前言:受苦比解决问题来得容易,承受不幸比享受幸福来得简单。 --海灵格
遇见爱与孤独
当孤独感出现时,你能不能跟它好好相处呢?
孤独与爱是一体两面的,在这个世界上,我们每个人都是孤独的个体,只有你自己能够体会自己的全部感受,没有谁可以陪你从头走到尾。人生的尽头是一场无可避免的悲剧–我们终将老去、死去,花了一辈子争取和构建的东西,最终一样都带不走。
我们不喜欢孤独,我们总是在逃避,甚至逃到亲密关系中,紧紧拽着那个能让我们暂时逃开孤独感的人。对爱的美好期望,让我们深信:遇见了爱,孤独便会绕道而行。
直到有一天,我们不得不面对它时,扎扎实实地摔了一大跤······
直面过往与痛苦
受苦比解决问题来得容易,承受不幸比享受幸福来得简单。 --海灵格
这与《思考,快于慢》中的观点不谋而合。人类的大脑十分懒惰,我们常常情不自禁地滑向更容易、更简单的选项。受苦与承受不幸是容易的,你不需要做任何努力,在当下的痛苦中保持现状就是了。但是,脱离受苦的状态、让自己变得更幸福很难,因为你不仅需要勇于直视自己的内心,更要对自己负起责任来,把生命中的难题解决掉!
当你的潜意识,没有能够进入到你的意识的时候,它可能就是你的命运。 --卡尔·荣格
如果你随着自己的性子,随着自己的习惯模式去做事,没有觉察到更好的做法的话,就没办法改变自己的命运。
抑郁中的受害者情节
当抑郁的情绪来临时,你的脑袋会编造种种受害者的故事,要小心别陷进去。因为,聚焦在让自己不快乐的事物上,会无意识地扩大它们对你的影响,让你变得更不快乐。
另外,受害者情节会让人把“不快乐”当作工具,以此来谋取额外的好处。想摆脱抑郁和受害者模式,首先就要坦然承认抑郁给了你逃避责任或博取同情的借口,抑郁让你心安理得地不工作、不努力。
接纳情绪的造访
一个人的孤独,没有感情依靠的生活,对我此生来说,是不熟悉的,也是我最害怕面对的。当我面对它的时候,那种被燃烧、被一点一点啃噬的最痛楚的感受,简直让人连想死的都有。但是,当我无路可逃、弃械投降,让它一点一滴地吞噬我、燃烧尽我之后,一只重生的凤凰逐渐成形了。
这就像身体上的痛苦一样,你越是寻死觅活地抗拒,它闹得越凶,而当你安静下来,调整呼吸,接纳当下痛苦的事实,你会感觉到自己正在一点一点恢复。
那些太过看重自己感受的人,稍有不适感,就想要立刻摆脱,甚至会责怪、怨恨那些让他感觉不好的人、事、物。它们无法和自己的感受拉开距离,因而不能承受、接纳各式各样不同情绪的造访,这可能是很多人当下最需要修习的功课吧!
要有走出来的强烈意愿
没有人可以让你痛那么久,除非你自己愿意。虽然那个人离开了,但是让你伤心欲绝的,其实并不是他,而是那些心里积存已久的被遗弃或是不被爱的伤痛。
认清这一点,并愿意为此负责,就是走出情伤的最佳捷径。
回归自己的内心
各种常见的不良情绪
- 金钱。很多人觉得自己没有价值,有了钱以后,大家就会对你另眼相待,自己也有满足感、成就感。因为对钱有匮乏感,他们终其一生,都在追逐金钱。
- 价值。还有一群人特别在意自己有用没用。他们在成长的过程中,曾因为没用或不够有用而受过创伤,所以长大以后,要不断证明自己,来弥补那种遗憾。
- 面子。在生活中,我们经常看到一些人,他们用着最昂贵的奢侈品,却住着最便宜的酒店、坐着最普通的经济舱、多给父母一分钱都觉得肉疼。这是因为他们宁愿活给别人看,然后在别人看不见的地方,默默吃苦、虐待自己以及自己最亲的人。
内心的匮乏感
当一个人的内在对自己不认可时,他所有的身份认同和价值感都来自外在,他会很重视外在的东西:面子、金钱、价值、爱情等等这些外在导向的人,其实内心会非常空虚,向外抓取半天,虽然赢得了一些他们想要的关注、掌声、嘉许,但是每逢深夜辗转难眠之际,那种挥之不去的匮乏和空虚,还是缠绕着他们。
这并不是他们的错,归根到底他们只是把身份认同感放错了地方。
诚然,我们每个人都需要身份认同,但向外抓取并不是唯一的途径,向内寻找,回归自己的内心,通过充盈内在让自己满足,或许是更好的方法。
好好爱自己
- 倾听身体的声音
- 呵护内在的情绪
爱自己不是拒绝别人的所有要求,不是不去感受任何情绪。爱自己是为自己划好界限,不让别人侵犯,与此同时,我愿意和自己内在不舒服的感觉在一起,把这种情绪当作自己的孩子一样去接纳和包容。
当你学会和自己不喜欢的情绪相处之后,你的人生会更加自在,更容易做一个快乐、自信的人,这才是真正的爱自己。 - 学会觉察自己不良的思维模式
很多时候,我们的思维模式会给自己找麻烦,什么时候你可以清楚地看出自己思维模式的谬误时,才有能力去改变。当你能够扭转自己的想法,去做一个正面的思考时,事情自然就会往好的方向发展。
三种亲密关系中的越界行为
在亲密关系中有三种常见越界行为,你的这些行为侵犯或干扰了你爱的人
- 期望。 通往坟墓的道路由期望铺成的。因为有期望就会有失望,然后你就会指责他:“你明明可以这样做,为什么不这样做,你为什么要这样对待我?”
你之所以对他有这样的期望,是因为内在还缺乏一份稳定的爱,小时候父母没有给你,现在只有你自己才是唯一可以给自己这份爱的人。 - 掌控。 我们常常会觉得,我们之间太亲密了,会忍不住跨越界限去控制他,用控制他的行为来取悦我们自己。这是对亲密关系绝对的打击。
最好的相处方式是尊重对方原有的生活方式。对方原来是什么样子,就让他是什么样子,除非他自己愿意改变。而跟你在一起的时候,你俩重叠的这个时间段,彼此都是开心的就好了。 - 退化。 在亲密关系中,比较被宠爱的那一方,通常会无意识地退化到孩童行为模式,不自觉地把对方看成是自己的父母。更严重的情况中,他们还会不知不觉地把父母的仇恨都放在对方身上,要对方买单。
这种情况下,亲密关系的双方都要为自己的负面情绪负责。退化的一方一定不要吃定别人,宠爱的一方也要承认自己的过度迁就、忍让或付出。他们需要真诚、开放地和对方沟通自己的感受,而不是一味的责怪、埋怨,或是用退化性的行为来破坏双方的关系。
总之,再亲密的关系,也一定要有界限。