非暴力沟通

核心思想：通过改变语言，来消除人们心中的戾气，进而让人与人之间充满善意。
举例1：同样是一个人带领军队打仗总是输，如果汇报的时候说是屡战屡败听起来就是没希望了，但是如果说是屡败屡战就有越挫越勇的意思了，给人的感受就不一样了。
举例2：可怜之人必有可恨之处同样反过来说可恨之人必有可怜之处。
书中内容主要分成2部分：

1. 如何掌握系统的非暴力沟通方法
2. 系统方法之外，有什么需要注意的事项？关键的控制点是什么？

造成人与人之间疏离的因素到底是什么？

作者认为造成梳理的最主要的因素是「道德判断」，就是我们经常看到别人做了什么事，总喜欢给这个行为找个道德层面的原因。
举例：看到有人纹身，就觉得他不正经，肯定是坏人。
就是我们看到一个行为，很容易马上抽象出一个道德层面的远呀，或者动机层面的原因，这个想法往往出于人的本能。这是由于人有一种特别发达的能力，就是「自我验证」，一旦有了一个猜测，就会不自觉的去找证据，来证明自己的猜测。整个流程大概是这样的：看见行为 → 道德判断 → 搜集证据 → 自我验证 → 加深判断。
举例：老婆在家看见老公看手机。本来看手机只是一个行为，但是，有人就会给它加一个动机：“你怎么那么懒呢？就知道玩手机。碗刷了吗？孩子作业辅导了吗？”你看，明明只是看手机这个行为，无形中就跟“懒”这个品性画上了等号。而且听的人是什么感觉？肯定觉得冤枉啊，你凭什么说我懒？一来二去，就这么吵起来了。

给别人贴标签的行为，到底准不准？

大概率是不准的，主要有2个理由：第一，「没有绝对正反派」，就是成年人都知道现实世界不是电影，哪有那么多绝对的正反派，绝大部分人本性都不坏，总体善良，但是偶尔犯错。第二就是给别人「使坏的成本很高」，需要花费的心思、脑力、心力这些情绪成本是超乎想象的，一般人承受不了这种不踏实的感觉。简单来说就是使坏的心理成本很高，从这个角度来说，其实很多时候以为别人在使坏，其实就是一个误会。

道理都懂，但是为什么总是忍不住？

根据科学家的研究，人的大脑里有两套系统。我们把第一个系统叫「痛快系统」，第二个系统叫「渴望系统」。这两个系统，简单说就是，“痛快系统”负责的是人痛快的感觉，而“渴望系统”负责的是人渴望的感觉。我们在生气的时候，其实最先反应过来的是痛快系统，我们这个时候是被控制的， 我们就想发泄，但是其实有时候发泄完之后又渴望一段美好的人际关系。我们的目的就是要让我们的渴望希望压制过痛快系统。

怎么让渴望系统发挥作用，压制住痛快系统？

书中教我们分4步去做：观察 → 感受 → 需要 →请求。这里的观察是「不带评论的观察」，这四个要素不一定要成组的出现，可以拆开来灵活使用。这套方法的底层逻辑就是首先不要去揣测动机，不要觉得谁一定是针对你，是冲着你来的。其次要相信，人性本善。要相信自己内心深处是善良的，相信自己不是一个会用恶意穿测他人的人。

少做比较

看到别人比自己好，有动力去超过他们，去努力。但是如果习惯性的作比较，就不是什么好事了，作比较会在我们意识不到的情况下，一点点切断我们的心中对他人的善意。

不要打着不得不的旗号推卸责任

很多人一旦干了什么自己觉得亏心的事情，就总会给自己找一个不得不的理由。从一开始我们就不要使用这个「不得不」的句式，要把「不得不」编程「我选择」，一旦这么做了，那我们就再不知不觉中主动承担起了一份对他人的善意。因此「不得不」这个词会让我们放弃自己的责任心，一旦没有了责任心，与他人的关系也会越来越梳离。

学会鉴别情绪

情绪本身是没有错的，要正确认识自己的情绪。我们的情绪分成2种，一种叫做「原生情绪」，这种情绪是由于我们的生理本能反应，这个是无法控制的。第二种叫做「衍生情绪」，这个是由于原生情绪衍生出来的，比如开车被别人别车了，本来只是因为危险而拥有害怕情绪，但是继而容易衍生出「愤怒」，这样就是怒路症了。我们要识别到这两种情绪，并且有意识的去控制它。