一直在想,要不要写一篇这样的东西出来。最后还是决定要写出来,算是给我自己一个纪念。
一直以来,我都没有放弃过,可是现在我想放弃了。是的,我对自己没信心。
其实老实说:在很久很久很久以前我就看过一句话,具体已经忘了,记得大意:
喜欢一个人,就去表白吧。如果她没有没答应,你可以一直等下去,如果她一直没找男朋友,也没有找你,你还是放弃吧。
很早很早之前货王已经跟我说过:找过第二个吧。
富祥也不止一次有意无意地对我说:XX,老实同你讲,QT正式不是你条菜。
或许那句话说的很对,或许货王说的很对,或许富祥说的很对,或许…或许…只有我自己一个人在错。或许爱上她本来就是一个错误。
回想当初,真不懂我和她有没有缘。如果没缘分,那么为什么高一会编在同一个班,如果有缘分,那么为什么,初中三年都没有碰过一次面呢。那时她在班级靠男厕所,我天天都从过,竟然没有碰过一次。
还记得当初第一次见她的情景:自己背一个双肩书包,踏入L班的大门,视线从第四组扫到第一组,想看一看班上有什么美女,有多少人是认识的。一眼看到三个美女,YL、DY还有就是她。她就那样端坐在那里,黑发自然的垂下,泛红的脸颊像水蜜桃,水汪汪的黑眼睛,清新脱俗,宛如就是那邻家的小女孩。那是我知道她就是我喜欢的类型。
承认,我是一个很内向,胆小,自卑的男生。整个高一下来没有和她说过一句话,虽然经常在后面看着她的背影,看她认真听课,看她认真写笔记。有好多好多次,我都对自己说,加把劲,你能行。但到最后还是没有开口。直到高一只剩最后一个月,才猛然发现,没有多少时间剩了。高二马上就分班,可是你可能连我的名字都不知道。以后如果分在不同的班级,就很有可能再也没有交集了。终于还是鼓起了万分的勇气,向你搭讪。同谈论DA叔开始,到说要向你学写字再到和别的同学换位子做你后面(虽然只换过一次),那真是我高中最幸福的的日子。现在回想起来,好多的行为还真是很傻,但是很有意义。
说来真惭愧,每一次和你说话,心都砰砰的跳,好多好多东西想说,到最后总是忘得一干二净。
老实说,因为喜欢你,高中我也得到不少的好处:
每一天都能很早很早的起来,有多少次,不想起的时候,只要想到不早一点可能就碰不到你。就和你打不了招呼了,就总会有一股冲劲迫使我起来(等到班上再补睡)。有时候,起早了,在食堂边吃边等她出现,有时候刚来赶上她要走,连忙拿两个包子就走,有时候,真的又碰不上,又等不到,就会坐在教室对着窗外看。每一次,看到她,心里都很激动,如果看不到她可能就会失魂落魄一整天,当然还有更纠结的,如果看到她和别男同学有说有笑,那真的失魂几天几夜。
本来,我体育是很水的,听到别人说她体育强,看到她跑步,就也跟着跑。每一次她出现在跑道,自己就会变得更加积极。跑上去跟她打个招呼,因为不好意思一直跟着她跑,只能加速超她一圈,再追上她,又聊一会,又加速,为了再聊一次。结果跑着跑着,还在校运会拿到奖状。
说起来,还真的多亏了她,我才在高中时期如此努力。感谢你QT
后来就到外省上了大学,到外省,我自己都没有想好具体的原因是什么,到底是我想脱离家的掌控还是我小时候的梦想亦或是我害怕见到你,见到你亲自面对面的拒绝我,选择了逃跑,逃到外省去。不过有一点事肯定的:希翼着能有一天衣锦还乡。
上大学两年了,什么也没学到,常常感到空虚、寂寞、无助。人一旦空虚了就喜欢怀念,可能就是因为这个原因吧,常常会想起你。其实有时候,有时候我也在想我们到底认识了多长时间,好像真的不长,同学一年,朋友一个半月甚至连好朋友都算不上,好像我对你一点都不了解,你生日是什么时候?你喜欢什么?你和哪些人是好朋友?……我不知道的太多太多了,说白点:我对你一无所知。曾经在你们班窗边走过,看到你手里抱着一个史迪仔,因为确实不知道你喜欢什么,所以在毕业的时候我托人送了一个史迪仔给你。那天刚好是毕业,好像那天我们也没有见到面,挺悲伤的,那些小说都是骗人的,:特别的日子,特别的天气,特别的时刻,那天一整天都下着朦胧的细雨,到处都是打着伞收拾东西的人,我多么多么希望像小说里描述的一样与你在细雨纷飞中见面,和你说一声:我喜欢你,请你等我。可是原来小说都是骗人的,并没有那么多的巧合,包括那一天和后来两年的时间里我们再也没有见过一面。甚至连那一句“我喜欢你,请你等我”都是后来跟你在qq上说的,当然你给我发了张好人卡:你是一个好人,我当你是好朋友。也忘记当时屏幕上的字是什么了,但是大概意思也差不多吧。只是不知道那个史迪仔有没有被你扔了?希望没有吧。其实一直都有一个遗憾当初写的那封情书太仓促,本来字就不好,又是离别的时候写的,真是史上最难看最没诗情画意的一封情书了。
想起情书,突然想起另外我还写过一封给你,内容也早就忘了,难怪女人总是说男人没心没肺。不过当时我可是花了好大的心思在里面:特意把那张合照(你和你朋友还有我在一起的合照)折起来刚好看不见我。然后放到相框里面,最重要的是把封情书放到相片后面,记得那天晚上挺搞笑的,又害怕寝室里的人看到,特意等他们都睡了才开工,可是忘记了学校晚上是要断电的,只好在床头黑灯瞎火的搞。好像还记得用手指去感觉螺丝位置是的感觉,带点兴奋带点沾沾自喜带点狡猾。
仔细想来,其实我们之间快乐的日子并不多,很多时候这些快乐只是我的单相思罢了,早上吃早餐碰上会高兴一天,做早操碰上也会高兴一天,甚至放学碰上也会高兴一天,如果一天都没碰上那肯定得郁闷好几天了。有人说:高三苦,可是我却没什么感觉,可能是因为我把喜怒哀乐都放在就“今天你能不能见到她呢”。
突然想起一句话:有些人注定是你人生中的一抹灯光,一闪而逝。可能QT你就是我人生无数抹灯光中的一抹吧,很感谢你曾经照亮过我的人生。窗外有人在吹萨斯,而且正是那首名曲:月亮代表我的心。飘扬的声音,真的飘进我的心,暖暖的酸酸的,真的好好听。
最后:过去的就过去吧,如果有缘终究会在一起,如果无缘那是见面不相逢,一切不可强求,毕竟love是两个人的事。呵呵