爱情日记12月底整理版

　　
　　　　2004.12.1
　　　　
　　　　早上一起吃饭，路边摊。
　　　　吃完我掏了些零钱给老公，让他去结帐。
　　　　他回来把找零的钱又递给了我。
　　　　我说：“拿着吧，就当小费好了：）”
　　　　他哼了一声：“谁要你的臭钱，我可是卖笑不卖身～～～”
　　　　
　　　　
　　　　好久没有一起吃早饭了：）
　　　　刘若英有一首歌里唱道：“日子再忙，也有人一起吃早餐～～～”
　　　　
　　　　虽然两个人并没有商量过，但我看的出，老公在刻意配合我的时间。他上班晚我半个小时，却仍然和我一起起床。宁可把我送到单位后他再到路上去磨蹭十几分钟～～
　　　　其实我是知道的，因为，为了能一起吃早饭，每天我都几乎迟到，呵呵
　　　　
　　　　两个人都好傻～～～～～～
　　　　　
　　
　　
　　
　　　　2004.12.1
　　　　午饭吃的面条,老公剩了一口黄瓜没吃完,于是说:你用它敷脸吧,别浪费了.
　　　　我说:那你也别闲着,我这儿剩了些面条,你把它敷在脸上吧,怪可惜的~~~~
　　　　老公笑:你个混蛋茱迪!!
　　　　
　　　　后来用黄瓜敷脸,老公笑话我黄瓜片切的太厚,索性让他来切,嘿嘿.
　　　　给我在脸上敷好后老公去看电视,我忍不住问他:
　　　　我这样敷着是不是挺吓人的啊?
　　　　他回过头看我一眼,憋着笑说:还行吧,就是有点像埃及法老~~~~~~~
　　　　
　　　　
　　
　　2004.12.1
　　　　吃晚饭时电视里正播驯兽表演。驯兽员解释：在猛兽进食的时候，千万不要靠近。
　　　　“护食”被解释为动物的本能。
　　　　我说：“是因为进化吧，人也是动物，就没有这种行为表现了。”
　　　　 “那也未必，” 老公笑笑说：“你现在靠近我试试……”
　　　　
　　　　2004.12.1（晚）
　　　　我吃馒头爱撕掉外皮再吃，我奶奶说过：这样的话以后就会找个麻脸男人。
　　　　于是我对老公说：“你脸也不麻啊？”
　　　　老公忽然严肃的说：“其实我……”
　　　　说着，就用手去扯自己的脸皮。（看《天龙八部》阿朱的易容术走火入魔之结果）
　　　　我盯着他，想看看他能把自己抓成什么样：）
　　　　老公却又把手放下来，瞪我一眼说：
　　　　“我不是你的真命天子，你去找个麻子去吧！”
　　　　
　　　　
　　　　2004.12.2
　　　　早上洗完脸，摸了摸痘痘还在，郁闷。想起老公有次开玩笑说：再长痘痘就不要我了：（
　　　　我一急，顺手拿起沙发上的电视遥控器就往头上敲（当然是轻轻的啦，做个样子让老公心疼嘛），还边敲边说：
　　　　“这么不争气，就快没人要你了！！！”
　　　　老公忙上前阻止我，并安慰的说：
　　　　“怎么会没人要呢？我晚上回来还得拿它看电视呢！”
　　　　我倒！！这个没良心的～～～～
　　　　
　　2004.12.2
　　　　晚上老公看体育新闻入了神，我和他说话他也顾不上理，索性一个人到床上生闷气去了。
　　　　老公等到新闻演完了才跑过来，笑嘻嘻的说：“干嘛生气呀？”
　　　　“我说话你都不理……”
　　　　“我怎么没理啊，我不都回答了吗？还都是肯定回答：恩，啊，对……”
　　　　“是啊，而且还没等我说完，你就开始给肯定回答了！！”
　　　　“啊？呵呵，没注意你说的是什么……”
　　　　“别理我！！去跟你的体育新闻过日子去吧！让它给你生娃去！！”
　　　　老公晕倒～～～～
　　　　
　　　　　2004.12.3
　　　　早上要出门上班，因为没时间吃早饭了，就往包里装了一小袋维维豆奶。
　　　　边装边说：“买了豆奶一次也没见你喝过。”
　　　　老公急忙辩解：“谁说我没喝过？刚买来那天我就一下子冲了两袋，你以为喂了狗啦？是我喝了！！”
　　　　说完，两个人对视了半天，哈哈大笑。
　　　　
　　　　　2004.12.3
　　　　老公在厨房里炖肉，喊我帮忙。
　　　　“媳妇儿，帮我把炖肉用的料儿拿出来！”
　　　　“好多种啊，要哪个？”
　　　　“肉桂、桔皮、大料……”
　　　　“还有吗？”
　　　　“还有白芷……”
