美国专家教您育儿经

对不听话的孩子要“就事论事”

　　常见情形：茶几上堆着乱七八糟的饭盒，桌上洒满了黏稠的饮料，零食袋散落一地。弗朗西斯太太走进客厅看到的就是这样的画面，而她14岁的儿子正在聚精会神地玩电脑游戏，对旁边的脏乱视而不见。弗朗西斯太太气不打一处来：“我上辈子是造了什么孽，竟然生出你这样的孩子！”

　　格鲁曼的爸爸一边捡起厨房的垃圾往垃圾桶里塞，一边对他说：“我已经提醒过你两次了，你怎么还没动？”

　　你该这么做：上述场景你是否觉得似曾相识？这些父母都清楚地表达了自己的不满，传递了一个共同的信息———“你是个坏孩子”。这种方式于事无补，反而容易伤害孩子的自尊。如果你能把上述例子中的说法变成不含责备或怪罪的陈述，给孩子的感觉是“你是个好孩子，只是现在遇到点小问题”，效果就不一样了。

　　让我们换种口吻试验一下。弗朗西斯太太可以对儿子说：“瑞安，麻烦你停下来听我说。玩完游戏后，请把房间里的垃圾清理干净。”

　　格鲁曼的爸爸则可以说：“格鲁曼，垃圾桶满了。”

　　父母采取陈述事实的方式，不仅避免了争吵，也让孩子感觉自己是个好孩子，只是有点小毛病而已。这种方式会给孩子很大的思考空间，他们会思考你所陈述的事实，进而在行动上配合你，也学会了为自己的行为负责。对孩子来说，让他们思考、找出结论、最后做出决定并不难。如果是让他们去猜测父母的真实想法，让他们面对父母的负面情绪，那就太为难他们了。

　　要从小锻炼孩子的“决策权”

　　常见情形：一位爸爸说：“不吃完饭的话，你就别回房间去。”孩子站起来要走，爸爸又大吼：“坐下来，吃完饭再回房间！”看看另一位爸爸，他问孩子：“你早餐要吃什么？”孩子回答：“意大利面。”爸爸：“意大利面不适合做早餐，想想别的。”显然，后一位的做法更容易让孩子接受。

　　你该这么做：给孩子选择的自由是父母必学的一项技巧，孩子们就不再有压迫感，他们会觉得一切是自主的，也更愿意与父母合作。给孩子选择的自由，还可以让孩子学会自我约束，逐渐形成自己的判断力。

当你开始让孩子做简单的选择———“要牛奶还是果汁”时，你就已经为他打开了一扇学习之窗，学习如何判断，如何做决定。在日后面临更大的选择时，比如“存钱还是花钱？”“上学还是打工？”他们就会更加自如。

　　还有一种情形，孩子会提出给定选项外的选择。当你问孩子：“约翰，你想先去换睡衣，还是先刷牙?”约翰也许会说：“我想看电视。”这时，你不必生气，可以微笑着对他说：“我们选择里可没有这一项。来吧，重新选择一下，你是先换睡衣，还是先刷牙？”这样既让孩子觉得家长也在尊重他也在无形中锻炼了孩子。

　　“5-3-1”的回家原则

　　常见情形：商场的游戏区内，小朋友们玩得不亦乐乎，可是回家的时间到了，让我们看看父母们都是用什么方法说服孩子回家的。

　　“贝琦，该回家了!”“唠叨太太”尼莱对女儿说。贝琦好像没听到和她的新朋友皮特还在玩。

　　皮特的妈妈，“贿赂太太”贝缇对着皮特的耳朵小声说：“如果你现在回家，我会买一盒你最喜欢的饼干，你可以在回家的路上吃!”可孩子们还是自顾自的玩得开心不已……

　　你该这么做：这些对话听起来是不是很熟悉？孩子跟新朋友玩得正起劲儿，爸爸走过来说“该回家了”，这是多让人扫兴的事啊！

　　玛丽和奥斯特在公园里玩得很高兴，妈妈坐在长椅上和别人聊天。一会儿，妈妈转头说：“玛丽！奥斯特!再过五分钟我们就要回家哦!”她伸出五根指头向孩子示意，两个孩子这时虽然还在玩，但是这个信息已经印在他们的脑海里。

　　两分钟后，妈妈又说：“玛丽！奥斯特！我们三分钟后就要回家了。”这次她伸出三根手指头。两分钟后，她再次提醒：“玛丽！奥斯特!还有最后一分钟!你们是要荡秋千还是再玩一次滑梯？”孩子们兴冲冲地喊道：“玩滑梯。”时间到了，妈妈说：“上车回家喽！你们是要跑过去，还是像兔子一样跳过去？”然后母子三人快乐地回家了。

　　使用这种“5 -3 -1”回家原则时，如果开始孩子不配合一定要坚持原则，说走就要走，等过了一段时间孩子知道了这个法则，就会开始有效