写在前面
整理人:程琪皓
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第一节 出轨了怎么办
一. 什么情形才算出轨
- 对别人有意思,但没有发生身体接触,算出轨吗?
- 在风月场所寻欢作乐,但没走心,算出轨吗?
- 忘不了前女友,过生日偷偷给他发个红包,算出轨吗?
- 和异性搂搂抱抱,没动情也没有性关系,算出轨吗?
天长日久的相处,双方都知道对方关于背叛的红线在哪里!
二. 他/她为什么会出轨
- 让自己的基因传递下去的机会更大?
- 人格特质?
- 人生阶段?
- 压力焦虑?
- 他不好?
- 我不好?
- 感情不好?
关键词:关系、个人和情境综合作用的结果
女孩子不允许男孩子精神出轨,有的时候身体出轨没有那么严重
男孩子不允许女孩子身体出轨,有的时候精神出轨没有那么严重(进化论的观点)
三. 他/她出轨了,还能在一起吗?
1. 左右脑功能分担说:左脑司理性,右脑司感性
- 左脑主观语言,逻辑、分析、推演等理性活动;
- 右脑则管理图像式思考、想象、直觉、第六感等感性活动
- 用左脑的人比较理性,用右脑的人比较感性
2. 男人与女人的大脑活动
- 男人是左右脑分开的思维
- 女人左脑或者右脑在思维的时候,常常另一边大脑会掺和进来
- 男人感性的时候,基本没有理智
- 女人感性的时候,会掺和进理智
男性出轨容易反悔,女性可能会想很多,把事情想清楚
3. 男人女人同样“花心”
- 男人常常是下半身冲动,理智是听不见的(家里红旗不倒,外面彩旗飘飘)
- 女人出轨会考虑很多,做各种隐藏,甚至想兼顾等,一旦决定出轨,非常决绝。
4. 设置底线
- 现在的婚姻关系非常脆弱,出轨很难完全杜绝;
- 夫妻双方划出一条底线
- 在即将跨出这条底线的时候,扪心自问,值不值得?
(只有我们自己才管得住自己)
一个女人,总担心老公会出轨,每天生活在焦虑中,怎么可能美丽?
(在婚姻当中,长相没有那么重要)
(首先要活出自己的人生的精彩,我们的另一半才能够不离不弃)
如果你爱一个人,就请给她自由;
如果自由了,他选择回来,那他永远是你的;
如果自由了,他选择离开,那他从来就不是你的。
——金韵蓉
(宠辱不惊很重要)
四. 修复的前提
第一个关键条件:出轨的一方已经断绝了和出轨对象的往来,并有很大的决心想要回归家庭。
关键词:干脆利落,斩钉截铁,别再拖延中错过时机。
第二个关键条件:被出轨的一方选择接受这个事实,并且愿意重建关系。
原谅也是一种冒险,但是如果不想放弃关系,就只能接受冒险。
五. 关系创建的重要原则
1. 出轨方主动承担修复关系的责任
- 成为稳定客体
- 承认伤害
- 承认失控(哪怕被打两下都是应该的)
2. 被出轨方要为自己的反应和行为设置底线
- 不能把出轨这件事变成自己道德上的优势(“你出轨我都没说你什么!”,这种最好不要)
- 对“出轨方”阶段性的情绪化有心理准备
第二节 不要拿孩子当挡箭牌
一. 都是谎言
我们把孩子当舒适圈,把孩子当做争夺家庭权利的武器
二. 心理不健康
- 在父母吵架环境中成长起来的孩子,安全感每天都被不断的剥夺;
- 如果离婚很干脆,给孩子的伤害是“短痛”,却可以避免“长痛”;
- 如果不能给孩子完整的家,起码可以给他完整的亲情;
(“爸爸妈妈因为自己的原因分开住了,但是爸爸还是你的爸爸,妈妈还是你的妈妈,我们给你的爱不会有任何的缺少”)
第三节 如何走出分离的创伤
一. 为什么亲密关系的结束比大部分其他挫折的影响更为剧烈
- “真我受创”
我们会不知不觉把心里面最为真实,最深刻的渴望寄托在另一半的身上。也在用最真实的自己去爱、去体验、去回应。
二. 分离的三个心理阶段
社会心理学把亲密关系的分离分为三个阶段:
第一阶段:对伴侣的离去无法释怀
无论把注意力聚焦在自我惩罚和反省里,还是不断地去表达愤怒、去怨恨,都是通过一种情感来对另一种情感进行防御。
在防御的,在回避的,都是悲伤和无力。
第二阶段:深深的悲伤
完成的是必要的哀伤宣泄,才能将以往投入在曾经伴侣身上的心理能量收回来。
第三阶段:情感上的分离,并对自己有全新的认识
先失衡——再平衡
离婚会失去很多朋友
想办法重新建立友谊(从前的朋友:你过来了当电灯泡,我们在这里撒狗粮也不太好)
想办法重新建立信任
离婚的蜜月期:抛弃人的一方是比较内疚的,另一方会是比较伤心的。
第四节 如何预防出轨
- 让他/她过得快乐;(无压力)
- 多说些“情话”,让他/她觉得自己被爱;(被认可)
- 常常倾听她/他吐苦水,让他/她觉得自己被支持;(被理解)
- 多夸赞他/她,让他/她有成就感;(被欣赏)
- 当两个人相处的时候,是最满足最快乐的时候;(感受爱)
- 感情银行多“存钱”;(正向交流)
- 多一些属于两个人的小秘密;(创建私密空间)
- 爱情易逝,友谊长存,亲情永在。
一些男人会一个人在车库多呆上十几分钟,放空自己->生活的压力。
做心理咨询师的时候,倾听真的非常重要啊,需要建议再给建议;