《沟通的艺术》（1）——看人之间

为什么要写沟通的艺术？

1. 对于沟通问题，有过3次让我印象特别深刻的经历：
1> 在初入职场的3年里，有机会遇到了一位优秀的领导者，他没有明确指出我沟通能力的欠缺，而是表达了这样的看法：“如果你希望有更好的发展，那么你就需要跟人去沟通，如果你喜欢做与机器打交道的事情，那么可以选择做客服、或者纯粹的技术人员”；
2> 随后的一些时间里，有些朋友指出我说话声音小、语速过快、紧张、表述磕巴、不连贯，已经严重影响到了正常的生活沟通；
3> 不知道从什么时候开始，只要听到开会，无论是大会、小会、还是例会，我会连续焦虑好几天，尤其在与有咨询公司背景的同事沟通时，压力巨大。
以前咱也不这样啊...这是咋啦？！这些事情让我不得不正视自己的沟通问题，并且寻求方法来解决它。

2. 在解决沟通问题的过程中，经历了什么？
1> 初期我将这一问题的出现归结于“技术工种”的通病，由于工作主要与数字、机器打交道，缺少与人面对面沟通，因此开始每天与家人朋友视频聊天，尝试过朗读，积极参与户外活动，结果收效甚微；
2> 有些朋友、网友提到在沟通前要做足准备，于是我开始写稿子、背稿子，结果跟人沟通会不自觉地去回忆稿子，愈发磕巴；
3> 也尝试过语言培训，老师告诉我，朗读确实可以解决一部分问题，另外沟通需要打开情绪，有激情才能有感染力！
结合这些信息，我将沟通问题的原因归结为：职业病，长期写代码与机器打交道，依赖线上沟通，养成了延时反应习惯（先思考、再编辑、再检查发送），导致在社交场合缺失了即时反应能力。（你可能会观察到大部分研发人员也有类似的沟通问题。）

3. 读完本篇可以收获什么？
1> 沟通作为一门细致入微的学科，博主计划用3篇短文来系统阐述沟通这件事，当出现问题可以快速定位原因，文中提到的方法不一定适合每一个人，但希望对你有帮助；
2> 如果你也有相似的困扰，不必焦虑，事物大多有方法，找到方法刻意练习，时间会带给你成果。 

正文围绕三部分内容展开：
1. 沟通的历程
2. 看人之间
3. 朋友圈

一、沟通的历程

社会学家对有效沟通的定义是：“能在大多数情况下维持或增进关系，并借此实现自己的目标。”，也就是沟通既要有效，也要适当。那么哪些因素会影响我们的沟通过程、沟通结果呢？
为了回答这个问题，需要先了解清楚当我们在沟通的时候，或者说交换信息的时候，发生了什么？根据信息的传递方向，有两种沟通模式：线性沟通模式、交流沟通模式。

1. 线性沟通模式
最早出现的沟通模式是“线性沟通模式”，即发送者（A）向接收者（B）传达信息，偏向于单向沟通，如：老师布置作业、上级交代任务，类似于收音机、电视机的运作模式。

这种沟通模式可能会出现的问题：
1> A不确定B有没有接收到信息，以及是否正确解读;
2> A得不到B的回应。

2. 交流沟通模式
“交流沟通模式”更准确地反映了人类沟通的独特性，用沟通者代替发送者、接受者，沟通者代表我们同时进行信息的发送与接收，存在交互过程，是更为复杂的沟通模式。

在这两种沟通的过程中，涉及哪些关键元素？
发送者（sender）：制造信息的人
编码（encode）：把思想注入符号、声音、动作中
信息（message）：被传递的内容
渠道（channel）：信息传递的媒介
接收者（receiver）：接收信息的人
解码（decode）：为信息赋予意义
噪音（noise）：干扰传递的阻碍因素

为了提升信息传递的效率，需要尽可能减少噪音，重点来看一下有哪些噪音吧：
1> 解码噪音：沟通者来自不同的生活环境、文化背景，对同一个信息的解读可能是不一致的，比如：北美低语境文化表达更为直率，亚洲与中东的高语境文化表达强调缓和互动，当两者碰撞在一起可能会出现“你说话绕弯，你不懂礼貌”的沟通问题；
2> 内在噪音：包括生理噪音，如：生病、乏累，以及情绪噪音，如：开心、悲伤、愤怒等，它们都会干扰信息的接收；
3> 外在噪音：指影响信息传输质量的因素，与沟通者所处的环境、传递介质有关，如：说话声音是否清晰，电话信号是否稳定。
ps：说话语速慢也是一种噪音，研究显示人通常在1分钟内可以说100-150个字，但可以听600个字，由于大脑接收文字的速度与听到的语言速度不同，就会导致信息接收者有时间分散注意力，所以需要根据接收者的状态来调整语速。

