寻找自己，改变自己。

 

小学是我最怀念的一段时光，那时的我是最真实的，也是最快乐的。寻找自己从小学开始。小时，家里没有电，更没有通信，早上我总是早早地第一个起来烧火做饭然后叫家人起来起吃饭了。晚上就一家人坐在火炉子边聊下天然后睡觉。奶奶对我最好了，有好东西都舍不得吃等到放假了留给我吃还叫我不要让哥哥妹妹知道。奶奶总是喜欢带着我到处去采摘野菜野叶什么的喂猪，我最喜欢映山红，红花绿叶一簇一簇的，奶奶说这还可以吃，但是不能吃多，我就把红色的花瓣摘下来放在嘴里嚼，淡淡地香甜味，那滋味可好了，可惜现在基本上看不到映山红了。山上还有很多可以吃的东西，饭盆籽，樱桃，杨桃，杨梅。雀梨。毛桃，板栗，梨。最怕踩到百脚虫，无意中用手碰到小毛毛虫什么的。在初中时她老人家就过世了，至今我都很想她，每当做什么遇到什么困难我都在想奶奶在天上一定会保佑我的。

最开心的事，就是网鱼，顺着河流往下抓，一直到水库。那时候河里的鱼很多，怎么抓也抓不完，每次总能满载而归，特别是下雨后，鱼都从水库往上游，把网放在河里顺着水流往下打，一打就是白白的一片，好不高兴。一个人两个人根本忙不过来，我们就四个人配合，到最后一条条地平均分。长大后，我们就直接往水库去，把网一放就去游泳，在热的时候，路过水库就会在里面泡上一两个小时，静静地躺在水上面，望着蓝天高山，真的很舒服。

那时我哥我妹还有我都在一个学校里读书，我们把自己的衣服鞋子洗得干干净净去上学。晚上一起捉荧火虫玩，一起吃饭。。。

活着就是要勇于面对自己的内心，做心灵呼唤你去做的事，至今，我都不知道我喜欢做什么，但是有一点可以肯定，无论做什么，只要能让内心得到满足就有一种很踏实的感觉，这一天没有白过。有时候，我会一连在电脑上坐上十几个小时把一部电视据看完，连饭都可以不吃。射雕英雄传，猎鹰1949，我可能不会爱你，天涯赤子心，我是特种兵，雪豹等都让我刻骨铭心。每花那么多时间精力去看那些没有实用价值的电视据我都有一种罪恶感，我常在想，要是能把这种投入转换到工作学习中去该多好！我好想，真的好想，可是我怎么也做不到。

很喜欢小时的那种生活模式及环境，时光无法倒流，可是我可以找回那种感觉，对，现在我在极力摆脱手机，QQ，当它们当真变得可有可无，不会影响到心情和生活的时候，我会考虑使用。

现在要做的就是，第一找到自己，面对自己的内心世界。第二改变现状。

人不应该总是活在幻想之中的，要实际一点，不能去想远处模糊的，应该做手边清楚的事，我没有理由不去接受、喜欢现在。现在的工作，现在的生活都不是我想要的，家人不在身边，快乐没有人分享，忧愁没有人分担，唯有以运动泄愤。找一个没有人知道我的世界记录生活的点滴，不想让认识的人知道我内心所想，尤其是现在。本来就渺小，说不定还要遭人耻笑。后年就二十五了，在这一年半时间里，有两件事要做，第一为结婚作准备。第二找一份工作，月薪不低于7K，用脑子做事满足内心的需要。

C#基础，Winform，Sqlserver，Ado，Asp，在过年之前要把这些掌握好。

 

我讨厌做浪费时间的事，厌恶现在的自己，不能集中精力做自己该做的事，不知道这种状态还要延续多久?我喜欢李婷，她是一个很值得爱的人，可惜有人不知道惜福，不懂得珍惜。（我也真够悲的，我喜欢的人总是先一步爱上了别人，她跟她形成了鲜明的对比，她爱上了别人还可以一边跟我谈结婚的事，利用我，压榨我。她跟我划清界线，斩丁截铁地拒绝我，那时候我就在想，谁得到了她的爱情真能放一百个心。）现在有机会，可是我却没有办法去love ，没有时间，没有精力，没有资本，要不然我也用不着逼自己连手机也舍弃。一天到晚想念一个人真能让人走火入魔。我也讨厌自己说些空当荡的话，试问，一个人什么也不没有付出，却总是希望别人能允诺你什么，这可能吗，这现实吗？我能做什么，我什么也做不了。我需要时间壮大自己，一年之内她还单身我肯定会去找她的。24岁让我很害怕，时间快得让人胆颤惊寒，有点不知所措。我不能茫然跑出去。

花了一年多的时间在寻找目标，要实现它很难，我不知道所谓的难是不是在我的相象之中，是不是在我的能力范围之内。

生命其实很脆弱，说不定哪天我就不明不白的挂了，就像上个星期晚上从江大回来，差点就被车给撞了。我不想随随便便去地做任何事，做值得做的事，爱值得爱的人，然后全力以赴。