作者 | 岳彰 编辑 | Dave 董雯雪 视觉设计 | 任染
这是 禾穗HERS女性商学院 的第 028 篇原创文章
北大女生包丽的离去让很多人痛心。包丽家境优渥且受过最好的“教育”，但却在一段本应美好的“亲密关系”中失去了自我，最终放弃了自己的生命。
有的媒体大肆批判PUA和渣男，有的媒体用家长的口吻教育女性“你们要懂得自爱和自立！”前者只是着眼于外部因素，后者的口号看起来实在是苍白无力。
在我看来，渣男永远是渣男。PUA之于渣男就好像枪支之于杀人犯，枪支确实是罪犯的帮凶，但没有枪支，杀人犯一样会犯罪。
要想避免包丽的悲剧再次发生，更重要的是告诉女性一段健康的亲密关系是如何发展而来的，我们在其中会经历什么。知识的确是力量，懂得亲密关系的发展规律，我们才会拥有由内而外享受幸福的力量。
想象一下我们第一次到一个陌生的国家购买地铁票，我们不知道去哪里购买，要如何支付，我们的目的地究竟在几号线等等……此时的我们会莫名焦虑。
消除焦虑的方式通常有两种：一是阅读车站内的购票须知，二是亲自去买一次车票。
无论哪种方式，我们弄清楚整个流程之后，下次就不会再焦虑了。
有人会说：亲密关系可比买车票复杂的多！哪里有什么说明？！
其实亲密关系中人的自我发展也是有模式的。
人世间的许多悲剧都源于彼时彼刻当事人对自身处境的认知缺陷——我们都曾以为自己的经历是独一无二的，是无解的。用通俗的话翻译就是：怎么就我那么倒霉！
如果我们愿意去浩瀚的历史和著作中寻找答案的话，就会发现，我们的经历其实正是千千万万人曾有的经历。
他们来自世界各地，甚至身处不同的时代，但他们中的大部分和我们一样曾因为相似的经历而痛苦迷茫。
庆幸的是，总是有极少数人因着自己的经历去孜孜不倦地寻求问题的答案与世间的真理，并最终著书立作，帮助了更多的后来者。
懂得在书中寻求帮助是幸运的，因为我们会发现——我们并不孤独。
能够在书中得到帮助也是痛苦的，因为我们会发现——我们并不独一无二。
如果包丽的手中曾经握着一份关于亲密关系的说明，她会发现有无数人与她有相同的遭遇，她也会明白只要再向前一步，她就能击溃渣男的魔咒，焕发新生。
包丽的离去已经成为永远的遗憾，但我希望今天的文章能够成为一份关于亲密关系的说明，让更多女性在最艰难的时刻迈出向前的一步。
今天我们就来聊聊在心理学著作中的亲密关系——个人在亲密关系中成长的四个阶段。
1. 天哪，我爱你！
婴儿出生的0-12个月叫做“口欲期”，他们通过嘴巴探索世界。无论看到什么东西，都想塞到嘴里尝一尝，这也是人类最早期的感官体验。
一段亲密关系的开始往往也是从感官体验开始的。第一次牵手，第一次亲吻，第一次性爱，这些都构成了无与伦比的美妙体验。
我们可能会痴迷于对方的一个表情，对方身上的味道，甚至是对方身上的一颗痣都能引起我们极大的兴趣。
此时的“我爱你”是非理性的，是感官体验带来的一种迷恋或上瘾。
我们常常看到热恋中的情侣旁若无人的目光交流，仿佛这个世界上除了对方，其他一切都不存在。
痴迷于感官快感的我们此时还无暇关注对方的内心，更不曾深入思考彼此的关系。
此刻的体验或许无比美妙，但单纯的上瘾其实是对彼此的一种消耗，而长时间停留在迷恋对方状态中，我们甚至可能失去自我与自由。
在这个阶段，自我意识还没有出现。
2. 亲爱的，你爱我吗？
描述亲密关系的美剧里通常会出现一个令男主头大的情节：女主在两人激情甜蜜之后用充满渴望的眼神问“where are we”（我们的关系进展到什么程度了）……
当我们开始思索这个问题，就意味着我们开始意识到关系的存在并试图在这段关系中探索自我价值和意义。
