前几天有一个想法,导师说很好,希望我可以做出来提交一篇ICCV。从我听到那一句话的时候开始,我整个人都胖了不止5斤,没想到精神压力可以这么大。然后拼命写proposal,做调研,以及设计实验。可是越看论文就越觉得,我连deep learning的主要细节都还没有扣全,现在却需要各种设计模型,加上并没有相关的official code 以及及其相关的论文参考,每分每秒带给我的都是绝望。
索性,开始啥也不干,看小说,看传记,企图找到提高逆商提高钝感力的方法。几天看了好几本书,泡了好多次澡,跟着keep做了好多次锻炼,deadline却越来越近。开始做冥想,思考我自己真正需要的是什么。
可能觉得即使是这次不提交ICCV,也需要向前走,就拿起其他论文开始看。每次看到大佬的论文合作者也是大佬,作死还看了一篇CMU大佬博士毕业论文,发现即使跟我方向完全一样,仍然满屏看不懂的观点的时候,彻头彻尾的绝望。我永远也没办法达到这样的境界,所以我永远也没办法博士毕业。
跟朋友聊了一下,朋友刚听说我做的东西就觉得我是“人才”,我只能假装朋友说的都是真的,朋友的话不是为了安慰我的。导师又让我审论文了,可是这次是两个人同时审,大概是觉得我前几次审的论文一塌糊涂,才给我一个参考的吧。不过既然导师给了我一个参考而不是直接把我劝退,说明我大概还是对他来说并不是一无是处。来了这么久,科研能力并没有提高多少,英语也没有利落到沟通交流完全没障碍,甚至因为关在家里退步了很多,所以这几年带给我的只不过是一次公费出国旅游?把读博看成是找了个工作吧……这样想想也不是一无所获。
现在看到论文能辨别是坑还是跟着坑继续刨的了,自己一边瞧不起自己跟着坑继续刨土的行为,一边又觉得又觉得自己挖坑是我一辈子都没办法完成的事。学术上踢到了铜墙铁壁,一想到去工业界每天996更加糟心,没办法,只能继续下去,管它什么毕业,管它什么工作,再说吧。
读博前,目标是改变世界,拿诺贝尔奖;
博士第一年,目标是毕业;(突然想到前不久导师跟我们开会,很随意地提了一下博士毕业要求,6篇一作,算上合作论文一共10篇以上,3-4年,每学期一篇论文。我只想说,打扰了。)
博士第二年,目标是活着。