　　　　“要A4的还是B5的？”
　　　　
　　　　呵呵，好像是一种药材，因为故意打岔险些让老公暴揍一顿～～～～
　　　　
　　　　2004.12.3
　　　　综艺频道正在颁发什么奖，得主杨紫琼。
　　　　由于说的是英文，姓和名颠倒了。
　　　　老公嗤之以鼻道：“不如就说：该奖的得主是——穷样子（琼杨紫）！！”
　　　　
　　　　呵呵，可笑的是，当我今天准备输入“杨紫琼”的时候，紫光输入法根据我拼的音显示出了“样子穷”的字样：）老公真有先见之明啊！
　　　　
　　　　
　　　　2004.12.4
　　　　周末给家里打电话。
　　　　老公趁机跟我老妈诉苦：
　　　　“我天天给她做好吃的，她个没良心的也不见长肉。”
　　　　“真的，妈，过年回家您可别说我没好好待她。”
　　　　“天天有肉啊，我就差喂她‘川府888’了！！”
　　　　
　　　　我在一边听着这个气呀，川府888好像是猪饲料～～～～
　　　　
　　　　
　　　　2004.12.5
　　　　看电视看到一片热带雨林的景色，我感叹道：
　　　　“我就想去这种地方，多美啊！”
　　　　老公笑。
　　　　我说：“不是吗？有山，有水，有花，有草……”
　　　　“还有邙山烙铁头蛇～～～～”老公笑着接茬。
　　　　
　　　　啊？？算你狠！！
　　　　
　　　　2004.12.6
　　　　早上老公送我到单位门口，嘱咐我：
　　　　“中午要好好吃饭。”“恩！”
　　　　“晚上我来接你。”“好。”
　　　　看着他要走我有点依依不舍，站在路口跟他说拜拜。
　　　　老公走出一段去，突然回头说：
　　　　“到幼儿园里要听阿姨的话！”
　　　　
　　　　我倒！！～～
　　　　这个混蛋，街上那么多人～～～～～
　　　　
　　　　
　　　2004.12.6
　　　　老公这几天对天龙八部已经到了走火入魔的境界。
　　　　他看到虚竹被人欺负，也会说：“怎么不用降龙十八掌打他？”
　　　　“哦，对了，虚竹不会降龙十八掌。”
　　　　看到钟灵儿他又说：“钟灵儿也是岳不群的女儿吧？”
　　　　我一愣，转头看他。
　　　　他好半天才恍然大悟道：“我是想说段正淳……”
　　　　
　　　　唉，挺好一老公，中了金庸的毒～～～
　　　　
　　　　打开旧帖，忍不住又想他：）
　　　　我们这个周末吵架了，因为洗衣服。
　　　　不是因为谁都不想洗，而是因为谁都不想让对方洗。（是不是有点绕口？）
　　　　我怕他太辛苦，歇个周末就要把我们换下来的衣服统统洗干净。
　　　　他却说：冬天衣服太厚，你洗不动的～～～
　　　　后来两个人吵了两句。
　　　　再后来，又都笑了。
　　　　
　　　　我们自己都认为这太假了。
　　　　这样相爱的幸福是否太假了？
　　　　
　　　　我们在同一时期、同一只眼睛长针眼；
　　　　同一侧额头起痘痘；
　　　　同一时间互发短信；
　　　　同时说同样的话；
　甚至吃饭时偶尔冷场，也一定是在想同一件事……
　　　　
　　　　如果有一天我突然告诉大家：其实所有的一切只是我的想象，我男朋友早在一年以前就和老板的女儿出国去了：）
　　　　这样是不是容易接受一些。
　　　　^_^，可这都是真的，每天都发生在我身边。
　　　　所以我要衷心的记录，享受每一天：）
　　　　
　　　　
　　　　2004.12.7
　　　　晚上和老公散步。
　　　　甬路很窄，我又挤不过老公，所以时不时的就要迈进树坑里去。
　　　　树挨的紧了，我就几乎走一步一个树坑：（
　　　　老公看着我上上下下的，噗哧一笑说：
　　　　“咱们还是到大路上去吧！看你这一米六、一米七的，我难受……”
　　　　
　　　　
　　　　2004.12.8
　　　　工作关系我经常需要和工商税务打交道，而那里工作人员的态度又是出了名的差劲，所以免不了会向老公诉苦。
　　　　早上起床，说起公司的事又抱怨起来。
　　　　老公说：“这还不简单？别忘了你老公在信访局工作，一封检举信送到市里，不处分也让他麻烦一阵子。”
　　　　我笑，还真忘了老公的工作特权。
　　　　老公拍拍胸脯说：“以后谁再为难你，告诉我，什么部门那也得敬我们三分。”
