我一直活的都很迷茫

不知道为什么会活 该怎么样的活着 , ecco爱步

　　上天给了我活着的机会 可我却为了活着而活着 为了能生活下去 挣开眼去上班 生活年复一年 从来不曾改变 我生活轨迹只有上班回家而已 只是无奈的活着 真的不想这样活下去 可我没有死的勇气虽然我一无所有的但至少有养育我的双亲虽然不能如他们的愿象别人那样幸福的生活 但至少不能让他们痛不欲生吧这大概也是我活着的唯一理由了我真的不敢想像我真的有一天离开他们的话 他们会怎么活下去 看着他们苍老的样子我真的没办法那样做我一直请求自己至少在他们有生之年不能那样做为了他们也要刚强的活下去

　　我一直都很相信命运 人的命运是上天给的 我在守株待兔 等待天上给我掉馅饼 我相信我明天会遇见谁有什么样的事情产生都是上天的支配我无力改变 我根本不想改变我这样活着是老天爷的支配 时辰到了他自然会支配我分开的

　　我是什么样的性格呢 孤独冷淡 这应该是认识我的人对我的评价吧

　　我象是一个有盔甲的人出去会带上厚厚的盔甲 远离人群 是因为我属蛇吗 让人感觉很冷

　　我是天蝎座的 我想我是尺度的天蝎座的 描写的似乎就是我

　　我自己以为我是个很热忱的人 喜欢唱歌 从不在外人前唱 即使被逼也是简略敷衍从不会好好表示的 喜欢舞蹈 自己的时候我也会 美美的跳一下 因为感觉自己跳的挺不自然的怕被别人取笑从不敢在人前跳的由于我似乎是 肢体很不美的哪种人连跑步大家都会取笑我跑的样子丢脸 更别说是舞蹈了干脆把自己变成一个什么都不喜欢的人就好了我从小就很自卑 别人盯着我看我都会赶紧 转开的因为自己有缺点生怕被人看见总是阔别人群怕被别人问 渐渐的我就成了孤家寡人了 没有朋友我也好想有朋友 他们为什么要取笑我呢 这应当是老天爷的部署吧是他让我变成这样的 人为什么不能诞生时都是完善的因为有人做坏事才把他变的和别人不一样 因为他做了很大好事 所以把他变得很美我不知道是不是因为我上辈子 做了很多坏事今生才会有缺点呢所以我一直都不敢有害别人的心 盼望下辈子能和别人一样吧 没有方法我一直都很认命

　　我不爱好被同情 更不喜欢被讥笑 没有措施我只有把自己 包的严严实实的 不被别人看出来 阔别他们以免受到讥笑

　　不知道我的人生是什么 是一种等候吗 期待什么 明天的涌现 时光的改变吗除了岁月在我脸上留下的印记我什么都没转变 年复一年的过着 两点一线的日子别人早已结婚生子了 自以为会是贤妻良母的我却一无所有 固然感觉自己会孤单一生的 但还是向往了很多美妙的画面 和我所喜欢的男人结婚生个我喜欢的女儿享受生涯 住在温馨的屋子里给他们洗衣服 做我精心设计的饭 我的人生哲学是做个能出得厅堂进得厨房的女人 性情的束缚我想出得厅堂会也些难堪 但必定要能进得厨房

　　命运还真的是会捉弄人 让我有这样的命运 还要让我有个很喜欢家的性情干吗要让我这么孤独这未免也太残暴了就让我做个流落的人该有多好 是我天生对家不眷恋 基本不须要家 不要对家有任何的眷恋做个为自己而活的人 而我呢一个一心想为了家而活的人 却让我孤家寡人 一个可以放弃自我 为我所爱的人就义做他的背后的女人的人无力的活着

　　在今天我有一种不祥的预见 我所等候的人 很可能在今天结婚 都说女人的第六感很准 莫名的难过 一种要天塌的感觉是天意弄人吗

　　今天一早我就有这样的感觉 我赶紧上网进行了姓名配对 这个答案让我很无力 是有缘无份 是什么意思是在说我们的缘分是曾经相遇吗只是茫茫人海的擦肩而过 他永远不可能属于我 而我也不是他的 太残暴了为什么要让我想起他

