冬天，我不想感冒

    突然间，我开始想念一个人了……
    不知道是因为昨天为了完成报告晚了点，还是睡觉着了凉，足足的8小时睡眠第一次让我能够在公交车上无力地闭上双眼。昨天回家的路上，双眼就基本处于线条状态，幸好没有电线杆，否则绝对装上去；今天依旧维持着这个状态，甚至和经理交流时的眼神也就无精打采。累了……，好像不单单是身体不大舒服。
    看过丁远峙的一句话：改变就在一瞬间。想想是的。两周前，热血来潮决心至少每天10页，看完开复老师的《To Be Your Personal Best》。那几天真的比较开心的，每天都有开复老师一些激动人心的话。一次周六因为一些事，没看，于是发誓要在周日把剩下的全看了，而周日那天发现尽然还有60页，都晚上10点多了，怎么办？看啊！看完后，接下来的日子，似乎心又空空的了。也许我真的把生活看成是过程了。
    今天又去看了一个高中同学的qq空间（虽然自己从来不写，但偶尔还是会看别人写的，我也就剩下这点诚实了）。内容对于我灌满水的脑袋已经没有半点记忆，但突然间，我也想记点东西了，就像我第一次开始在这个blog中type的时候。我的人生是一个过程，我却从来没有将他们几下，没有痛苦、没有快乐、连一点点的思念，在这个已经不会思考的脑袋里，都没有了痕迹。
    昨天晚上真的感觉很累，回到家没几分钟的洗漱就到床上了，手机上显示的是零点二十，吧嗒吧嗒，时间似乎在走。想起老高中的时候，很多同学，一个个人名和熟悉的脸在脑海中浮现，慢慢地也胡思乱想着，好像高中时比较喜欢某某某，哦，那个也比较傲喜欢，不过她点点点，还有些哥们，他们喊我是的声音和嘴型我都能清晰地感觉到。滴答滴答，闪过四年的本科，竟然在读研时碰到了似乎陌生了的同学，……，飘啊飘啊，我很困很累，可是还是睡不着，手机还没自动关机，原来是零点五十九分。
    电梯还在时不时得发出让人心脏都难受的怪声，而且发现自己越来越对这个声音敏感了，似乎在任何熟睡状态都能它立刻惊醒。终于，在一阵阵的怪声中，我几乎接近崩溃了，时间是八点半。脑袋依旧很累，好像刚在家里陪爸爸说话中。
    今天似乎又冷了些，不过基本没了千些日子那能够刺进骨子里的风，身体有种异样的冷，好像有些着凉了。
    ……
    怎么又11点多了？我越来越讨厌现在的日子，没有目标，没有了动力，讨厌现在的工作（决不能让我们经理看到啊）。看到她的日志，我还是想写些什么，至少我能看到时间是怎么过去的。不行了，脑袋又很累了，也许她才是我目前仅有的动力了，无论是可能还是幻想，我要做过这冬天（北京的冬天比我想象的难受多了）。我还是决定了，低迷只是暂时的，即使用手顶着前额，我还是决定了，冬天里，我不想感冒。