　　　　我看看表说：“老公，今天不能和你一起吃早饭了，时间不允许……”
　　　　老公急了：“谁敢说不允许？！时间？他是哪个部门的？看我怎么整他……”
　　　　我笑倒～～～～
　　
　　
　　 作者：smlf 回复日期：2004-12-8 17:24:00
　　　　老婆是一个很闹的女生，前两天一起上街，刚好走到人多的地方，
　　　　
　　　　我对老婆说：“来我帮你拿包吧？”
　　　　
　　　　“不要！”
　　　　
　　　　“来吧来吧！”
　　　　
　　　　“不要！！！”我上手拿了过来，看着老婆坏笑。
　　　　
　　　　老婆语出惊人“抢包呀！！！”你别说还真有人要见义勇为！
　　　　
　　　　因为朱迪险些上了派出所。
　　　　
　　　　
　　
　　　　2004.12.8
　　　　因为工作的事不开心，老公下班后来接我去逛超市。
　　　　买了很多吃的，到款台结帐时偏又让我再去挑几种面贴膜。
　　　　我一路小跑拿来了一个，他又说：“再去拿补水的那种……”
　　　　收银小姐笑了，因为老公当时的表情，就像在宠自己的孩子：）
　　　　我正沉溺呢，耳边却传来老公清晰的声音：
　　　　“别愣着了，还不买单？”
　　　　这只狡猾的狐狸～～～
　　　　
　　　　
　　　　晚饭我们在超市买了速冻饺子，是好多种馅儿掺在一起的，吃的时候总会有不同的味道。
　　　　就像我们现在的生活，每时每刻都有想不到的惊喜。
　　　　大家也试试啊～～～^_^
2004.12.9
　　　　吃晚饭时一直念叨着肯德基。
　　　　老公恐吓我说：“再不好好吃饭，我把你卖了去啊！！”
　　　　我顿时瘪瘪嘴，不说话了。
　　　　就那样眼泪汪汪的望了老公一会儿，艰难的说：
　　　　“那，买主家境如何？住所附近可有肯德基？？”
　　　　～～～～～～～
　　　　
　　
　　
　　　　12月8日，也就是前天，《天龙八部》演完了。我喜欢的阿紫、他喜欢的萧峰都死了，从此我们两个人对江湖上再无牵挂。
　　　　于是老公建议：每晚天气预报之后，出去散步，强身键体的同时增进感情：）
　　　　耶！！！！老公万岁！！！！
　　　　
　　　　于是昨天晚上，我们一起关掉电视离开家，按照事先计划好的路线出发了。
　　　　路上我故意一歪一扭的不好好走路，老公多次呵斥未果后，索性也一米六、一米七的走起来，
　　　　边走边说：“这样咱俩才般配呢！反正你不怕别人笑话～～～”
　　　　我赶紧求饶，实在是因为他学的太像，丢死人了～～～～
　　　　
　　　　
　　
　　
　　　　2004.12.10
　　　　本来以为:是我依赖老公更多一点。
　　　　今天早上醒来，发现自己在老公怀里，想起梦中他抱住我吻我额头，原来是真的，于是笑。
　　　　老公看见我醒了，更紧的搂着我说：
　　　　我梦见你要和我分手～～～～
　　　　说着，眼泪流下来。
　　　　
　　　　我摸着他湿漉漉的脸颊，安慰说：傻瓜，我永远都不离开你！
　　　　老公点头：我知道，但想起梦里的情景，还是很难受。你就那样当着我的面，说你喜欢别人～～～～～
　　　　
　　　　不要，我们都不要放弃对方。
　　　　永远都不要。
　　　　
　　
　　
　　　　　　2004.12.10
　　　　晚上去散步，走到健身区停了下来。
　　　　老公体育系出身，在每种器材上都能做出最标准的动作，甚至在双杠上～～～～～
　　　　于是由衷的为他喝彩：）
　　　　走到伸腰训练器旁边，请他示范。（正确使用方法是：抓住把手，仰面躺在弧形器材上，做腰部伸展）
　　　　老公坏坏的一笑，走过去说：
　　　　“这个器材是专门为喝醉酒的人准备的。”
　　　　“哦？”
　　　　“你看啊，这样依弧度趴在上面，就可以对着大地唱歌了，啊～～哇～～”
　　　　好恶～～～
　　　　
　　　　
　　　　后来又到“太极推揉器”，是一种锻炼肩部的器械。
　　　　老公一边用双手推，一边笑。
　　　　“老婆，你看我像不像在划船？”
　　　　接着就自顾自的大声唱起来：“洪湖水呀，啊，浪呀麻浪打浪啊，啊 ～～～～”
　　　　笑死我了～～～
