样，平平淡淡、波澜不惊。然而这看似一帆风顺的一切似乎逐渐开始停滞不前了……

先说工作吧，我05年加入百度实习，09年升为项目经理和高级工程师，那时我25岁，算是十分顺利了。但我的性格似乎并不适合做项目管理，第一我没有做管理的细胞和头脑，第二我在尝试了管理工作后，也真的觉得自己没有做管理的兴趣。这个问题到现在已经困扰了我两年，两年来我试图去努力，去学习，去独自解决面临的一切困难，但依然没有成效。也许人的性格和价值观当中，有些东西是很难改变的。这两年来我不知道自己是否成长了，很多不喜欢做的事情依然不喜欢做，很多做不来的事情也依然做不来。唯一算得上收获的，就是自己看清了一些东西，但也发现有更多的东西自己没有看清。

生活呢，可以看到我的生活多么单调，几乎没有朋友，我的手机除了工作外，可以只跟老婆和父母通话，甚至停机一星期也不会觉得有何困扰，家里的电话更是只有父母知道。我只活在自己的生活中，从没有走入别人的生活，也没让别人走入我的生活，甚至我的父母也没有。我跟我学生时代最好的朋友也足有一年多没有任何联络。我为我今后的生活，除了这些物质财富以外似乎什么的都没有积累下来。这样的生活是我想要的吗？如果一直继续这种生活一辈子，我的生命有意义吗？

我曾不断的问我自己，我的生命中真正渴望的是什么？我总是试图找到那个一旦我拥有，我的生命便没有遗憾的东西，让那个东西指引我去奋斗。但是我还没有找到，我有时甚至觉得就算现在我死了，我也没有太多的遗憾。我是没有梦想吗？梦想是什么呢？梦想成为一个有钱有地位的人是梦想吗？为了实现这个梦想，我会不会失去其他所珍爱的东西？多少人被自己的梦想蒙蔽了眼睛，得到的同时失去了更多，那实现这样的梦想还有何意义？

我的梦想是什么？我的人生意义在哪里？这个终极问题就是我现在的困惑。也许我还太幼稚了，也许我的奶奶，虽然没有上过学，也比我要清楚这个问题的答案。现在或许我可以把寻找这个答案作为我的梦想，说不定在不惑之年可以不再为此困扰了吧。