此时的我们刚刚开始学习爱与亲密关系，笨手笨脚的我们似乎知道自己要去的方向，但因为没有足够的内在力量，自我刚刚开始形成，我们总是想通过对方来确认自己的价值，证明自己是爱和被爱的。
在这个阶段，我们的付出不是出于爱，而是希望获得回应。当我们说出“我爱你”时，我们的目的是希望对方说出同样的话。
我们希望得到被爱的证据，这种证据常常要通过控制对方来获得。
有人会主动控制，比如我们要求对方24小时报告行踪，要求对方不停地表白，要求对方做种种出格的行为证明对自己的爱。
有人会被动控制，比如压抑、牺牲自己去无原则地迎合对方，还有人会装病装可怜来获得对方的关注。
这个阶段的我们并不是发自内心地尊重对方，而是一味地希望对方成为我们心目中的样子。
如果对方做的好，我们就会想要更多，如果对方做的不好，我们就会恼羞成怒、纠缠不休。
此时的亲密关系充满着矛盾与对立，极度的爱与极度的恨，爱情中的“刻骨铭心”往往也出现在这个阶段。
当然，无论对方是谁，都不可能100%地满足我们的要求。因此，此时的我们更容易感到背叛和受伤害。
这个阶段类似于亲密关系的“集训阶段”。我们通过大量密集的实践去逐渐建立自我意识，同时也在试探对方的边界。
走过这个阶段，我们往往已是伤痕累累、精疲力竭。然而正如所有的胜利者都必须经历艰难险阻一样，这个阶段是所有探索亲密关系的人必须经历的。
不幸的是，很多人因为身心俱疲而止步于此，或是将所有的过错归因于对方，或是自此封闭心灵，又退回到第一阶段，只追求感官的刺激与愉悦。
在这个阶段，自我意识刚刚萌芽，但我们的内在力量还太弱小，不足以支撑我们去给予独立而纯粹的爱。
包丽自杀前正处于这个阶段——她在不断试图通过对方的认可获得自我价值，绝望之处，她甚至发出了“我命由天（渣男）不由我”的求救……
3. 我爱自己，也很爱你
如果能够在第二个阶段幸存，并继续保持探索亲密关系的热情，我们就有可能来到第三个阶段——因为内在力量的强大，我们逐渐成为一个完整的人，不再依赖对方，并开始有能力付出并接收无条件的爱。
我们开始对对方产生真正的兴趣，我们希望了解TA的一切，我们也愿意尊重TA的选择与意志。
成功进入这个阶段的我们会感受到：我自己可以过得很好，但我依然非常想要爱你。我们可以全心全意地说出“我爱你”，并不期待对方做出任何回报。
在这个阶段，我们已经形成了强大的自我意识，不再依赖外界的评价与反馈构建自我认知。
可以说，此时的我们才具备了爱与被爱的能力。
4. 因为彼此，我们成为更好的自己
能够到达第三阶段的人已经能够体验亲密关系带来的喜悦与幸福。那些更为幸运的人，则会进入亲密关系的至高境界：彼此的成就与升华。
正如周梵所言：“这个阶段的爱情，在身体、情感、精神、灵魂每个层次都有共鸣。两个人可以真正称为灵魂伴侣”。
原本独自闪耀的两颗星，交融之际，散发出更加耀眼的光芒。
此时的“我爱你”既包含着对自己的认可，又包含着对对方的欣赏。
真正的爱会让人自由。
看完今天的文章。
希望你能看到：原来每个在亲密关系中的人都是这样过来的，我经历的一切都没那么糟糕。
希望你能相信：无论我此刻处在什么阶段，只要我不断强大自我意识，最终都会遇到那个频率相同的人，收获美妙的亲密关系。
如果你有女儿或是身边有正在经历亲密关系的女性，请将这篇文章转发给她们并点个“在看”。
我想，每一次转发，都可能唤醒一个正在亲密关系中挣扎的女性。这就是我们做禾穗HERS的终极意义。
是的，保护女性的最好策略不是告诉她们男人有多坏，而是让她们意识到自己有多好。
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