　　　　他还在那儿问“我到底像不像啊，像不像？”
　　　　我蹲在地上，上气不接下气的说：
　　　　“我看你不像‘洪湖水’，你像押解苏三的那个老头～～～”
　　　　老公扑过来追我了！！^_^
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　2004.12.11
　　　　去超市买东西，出来老公说：
　　　　“我帮你拿着冰激凌吧，你戴上手套。”
　　　　“不要，你该偷吃了……”
　　　　“我向你保证不会的，骗你是小狗。”
　　　　我半信半疑的递给他。
　　　　戴好手套一回头，他正在偷吃！！
　　　　“你？你不是说骗人是小狗吗？！”
　　　　老公一咧嘴“汪汪、汪汪～～～”
　　　　
　　　　我倒！！好赖皮啊～～～
　　　　
　　　　2004.12.12
　　　　一起出去，路过药店老公突然说：“等我一下，我去买点药。”
　　　　我疑惑，问：“宝贝儿，哪里不舒服了？”
　　　　老公叹气，说：
　　　　“你不是几乎每月都会不舒服吗，唉，我现在也很难受啊！！”
　　　　“啊？？！！这不可能……”
　　　　“怎么了？许你不许我啊？”
　　　　“哪、哪里，那你打算买什么药啊？”
　　　　“华素片呗，据说对口腔溃疡挺有效的。”
　　　　“你是说口腔溃疡啊？吓死我了……”
　　　　“对啊，你不是几乎每个月都会犯一次吗？”
　　　　“呵呵，是啊是啊，被你打败了～～～”
　　　　
　　　　
　　　　2004.12.12（晚）
　　　　两个人出去散步。
　　　　我耍赖，要老公背我，他二话没说背起我走了好长一段路。
　　　　心里美滋滋的：）
　　　　到路口让他放下我，刚要继续走，老公突然说：
　　　　“来，换人，2号选手上～～～～”
　　　　
　　　　不要～～，我哪儿背的动他～～～
　　　　
　　　　　
　　　　我和老公在家里经常出现这样的对话：）
　　　　两个人早上去洗漱，只能一个一个来，于是先洗完的回屋后就对另一个人说：
　　　　“换人，2号选手……”
　　　　或者有时做饭，他炒肉菜，我炒素的，我炒完之后也会说：
　　　　“换人了，去吧，2号。”
　　　　谁想到让他背我一会儿，他居然会要求换人，这不是要我命吗：（
　　　　
　　　　
　　
　　
　　　　2004.12.13
　　　　晚上好冷：（散步回来把我们俩冻的脸颊、耳朵冰冰的。
　　　　我心疼，就边走边用手给老公护住耳朵。
　　　　老公笑，说：“你挡住了我最重要的感觉器官，你这样我都没法走路了！”
　　　　我疑惑：“你用耳朵走路吗？”
　　　　老公跳开，很严肃的说：“其实，我就是传说中的……”
　　　　～～～～～等待～～～～～
　　　　（我想听他解释给我：什么动物需要靠耳朵走路）
　　　　结果，他停了一会儿，转头又继续往前走。
　　　　我追上去，问：“到底是传说中的什么啊？”
　　　　他头也不回的说：“你就别问了，我也不知道～～”
　　　　
　　　　郁闷～～～～
　　　　到底什么要靠耳朵走路啊？？
2004.12.13
　　　　接着，我们走到大路拐角处买沙糖桔，称好后我把袋子递给老公，由我来付钱。
　　　　他提着桔子，我跟着往家走。
　　　　我说：“给我一个吃。”
　　　　他马上回答：“5毛钱一个。”
　　　　“靠！你坐地涨价啊！”
　　　　“是啊，嫌贵你别吃～～～”
　　　　
　　
　　2004.12.14
　　　　出去散步，天气好冷。
　　　　老公突发奇想说：“要是咱俩每人戴一个面罩就不会太冷了。”
　　　　“把脸和脑门都护住的那种？”
　　　　“对啊，就像CS里的匪，嘿嘿”
　　　　“一人再配一把AK47……”
　　　　
　　　　2004.12.15
　　　　昨天和老板去收款，路上晕车，直到下午也没缓过劲儿来：（
　　　　老公打电话的时候正难受，所以免不了一番诉苦。
　　　　下班，走到楼下远远的就见老公在等我，跑过去抱住他：
　　　　“我就知道你会来接我的：）”
　　　　“好点了吗？”
　　　　“好多了，刚才难受时可想你了。”
　　　　“我也想你，总惦记着你……”