　　我算过了 我的命应当是会一个人孤单的渡过吧

　　我是个一直都很信任命的人 什么都应该是命中注定的吧 这就是我的命

　　好想以后都不要闻声有人结婚的新闻 从此的5.1 10.1 1.1 这样的结婚高峰日从此消散

　　实在最想消逝的是我 好想从这个世界上消散 命运你就当刽子手吧 给我个摆脱的机会 不要让我这么累 我已经精疲力竭了 帮帮我

　　固然是春天 放眼看过去满眼的绿色 但我的心是灰色的是因为我诞生在荒寂的深秋吗注定了我的人生是灰色的吗 生在春天性命就如春天一样明媚吗生在夏天的人有如夏天的烈日一样炙热的性命吗假如是出身在天高气爽的秋天 是不是我也可以展翅飞翔在荒漠无际的深秋 我诞生了 那样的凄凉感受到的是那么的悲凉 没有人欢迎我的到来 我的出现幻灭了全部家的梦 家人满心欢乐的等待得到的只是扫兴 是我打破了生活的安静我想我那时就知道了我的命了

　　今天 让我陷入失望的日子 太多的人在今天迎接他们的新生活 我连出门的勇气都没有 惧怕看见有结婚的 在家听到有放炮声都让我心惊肉跳多放一会我会瓦解的

　　太多的命中注定让我没方法活下去 从小就不喜欢红色 注定了我没有办法 走进那充斥着红色的婚姻殿堂

　　因为我出身在荒漠的深秋 注定了我的一生都那么的荒漠

　　为什么就没有注定 有个我所喜欢的人在今天也在惦念我 等待命运支配我们的重逢 既使注定我没有能牵手走过一生的人 至少有个惦念我的人 我的路要怎么走下去我真的不知道

　　我要开端创业 没有男人照样能活的很好就算是为了抚慰自己诈骗别人我也想活的不平常上帝啊还有没有能为我开启的门了表面柔软的我能成为铁娘子吗 虽然没底但还是要做

　　不善外交的我 发明开网店挺合适我的 在往年在淘宝开了家网店 开端的时候固然效益不行但至少还是有人气 但最近连人气都没有了 天天收到的都是刷钻的信息 让我好愁闷 想转变经营方向 又感到无从下手想过要找人刷信用但又怕被查 懊恼啊 路怎么这么难走啊 但我还是很想做下去 没措施做别人的小女人 就做自己的铁娘子吧

　　求求你出现吧 我快要疯了 没有你的任何消息 你怎么可以消散 只要能看见你 对我来说就足够了

　　今天终于出门了 走到饭店门前看到还是忍不住的想看看拱门上有没有你的名字 你知道我当时的心境是什么吗又想看又不敢看但我还是逼自己看 我想要确认你是不是结婚了

　　多么残暴的日子 好想睡着以后就不要醒来 就这样的逝世去 不要带走一片云彩

　　我像是一个你可有可无的影子 跟寂寞交流着悲伤的心事 对爱无几计可施 这无畏的日子 眼泪是唯一的奢靡

　　我很喜欢哭 但都是在小事上 真正遇上事我反而很镇定的 不会留下一滴眼泪的

　　表面懦弱的我 心坎却很刚强

　　没有朋友 我总是能自己调节好心态 我给自己筑了道城墙 别人看来都很牢固 伤的却是我的心

　　我一直活的都很迷茫 不知道为什么会活 该怎么样的活着

　　上天给了我活着的机遇 可我却为了活着而活着 为了能生活下去 挣开眼去上班 生活年复一年 从来不曾改变 我生活轨迹只有上班回家而已 只是无奈的活着 真的不想这样活下去 可我没有逝世的勇气虽然我一无所有的但至少有养育我的双亲虽然不能如他们的愿象别人那样幸福的生活 但至少不能让他们痛不欲生吧这大概也是我活着的唯一理由了我真的不敢想像我真的有一天分开他们的话 他们会怎么活下去 看着他们苍老的样子我真的没办法那样做我一直请求自己至少在他们有生之年不能那样做为了他们也要刚强的活下去

　　我一直都很相信命运 人的命运是上天给的 我在守株待兔 期待天上给我掉馅饼 我信任我明天会遇见谁有什么样的事情产生都是上天的支配我无力改变 我基本不想改变我这样活着是老天爷的支配 时辰到了他自然会部署我分开的