另外，常见的沟通可以分为1V多、1V1，根据信息传递方向以及噪音构成划分，1V多的沟通倾向于单向线性沟通模式，1V1则倾向于交流沟通模式。

二、看人之间

沟通中包括两个重要的内容：内容向度、关系向度，这一部分我们来看看“关系向度”。

社会学家马克·克奈普（Mark Knapp）将人与人之间关系的起起落落划分为10个阶段，不同的关系有着不同的沟通特征，不同的沟通特征又影响着相互关系。

1> 初始阶段：表达愿意与对方交朋友，沟通简短，表达友善；
2> 试验阶段：获取更多信息，减少不确定性，寻找相似之处；
3> 强化阶段：共处时间变多，共同参与活动，要求相互帮忙；
4> 整合阶段：双方作为一个社会单位的身份，发展共同身份；
5> 结合阶段：公开承诺，关系正式化；
6> 分化阶段：开始维护个人身份，由“我们”转向“我”；
7> 各自阶段：限制与约束为主要特征，意见不合选择退缩而非讨论；
8> 停滞阶段：新鲜感与兴奋感消失，无聊开始滋生；
9> 逃避阶段：当停滞阶段十分不愉快时，关系双方会开始制造物理距离；
10> 结束阶段：不是所有关系都会结束，这一阶段可能会进行关系终止和希望分开的简要对话。
ps：大多数关系都在“进”或“退”两种状况中循环，以来来回回的模式进行。

1. 沟通氛围决定了关系的进程
哪些因素让关系憧憬美好，哪些因素让关系如鲠在喉？这就需要提到沟通氛围。而一段关系中的氛围取决于人们相信自己在他人心中受重视的程度。

社会学家用“肯定沟通”来传达重视信息，“不肯定沟通”传达未被重视的信息。
1> 肯定信息的表现：表达赞同、认可观点与感受、问话、释义、给出反应；
2> 不肯定信息的表现：忽视、插嘴、岔题、无人情味、含糊其辞。

2. 如何改善沟通氛围？
当氛围形成后，它就开始有了自己的生命，并且以一种螺旋方式发展。
1> 安抚的话语通常会得到安抚的回应，如：提供支持，承担责任，表示认同等；
2> 对抗的行为也常常会引起对抗的反应，如：批评、恶意刁难、挑错等；
3> 同样的模式也适用于其他种类的信息，如：逃避导致逃避，分析招致分析。
ps：冲突螺旋降级也是具有破坏性的，虽然关系双方不会产生斗争，但会逐渐削弱对彼此的依赖，逐渐撤退，越来越少地投入到这段关系中。

那么应该以什么样的方式传递哪些信息呢？
1> 以支持性的方式进行沟通，如：描述语言要优于评价，表达同理心优于中立态度，协商语言要优于确定性的语言；
2> 提供支持，可以是情感、信息、或是工具。

3. 冲突是什么？
为什么越是密切的关系，越容易发生冲突？
社会学家对冲突给出了明确的定义：“两个相互依赖的个体在实现他们目标的过程中，察觉到彼此目标的互不相容、资源不足和来自另一方的阻挠，并通过斗争的形式表达出来。”

这可能与冲突的本质有关：
1> 任何一段略有深度的关系都包含冲突，它是有意义的关系中的组成部分；
2> 由于冲突不可避免，我们要做的，就是在其产生时妥善处理它们。

根据双方需求的满足程度可以将冲突解决办法分为5种类型：合作、妥协、竞争*2、逃避。

在选择解决冲突的办法时，可以参考下图中的一些原则，如：关系、情境、你的目标。

三、朋友圈

你知道人际关系中的150定律吗？
150定律也称为“邓巴数字”，由英国人类学家罗宾•邓巴提出：“人类智力允许拥有稳定社交网络的人数大约是150人。”

再具体一些：
假设我们足够幸运可以拥有
1. 由5个 “核心”人物组成的内部圈子；
2. 由10-15个密友、家人组成的密友圈；
3. 由大约35个联系密切的朋友组成的朋友圈；
4. 由100个人组成的生活部落，如：摄影俱乐部、户外群、舞蹈班。
除了这150人，我们几乎没有时间和精力来维系更多的人际关系了。

然而，随着互联网沟通媒介的发展，大家有没有发现朋友越来越少，沟通越来越目的化，我们没有意愿和“时间”去管理自己的人际关系了，150这一数字正在锐减。

文末：走出手机，走进生活。