　　　　
　　　　这句他说的特别动情，我有窝心的感动～～～～～
　　　　
　　　　
　　　　2004.12.15
　　　　早上醒来他就抱住我说：
　　　　“我自己都不知道为什么这么喜欢你，看着你睡觉都会想亲一下：）”
　　　　“呵呵，我也是啊。”
　　　　“我现在觉得你就是我身体的一部分，对我来说很重要。”
　　　　“哦？是哪部分呢？”
　　　　老公想了想说：“就像我的脚。”
　　　　“不要吧，那么臭～～～～”
　　　　
　　　　　　
　　　　　2004.12.15
　　　　中午一起看《河东狮吼》。
　　　　古说：“从现在开始……有人欺负你，我会第一时间出来帮你……我心里只有你。”
　　　　
　　　　最后经典告白后我要求老公也向我告白。
　　　　老公慢条斯理的说：
　　　　“好吧！从现在起，有人欺负你，我会第一时间跳出来帮着那个人一块儿欺负你，我说到做到。”
　　　　
　　　　找死！～～～～
　　　　
　　　　2004.12.15
　　　　今天和老公出去玩，买了一套CS玩具。
　　　　回家的路上老公就不停的从自行车车筐里拿出来看，我故意逗他：
　　　　“等回了家要分给我一个啊！”（一个八个，四警四匪）
　　　　他居然很快的回答“不给！”
　　　　
　　　　回到家，我看电视，半天听不见他有什么动静，回头一看，正在沙发上一个一个的摆弄那些小人儿呢！
　　　　你们不知道，他蹲在那儿，咬着下嘴唇的表情真是可爱的要命！！！
　　　　我凑过去，说：“送我一个吧，要不我再也不跟你玩了！”
　　　　老公哼了一声：“不玩拉倒！我就不给你！！这都是我的……”
　　　　“你有八个呢，给我一个吧？”
　　　　老公瘪瘪嘴，忍痛割爱的拿了一个，又放下，再拿起来，又放下，最后终于挑了一个递给我：“千万别给我弄坏了啊！”
　　　　那神态就像个孩子：）
　　　　
　　　　他还说，等我们有了DV，就用这些CS小人儿拍个枪战片，呵呵
　　　　好期待哦～～～～～
　　　　
　　　　
　　　　　2004.12.16
　　　　老公的学校给发了医保卡，他告诉我：下次可以直接用卡去买药了。
　　　　我决定灭灭他的嚣张气焰，于是说：
　　　　“划卡时会不会显示你的名字，买药后会不会详细记录啊？”
　　　　老公不知道我的用意，回答：“应该会吧。”
　　　　“那好，我明天拿你的医保卡去买‘乌鸡白凤丸’……”
　　　　“媳妇儿，不要了吧～～～”
　　　　
　　　　2004.12.16
　　　　晚上老公看电视，我去洗脸。水冰凉冰凉的，洗完后手都麻木了。
　　　　于是跑回屋缩在老公怀里哼唧。
　　　　老公问：“怎么了？”
　　　　我说：“手凉，你给我焐焐吧？”
　　　　老公就用双手来拉我，我躲开，说：“我想伸到你的衣服里、摸着你的大肚子暖手，行吗？”
　　　　老公看了看我，叹了口气，自己动手撩开了衣服。
　　　　看他那视死如归的表情，心里一动，没舍得往里伸手，问：
　　　　“你明知会有多凉可为什么还是纵容我？”
　　　　“谁让我娶了个混蛋茱迪呢，心狠手辣！！”
　　　　
　　　　
　　
　　　　2004.12.16
　　　　晚上出去，在那条胡同里我们又玩起了“遇流氓”的游戏，不同的是这次我是流氓：）
　　　　我欺身上前说：
　　　　“哥们，一个人不寂寞吗？我来陪陪你……”
　　　　然后抱住老公，强行索吻。
　　　　谁知道老公反而非常主动的也抱住我，顺势要吻我。
　　　　我赶紧挣脱开，大声指责他：
　　　　“你能不能配合一点啊，你要想象一下真的是遇到流氓了！！”
　　　　“我还不算配合啊，如果真遇见女流氓，我就这样～～～”
　　　　我倒！！！
　　　　
　　　　
　　　　2004.12.17
　　　　早上起床，老公用两只袜子耍起了双截棍，我差点笑倒：）
　　　　于是，第一次对现在的生活感到不满：如果能有一台DV该多好！！
　　　　钱，真他妈是好东西～～～～～
2004.12.17
　　　　今天早上。
　　　　我赖床，于是对老公说：“帮我把衣服拿过来！”
　　　　“不管。”
　　　　“你不是一家之主吗？”