　　我是什么样的性情呢 孤独冷淡 这应该是认识我的人对我的评价吧

　　我象是一个有盔甲的人出去会带上厚厚的盔甲 远离人群 是因为我属蛇吗 让人感觉很冷

　　我是天蝎座的 我想我是尺度的天蝎座的 描写的

　　一直都认为男人的人生就如同驾车远行 男人是天生的驾驶员 女人是等车的人男人从学会开车到遇见自己喜欢的人 两人拥有他们的车有些只是租来的 挂上车牌 带着自己的爱人孩子向共同的方向前进喜欢大海就开向大海 喜欢高山就开向高山 喜欢草原就开向草原 每辆车都有他们的前进方向 有他们前进的速度因为目的一致车会一直的前进由于目的不一致 有人会中途下车 有人会一个人开车前进 也有人会等不到车

　　有方向感的男人 会很明白他走的路 没有方向感的男人 会迷路 开进逝世胡同 或是走了冤枉路 沿途有欢乐 有争吵 有美景 有迷茫有觉得有失落

　　记住这句话 选男人必定要选有方向感的男人

　　

　　车还不来啊我都累了我应不应当等了

　　从我有了思想起 我都有一个动机 我今生的事业是要经营好一个家庭 做好老公的嫌内助 教导好孩子 即便成不了才 也要健康 快活的成长喜欢做家务 打扮屋子 设计新颖的美食 这些曾经是我前半生的幻想 我一直都认为在某个时候 我等待的爱人会出现 我们会组织一个幸福的家庭家里有酸甜苦辣 有生活的意义 夫妻两为了共同的目的斗争 他尽力的去挣钱 我做好后盾 送走老公 孩子 扫除家 设计新奇的美食等着他们回家 那样的生活片断在我的脑海中不时闪过 我从不认为一个女人能自己挣钱 在外展示自己的才能 成为一个铁娘子 会是胜利的能花老公挣的钱 我认为才是幸福 我始终认为既然把人分为男人和女人就有他分工男人和女人各负其责的活着 才是一种平衡现在的男人才不会那么累

　　天意弄人啊 这把年事的我 没有等上来接我并且我想上的车 我不知道后面还有没有车会来 还会不会有我想上的车我很抵触要不要持续等下去 再来的车 我会不会不顾一切的就捉住先上了再说管他开向何方 还是期待我想上的车 即使不会为我停留要是没有我想上的车怎么办 要是后面已经没有车了我又该怎么办 我永远都是一个等车的人 我从不自己先去招手叫车因为我信任总有一辆车是专门为我而来的 是我想做的 也是专门来接我的

　　今天的我也许连末班车 都错过了 也许基本没有我想要的那辆车 也许是我已经错过了该上的那辆车 一切都是也许 明天我还要持续等车吗连我自己都不知道 我会不会上已经有人的车 会不会上已经有人下车的车呢 我真的不知道 自豪的我会坐别人做过的车吗那么有占领欲的我会这样做吗 生涯啊 你在摧毁我的意志 再下往 我会被你打败的

　　没有任何的思想 只想让自己持续的往前走 走到我的止境 不能走车 只有自己走了 还不时的回头看 我的车在哪呢会不会马上就来了

　　闭上眼睛 走着我想要坐的车 沿着我们设计的方向前进 车开的好快 沿途的景致越来越美了直到走到止境

　　十五年前 那年是决议我人生转折点的十字路口 我没有选择的权力 那年的我走进了我性命的地狱 没有办法摆脱命运的部署 与其说是命运到不如说是脆弱 从那年起 我废弃了我的人生 像个行尸走肉一样为了活着而活着 等待天亮 等待入夜

　　十二年前的我 真正走进了社会 感受的都是迷惑 迷茫 心酸 性格孤僻顽强的我 做人更是不够油滑四处碰壁 根本没办法适应 好想逃脱这样的生活 但我要放弃的似乎不只是我自己 还有我的父母 没办法让他们伤痛欲尽 我还得咬牙活着表面上的我很懦弱 实在我很顽强 虽然不喜欢爬山 但只要我已经在爬 我就会爬上去的 因为我比谁都顽强

　　这些年都好想找个依附 能够为我遮风当雨 带我走出这里 给我一片天空 带我去翱翔

　　刚看完韩剧 风闻中的七公主 里面有这样一句话让我很有感想 我要和我爱好的人结婚

　　对如今的我来说 似乎太奢靡了 机遇已经未几了 再不捉住机会 我也许会孤独的走到我人生的止境 我应不应该保持还是选择认输 我都开始猜忌我有没有真命天子 不知道是哪年的事 偶然的机会 听到有人叫我的名字 眼前的这个人我几乎要认不出了 变得好成熟 霎时闪过一个动机他是我的也只是那一瞬间而已 之后他被我深深的埋葬了 因为我想他只能是我的一个梦而已 他根本就不会属于我 后来从别人的口中 偶然听到了他的新闻在今年又有几次看见了他 我连抬头看他的勇气都没有了 心中有豪情荡漾 但马上又陷入了尽境 告知自己他永远都不会是你的彻底的幻灭了我的梦