　　　　“没搞错吧？”
　　　　
　　　　“把被子叠好！”
　　　　“为什么？”
　　　　“你到底是不是一家之主啊？！”
　　　　“这一家之主管的也太宽了吧？不如你来做好了。”
　　　　“那好，现在开始我是一家之主了！你，说你呢，把被子叠起来！”
　　　　“怎么还是我？”
　　　　“哪有让一家之主干这种事的？你不叠难道让我叠呀？”
　　　　“你个混蛋茱迪，不如让我掐死你算了～～～～”
　　　　
　　　
　　　　2004.12.18
　　　　走在路上，迎面过来一男一女。
　　　　等走过去之后我说：“那个男的怎么那么像晓军啊？”（我们小时候的玩伴）
　　　　老公说：“是啊，我也觉得像呢！那脸型，那头发……”
　　　　“那我们过去说个话吧？”
　　　　老公摇摇头，肯定的说：“只是像而已啊，根本不是他。”
　　　　我疑惑：“为什么这么肯定？不是一模一样吗？”
　　　　老公思索了一会儿，说：
　　　　“不太一样，晓军有鼻涕，这个好像没有……”
　　　　
　　　　我晕！老公难道不知道：晓军也像我们一样长大了啊！！
　　　　
　　　　
　　　　2004.12.19
　　　　早上迷迷糊糊的听见公鸡报晓。
　　　　于是疑惑的问老公：“为什么公鸡每天都能保证准时报晓呢？如果说是依照太阳升起，那今天阴天，根本就没太阳……”
　　　　老公翻个身，嘟囔了一句：
　　　　“这还不知道啊，你以为它怎么做到那么准时？公鸡家里也有闹钟的，闹钟一响，它就起床打鸣呗～～～”
　　　　
　　　　呵呵，这现代化还真是够普及～～～～
　　　　
　　　　
　　
　　
　　　　2004.12.20
　　　　一起看一个娱乐节目。
　　　　有两个人表演杂技——其中一个躺在钉板上，然后由另一个人用锤子在他肚子上砸石头。
　　　　砸完之后观众们给予了热烈的掌声。
　　　　老公嗤之以鼻：“怎么不给他喝点饮料～～～～～”
　　　　我笑倒：“哈哈，你以为这是周星驰的贺岁片呢！！喝点水就会全漏出来……”
　　
　　
　　
　　　
　　　　2004.12.21
　　　　今天终于下雪了！
　　　　我却因为工作上的事不顺利，心情并不怎么好。
　　　　中午回家，刚到楼下就看见老公一路小跑儿着下来接我了：）
　　　　站在我面前，老公故意用很谦卑的语气说：“你回来了，主人！”
　　　　我噗哧一笑，装出很不满意的样子：
　　　　“怎么没叼出拖鞋来？！”
　　　　
　　　
　　　　下了很大的雪，真棒！
　　　　老公说晚上带我出去堆雪人，呵呵，好期待～～～～
　　　　　　
　　　　
　　　　当然期待了，晚上我会把朱迪埋到雪里！！！
　　　　
　　　　谁让她中午让我叼拖鞋呢！！！
　　　　
　　　　呵呵朱迪你惨了

2004.12.21
　　　　晚上出去玩，到处雪白一片，而且雪还在不停的下着。
　　　　真美～～～
　　　　老公说：“你看像不像《极地重生》里面的情景？”
　　　　然后就自顾自的幻想起来——
　　　　“想象一下我们现在缺少食物……”（没说完就被饱嗝打断了）
　　　　“没有水……”（我低头看看手里的“水晶葡萄”）
　　　　老公对于我的“不入戏”非常不满，解释道：“当然了，只能喝饮料。”
　　　　“还不断的有野兽出没……”（前面一家人抱着只穿衣服的哈巴狗）
　　　　“在一眼望不到边的雪地里……哎哟！”
　　　　（撞在电线杆子上了～～）
　　　　
　　　　注：《极地》是讲述“在无边无际的雪地里，一个囚犯的西伯利亚逃亡记”。
　　　
　　
　　　　　　2004.12.22
　　　　惹老公生气了，他转过身去不理我。
　　　　我问：“怎么了？”
　　　　他说：“我生气呢！”
　　　　我赶紧凑过去，边晃他胳膊边道歉。
　　　　老公撅着嘴说：“没用！已经晚了，先让我生会儿气……”
　　　　我赶紧爬到床上，拿起CS小人儿里举着白手绢的那个说：
　　　　“你看，我都投降了！”
　　　　然后拿起设置炸弹的匪：“再不原谅我我就自杀！”
　　　　接着是持手枪的：“快说，原不原谅？”
　　　　老公，噗哧笑了：“好吧好吧，原谅你。”