　　还是很想他 不知道他结婚没有 不知道明天他会不会涌现在我的视野里 不知道他还认不认识我 还有没有听到他说话的机遇 能看见他对我来说都是一种抚慰 在心里怀念着他 关注着他的情形

　　我一直都在做一个梦 有一天我上班的时候 他忽然出现在我眼前 拦住了我的去路 把我抱在他的怀里 本来他也在惦念我

　　悲伤的情歌总是很合适我

　　这撩乱的城市 容不下我的痴 是什么让你这样留恋 这样的放纵

　　很喜欢这首歌 听了这首歌 我要怎么放手 天啊 你告诉我

　　和寂寞交流着悲伤的心事 对爱无计可施 这无畏的日子 眼泪是我唯一的奢靡

　　掩不住给不出留不住 不愿停止心坎深处 还有梦演出 落幕后的虚无只有自己读 明天的篇幅 依旧他为主

　　躲不住说不出管不住 沉沦幸福不想明白何时会结束 幕升残暴夺目我只想投入 甜美的酸楚字字吐露 再苦都不顾 怎么结束永不结束 为什么孤独还有爱潜伏 逼我陷入 天啊你让我让我做主 不能结束永不结束 爱若都刻骨 会一生记住我曾付出 真爱它会带着我回想 永远不结束不会停止永不结束 我曾经爱过我要我执著

　　不会是错 my love 你永远是我心头 永远的传说

　　昨天晚上算了一晚的命 测了我的姓名 八字 都说我是孤独命 给我们的姓名进行了配对有的说是密切的人 有的说是敌人 有的说是性格分歧 还有的说是我们有缘无份 我又做了观音抽签经过一番尽力 抽到的答案让我彻底认输了说我是水中捞月 这也太讥讽了 这个签让我服输了 我彻底被打败了 真的是天意吗 我的梦在这一瞬间幻灭了 实在我早该苏醒了

　　让我胆怯的假期停止了 今天要上班 晴朗的气象让我有些开怀 但马上愁闷又出现了 还是想起了他 想他的样子 心境又繁重了马上收回了动机 应该感到已经是不可能的了 是到了该撒手的时候了

　　上班的路上不由自主地还是很期盼他的出现 只要有空余的时光就会想到他 我该怎么办 怎么才干不想他 走在路上总是期盼他的出现闻声他叫我的名字 我想对他笑 想让他看穿我的心事

　　想起了儿时的我 玩的游戏就只有过家家 每次问我玩什么了 我都会说玩过家家 后来大家都烦了不想和我玩过家家 可我还是会一个人玩那么想过家家的我 却这样的孤独 一心想要找到自己喜欢的人 和他过家家 每次有人给我先容对象的时候 我都会告诉自己这一次一定要捉住我已经不小了 不能再等下去了 可每一次我都没办法克服自己 只要看见那个人一眼我就会坚定的告诉自己 他不是我喜欢的 不是我想要的我想走我不想再呆在这里了 我为什么要来这里 每一次都是在等待他的出现吗 也许有一天他真的会出现吗哪怕是和他很像的人出现 我没办法撒手 我想再等下去 也许他真的会出现的每一次我都会想假如我和那个人好了 他出现了怎么办 我没有办法说服自己 我还是想再等等

　　我还该不该 继续的等下去 等下去又有什么意义 等待什么 连我自己都不知道 如果等来的是他领着老婆孩子出现在我眼前我该怎么办

　　聪慧如我 我怎么会让自己走进这样为难的地步 还无法自拔 我该怎么走出这困境

　　我和他 在茫茫人海中我们曾经相识 他没对我认真的说过一句话没有认真的看过我 只是蒙胧中有一丝的心灵触动 各奔东西的日子里没有想过他 有天有人提起他 只是在听一个曾经认识人的事 并没有触动我 遇见的时刻 我被触动了 闻声他叫我的名字 看着眼前的这个人我的心动荡了 我不记得说什么了 他的声音 他的样子 我完全被驯服了 我的心不知道怎么了 相见的情景在那段时间不时的回味又有时光看见了他 他在做事很忙 不知道他看见我没有 看着他工作的情景 我的心被他彻底的驯服了 这样的男人是我要的 我想要拥有他他是我的 全部下午我的眼睛随着他转 他要是能对我微笑一下该有多好 他的身影从此成了我的一种心灵寄托 那个人还是不时的说一些他的消息听到了他的变更 应该是从那开始我的心就坚定的锁在他身上了 没有任何的许诺 没有任何的消息 在以后的日子里 我一直在怀念着他等待他出现在我的眼前 想找到我对他来说并不难 假如他也被触动 我相信会有一天他会出现在我的眼前 所以我等了 没有办法我已经被他俘虏了在后来他又出现在我的视线里 只想静静的看着他 不被他发明 又听到他的声音了 不过不是跟我说话我在静静的听 真的不知道当时我要是出去 出现在他的眼前 我们会有未来吗 他又一次的出现在我的视线里我已经没有勇气看他了 他的出现都会让我不能自拔 我完整的陷进去了 安静的心总是被他打破修复的心灵又被他撕开 想忘却的时候他就会出现 他的人出现了 又出现了 他在和别人说话 总是一次次的折磨我的意志 我该怎么办 原来埋在心灵的最深处 不想去触碰 尽力的埋葬他 他却一次一次出现 每出现一次我就会陷的更深一些如今的我已经完整没有办法自拔了 看见他的日子我会瓦解的 看不见他的日子我会思念 想见我又惧怕看见

　　他在做什么 结婚了没有 有没有孩子 在忙什么了 我什么都不知道 只有他的影子 看见有结婚的不由自主的想看看是不是你的名字

　　守着他的影子 过了这么多年 对他的怀念 越来越深 没措施摆脱 连我自己都不知道我在做什么 知道他不可能呈现在我眼前他不可能属于我 我怎么会让自己陷进这样的为难地步 我痴 我傻 我该怎么活下往 是天意弄人

　　我爱的他

　　只要挣开眼 全是他的影子

　　爱好他不是由于志同道合 是因为他与我很不同 想要感受他的世界 也想让他感受我的世界 想要分享他的喜悦 也想要分担他的忧愁想要让他成为我的 也想让我成为他的

　　父母婚姻的不幸 让我从小对婚姻就有暗影 让我从小就立志不结婚 那样的婚姻太苦楚了 长大后的我也想过会和某人结婚 但很快就废弃了 和这样的人结婚我不会幸福的 我不要再过我妈妈那样的生活 直到他的出现 我完整被他驯服了他就是我想要找的那个男人 想要和这个男人结婚 想要做他的女人 他的亲热 稳健 事业心 让我想要结婚 想要做一个幸福的女人总想着有一天他必定会出现在我的眼前 要带我走 现在的我还靠这个梦活着

　　一直都以为爱情是一种吸引 即使天涯天涯 也总是会重逢的 即使看不见 感到不到 但心灵是相通 不管阅历多少岁月的考验 也不会转变的缘分到的时候自然会相见的 守着这份爱的信心 我活到了今天 不知道他是不是和我一样

　　守着这份孤单的爱到今天 开端感到迷茫 徘徊 感到很疲乏 很无力 直觉告知我 你不会呈现 有种你永远阔别我的感觉到了该撒手的时候了

　　每一次想要废弃的时候你就会呈现 每一次坚定的决心都会被你打坏

　　又有能知道你消息的道路 我还是不能自拔 不由的想要去看 天天都在 期盼 等候 扫兴中渡过 一天 两天 三天 四天 五天 六天没有你的新闻 今天是第七天了不知道你会不会涌现

　　心里明明就知道你不是我的 再等也没有用 还是没有方法不去想你 你是我的魔鬼 你是毒药 把我的心俘虏了 却又放逐在宇宙中让我上不了岸 一辈子摇摆

　　那么自豪的我怎么会情愿守着个影子生涯 被这个影子折磨了我所有的意志 旷废了我的青春 腐化了我的人生

　　我在等什么 想要验证什么 验证他不是我的吗 这么多年我都在等一个答案 他不是我的 早点告知我吧 即使是狂风暴雨

　　疲乏不堪的我 好想站在最高处 什么都不想 闭上眼睛 往下跳 好轻松 飘啊 飘啊 飘啊随意飘到哪里 到处都是白色 那么的雪白 美美的睡觉 永远都不要醒来