　　　　我赶紧又拿出“悍匪”笑道：“哈哈，你是斗不过我的！^_^”
　　　　老公说：“输给你了……”
　　　　
　　　　呵呵，所以说，向自己爱的人道歉，也不是件容易的事哦～～
　　　　　
　　
　　
　　　　2004.12.22
　　　　中午老公出去做饭，我颠儿颠儿的跟着。
　　　　他不知道我在身后，出门之后顺手一甩把门关上了：（
　　　　可怜我的鼻子～～～
　　　　老公听见我叫赶紧回头，手忙脚乱的揉着：
　　　　“我是想大冷天的，随手关门，谁知道后面有个跟屁虫……”
　　　　
　　　　被碰了鼻子还挨了骂，我冤啊！
　　　　
　　　　　2004.12.23
　　　　看体育新闻里NBA中的“每日五佳球”。
　　　　解说员：“他的扣蓝出神入化，仿佛浑身都是假动作……”
　　　　老公笑，说：“没准儿下场一检查：这个球员的胳膊腿都是装的假肢。”
　　　　我倒！！原来假动作是这么来的啊！
　　　　
　　
　　
　　　　　2004.12.24
　　　　路上结冰了，我们走到马路中间的时候远处有车开过来（其实还很远呢）
　　　　我拉着老公的胳膊说：“快跑快跑！”
　　　　老公笑笑，说：“别跑了，一会儿哧溜，啪，嘀嘀，嘎—吱—，咯啷，咯啷……”
　　　　这个恶毒的东西！！～～～
　　　　
　　　　注释：
　　　　“哧溜，啪”是指我滑倒了；
　　　　“嘀嘀”是正好有车过来；
　　　　“嘎—吱—”，是车从我身上撵过去；
　　　　“咯啷，咯啷”，就是汽车颠了颠，开走了～～～
　　　　
　　　　2004.12.24（晚）
　　　　本来为了纪念我们相爱一周年（去年的平安夜我们开始恋爱的），打算去逛夜场的，但你们不知道：石家庄晚上天气冷的出奇，于是我和老公临时改变主意：窝在我们温暖的小家里——打游戏：）
　　　　老公昨天买的游戏机，嘿嘿
　　　　
　　　　两个人打高尔夫球的时候，我无意之中蒙了个一杆进洞，老公说我好运气。
　　　　我不高兴了，装作很懂的说：
　　　　“什么叫好运气？这是技术！挥杆时要注意弧度，“弧度”你懂吗？”
　　　　老公嗤之以鼻。
　　　　过了一会儿，我按照自己的“弧度”定律又打了一杆，结果球飞了（555555555555）
　　　　老公看我垂头丧气的样子，不忍心再奚落我，就小声的嘟囔了一句：
　　　　“还弧度呢，我看你就够‘糊涂’的……”
　　　　
　　　　注：在我们的语言里，“糊涂”的读音也是hu du .
　　　　
　　　　2004.12.25
　　　　在街上看见一个胖乎乎的小姑娘，可爱是可爱，但显然太胖了些。
　　　　老公说：“以后咱们有了孩子，可千万不能让他（她）变胖。”
　　　　我点头：“其实肥胖一方面可能是遗传，另一方面就可能是不良的饮食习惯造成的。”
　　　　“哦？比如？”
　　　　“比如，暴饮暴食，无节制的吃甜品和低营养快餐、不爱运动，吃饱了就在电视前一坐……”
　　　　回头一看老公的眼神似笑非笑。
　　　　“干嘛？”我问。
　　　　老公笑：“我怎么听着这些习惯都那么耳熟啊？”
　　　　我一琢磨，顿悟：“啊！这不是在说我自己吗？原来我就是这么恶劣呀……”
　　　　老公接口：“最恶劣的是你一直这样但就是不长肉～～～”
　　　　
　　2004.12.26
　　　　早上醒来转身抱住老公，忽然又想起：昨晚我俩因为看电视刚吵了架……
　　　　于是问：“老公，昨晚吵完架后咱们和好了吗？”
　　　　“和好了。”
　　　　“是吗？我怎么不记得？”
　　　　“你当然不记得啦，咱们和好后你就睡着了，我还是很生气，于是就拼命打你的大头，目前你可能是失忆了～～～”
　　　　我倒！！！～～
　　
　　中午老公本来说不回家，我于是自己煮好面，准备看电视。
　　　　忽然就想去厕所～～～～
　　　　没办法，关好门，下楼。
　　　　走到楼梯口转角处，听见楼下有人开门，因为我们住的是出租屋，有好几家住户，所以我边下楼边猜是哪家的谁回来了？
　　　　就这时，看见老公上楼。
　　　　
　　　　当时眼泪差点笑出来，一下子扑上去大喊：“你怎么回来了你怎么会来了！？？”
　　　　老公笑，拍拍我的头，说：“我也挺奇怪的，一想到你中午又有可能煮方便面，我在单位就待不下去了……”
　　　　
　　　　老天！！有时候真担心我们之间的“儿女情长”会害老公丢了工作。
　　　　更奇怪的是：碰见老公我们就一起上了楼，而一直到下午，我也没上厕所～～～～
　　　　
2004.12.27
　　　　晚上的“天下足球”特别节目——岁末嘉年华，颁发了一些搞笑的奖项，比如：超级失误奖、最佳卧底奖（一个守门员把球扔进了自家球门，并获得此奖项）、同室操戈奖等等。看完差点没把我俩笑死～～～
　　　　
　　　　老公一旁叹气说：“真有点不够意思……”
　　　　我赶紧问怎么了？
　　　　老公说：“怎么着也得给中国足球队颁个奖吧？比如：超级sui（一声）ka（一声）奖什么的……”
　　　　唉，都这样了，还想着中国足球呢～～
　　　　
　　　　注：sui ka（均读一声）在他的口中大概是“宇宙超级霹雳无敌地狱倒霉鬼”的意思。
　　　　
　　　　
　　2004.12.27
　　　　老公一边看电视一边东闻闻西嗅嗅。
　　　　我说：“你怎么好像有点返祖？”
　　　　老公瞪我一眼，骂道：“你才是小狗呢！我是在找什么东西臭了？”
　　　　“没有吧？”我也加入找的行列。
　　　　
　　　　后来，我们同时在污染源处停下来——老公的一双脚。
　　　　我看着他怪笑。
　　　　老公急忙掩饰，说：“这袜子肯定有质量问题，赶紧扔了它！”
　　　　
　　　　我说老公啊，这不关袜子什么事吧？？～～～～
　　
　　2004.12.28
　　　　晚上回到家，手冷的不行，见老公正做饭呢，决定过去欺负欺负他。
　　　　于是跑到他身后硬要将手伸进他衣服里。
　　　　老公喊：“你又干嘛，茱迪？！”
　　　　“想用你的大肚子焐焐手～～”
　　　　老公无奈的说：“你怎么不进屋去摸摸暖气呀？”
　　　　我撒娇：“不嘛，暖气不如你的肚子有质感～～～”
　　　　老公抬起腿，威胁：“我看你又找揍呢吧？！！”
　　　　
　　
　　　　
　　2004.12.29
　　　　晚上洗漱完毕，准备关灯睡觉。
　　　　老公动作迅速的上床钻进被窝里，嘿嘿一笑说：
　　　　“谁后躺下谁关灯！”
　　　　我无奈，跑去关了灯才上床。
　　　　过了一会儿隔壁闹哄哄的把我们吵醒了，起来喝水。
　　　　我眼疾“腿”快跑回床上躺好，想着这下该他关灯了吧？
　　　　没想到老公慢慢悠悠的回来躺下，说：
　　　　“谁先躺下，谁去关灯！”
　　　　“啊？有没有搞错啊？不是后躺下的关灯吗？”
　　　　老公笑，回答：
　　　　“为了配合生活的快节奏，我对游戏规则刚刚做了调整～～”
　　　　　好赖啊～～～
　　
　　2004.12.30
　　早上起来发现老公在哼歌，仔细一听是“如果下辈子我还记得你”，我最喜欢的一首。
　　问了他才知道：原来老公昨天去网吧打CS，那里正在反复的播放，于是就学会了。
　　后来发现他所谓的“学会”也不过是毛皮，只会调子，不会歌词：）
　　
　　比如，原词是“你说下辈子如果我还记得你”的一句，他总唱：
　　“如果下辈子我还真的记得你”，或者“如果下辈子我还能够记得你”，总之，每一遍的词都不一样，甚至用“哼”的把自己不会的词跳过去。
　　于是我耐心的告诉他正确歌词，并特意强调：
　　“最前面有‘你说’两个字……”
　　“哦。”
　　过一会儿又唱：“如果……”
　　“不对！，开头是‘你说’……”
　　
　　“如果……”
　　“你说！！”
　　
　　最后以“我心力交瘁、他仍然不会”的情况结束了争论，各自上班去了。
　　其实，平时我也经常出这种错误：）
　　比如：《小薇》
　　原词：“我要带你飞到天上去。”
　　我总唱“我要把你……”然后想想：不对吧？
　　继续编：“我要把你带到天上去”，或者干脆有一回唱成：
　　“我要把你塞到天上去……”
　　老公笑倒。
　　
2004.12.31
　　晚上，老公不知道在干什么，问我要剪刀。
　　说：“老婆，把剪刀扔给我。”
　　我没多想就去桌子上拿。
　　老公这时又赶紧加了一句：
　　“递给我就好了，不要扔——”
　　
　　呵呵，不提醒我还真忘了～～～